APOYO...
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| Presentación Cuando
pensamos en crear Uma.Manita principalmente queríamos ofrecer
apoyo e información que nos parecía que hacía |
| En el hospital Nada puede prepararte para oír las palabras de que tu bebé ha muerto o va a morir poco después de nacer. Al haber llegado tan lejos en tu embarazo sólo esperabas el momento del nacimiento de tu bebé. Es posible que te sientas enfadado/a, confuso/a y en estado de shock. Es probable que no creas al personal del hospital o al médico y sólo te preguntes; ¿cómo puede ser posible? y ¿POR QUÉ? Muerte Intra-uterina Prepararse para dar a luz a tu bebé sabiendo que ha muerto es un momento difícil, quizás no quieres tener que dar a luz de forma natural. El parto vaginal es la mejor opción en cuanto a que no implica riesgos para la madre. Tener un parto natural ayudará a futuros embarazos y partos. Cuando recibes la noticia de que tu bebé va a morir quizás lleva varios días en la unidad de cuidados especiales. La primera vez que puedes realmente coger a tu bebé en brazos puede que sean esos últimos y preciosos momentos de su vida. Muchos padres comentan que ver y coger a su bebé les ha ayudado a superar su muerte. Pero no hay una fórmula para hacer estas cosas “correctamente”; cada madre y padre tienen que hacer lo que les parece bien. Es normal que te preocupes de cómo será tu bebé, puedes preguntar al personal del hospital. Quizás la matrona o alguien similar te puede describir a tu bebé antes de verlo. Si decides ver a tu bebé quizás hay otros miembros de la familia que también quieren verlo, incluso si tienes otros hijos (ver capítulo Otros hijos). Incluirles también les ayuda a superar la pérdida de un hermanito/a, nieto/a, sobrino/a. El hospital debe dejarte estar con tu bebé todo el tiempo que quieras. Si quieres estar a solas con tu bebé díselo al personal del hospital. Tómate todo el tiempo que necesites. También puedes preguntar para saber dónde estará el cuerpo de tu bebé cuando no esté contigo. Muchos padres deciden ponerle un nombre a su bebé. Esto ayuda a que el bebé sea más real y ayuda a poder hablar sobre él o ella más adelante. Quizás resulta un poco extraño usar un nombre si no sabías el sexo de tu bebé hasta ahora. Si habías elegido un nombre para tu bebé es mejor usar este nombre y no guardarlo para un futuro hijo. Sin embargo; igual te parece más fácil superar la pérdida si el bebé no tiene nombre. La decisión de ponerle nombre o no es muy personal y tienes que sentirte con toda la libertad de hacer lo que a ti te parezca mejor. |
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Crear una memoria Algunos
padres tienen recuerdos muy vivos de su embarazo, otros habrán
tenido la oportunidad de ver y coger a sus bebés mientras vivían.
Pero la cosa mas difícil de aceptar es irte del hospital con
tan pocos recuerdos.
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Cosas prácticas pero importantes Tomar decisiones en los momentos posteriores a la muerte de tu bebé puede parecer imposible. Son momentos en los que hace falta el apoyo de tu pareja, familiares o amigos. Una
de las decisiones principales que tendrás que tomar es si quieres
hacer una autopsia o no. Es una decisión muy personal. Algunos
padres deciden que no porque les puede parecer una falta de respeto
al cuerpecito de su bebé o por cuestiones religiosas. Por lo
que sabemos, las autopsias en un recién nacido se realizan de
manera muy respetuosa. Quizás puedes pedir al personal del hospital
que te expliquen cómo será la autopsia, cómo la
realizan, en qué consiste, qué métodos o técnicas
utilizan. Se puede pedir una autopsia completa o parcial. La mayoría,
casi un 70%, de las autopsias no pueden determinar cual fue la razón
exacta de la muerte, pero sí pueden descartar problemas genéticos,
malformaciones, infecciones etc. Esto puede ser de mucho alivio para
los padres y, en el futuro, a la hora de pensar en tener mas hijos.
También en el caso de detectar algún problema puede ayudar
para evitarlo en un siguiente embarazo. Las autopsias en España
pueden llegar a tardar hasta 6 meses, pero lo normal es que esté
hecha en 2 meses. Ponerte en contacto con alguien del departamento de
anatomía patológica del hospital puede ayudar a mantenerte
informado de cómo va el proceso de la autopsia. El funeral de tu bebé es algo completamente personal según tus creencias. Es muy difícil aceptar que tienes que enterrar a tu bebé, algo que no parece seguir el orden natural de las cosas. Quizás puedes llevar algo para tu bebe, un peluche o algún regalo que tuvieras para él o ella. Algunos padres visten a su bebé o piden al hospital que lo haga. Tienes todo el derecho a pedir tu historial clínico. Si sientes que ha habido alguna negligencia o simplemente quieres tenerlo todos los hospitales tienen o deben tener un sitio de atención al paciente donde puedes solicitarlo. Hay que tener en cuenta que en caso de negligencia médica ésta prescribe legalmente a los 3 años Derecho de maternidad y paternidad Cuando un bebé que tenga más de 180 días de gestación nace muerto la madre tiene derecho a la baja por maternidad. Hay que enviar una carta explicando lo que ha ocurrido a la delegación del INSS que te corresponde. Cuando un bebé nace muerto o no sobrevive las primeras 24hs el padre no tiene derecho a la baja por paternidad. En caso de que el bebé nace vivo y muere poco después de nacer los derechos de la madre son los mismos y el padre sí tiene derecho a la baja por paternidad. Para obtener toda la información relativa a las prestaciones por maternidad y paternidad establecidas por el Instituno Nacional de la Seguridad Social - I.N.S.S.www.seg-social.es/Internet_1/Trabajadores/PrestacionesPension10935/index.htm |
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Llegar a casa Llegar
a casa con los brazos vacíos es una sensación desconcertante;
por un lado, salir del hospital es un alivio, alejarse de ese sitio
que sólo te trae malos recuerdos pero, a su vez, llegar a casa
sin tu bebé es quizás unos de los momentos en que empiezas
a darte cuenta de la magnitud de todo lo que acaba de ocurrirte. Es
importante intentar comer bien y cuidar tu salud. Aquí la familia
o los amigos pueden ayudar, la mayoría de los padres no quieren
ir a la tienda de la esquina a encontrarse con gente conocida que pregunta
por el bebé. Ellos también pueden preparar la comida o
ir a la farmacia si hace falta algo. Si puedes, pide lo que necesitas
a tu familia o a tus amigos, estarán allí para apoyarte
y ayudarte. “había cosas que teníamos planeado hacer después del nacimiento de nuestra hija, cuando llegamos a casa sin ella decidimos que queríamos hacerlas igualmente, que no queríamos cortar de raíz todo lo que tenía que ver con ella”
Es posible que haya cosas de tu bebé en casa, una habitación preparada, su ropita o regalos. A algunos padres se les hace muy duro encontrarse con todas estas cosas, a otros les reconforta tenerlas y les ayuda a llorar y a recordar a su bebé. Algunos prefieren deshacerse de todo lo antes posible, otros guardarlo para un siguiente bebé, otros esperar a ver lo que sienten con el paso del tiempo y decidir más adelante lo que quieren hacer con todo. Quizás es mejor no tomar decisiones radicales sobre sus cosas, igual más adelante te apetece tener algún recuerdo suyo (ver capítulo Crear una memoria) Aunque haya muerto tu bebé, tu cuerpo sigue funcionando y tendrás los mismos síntomas que tiene cualquier mujer que haya dado a luz. Tendrás un sangrado post parto que puede durar varias semanas. En principio necesitarás usar compresas de algodón, cambiándolas cada pocas horas. Con el paso de los días la cantidad debe disminuir y el color del sangrado se torna más marrón que rojo. Si ves que al hacer mucho esfuerzo físico el sangrado aumenta en cantidad pon los pies en alto y descansa. Si después de varias horas de descanso la cantidad sigue aumentando y el color vuelve a ser rojo vivo contacta con tu médico. Si has tenido episitomía es probable que estés algo dolorida mientras los puntos se curan, los baños con sal pueden aliviar. Quizas en el hospital te hayan dado unas pastillas para cortar la subida de la leche. Algunas mujeres se encuentran que a los 3 o 5 días después de tomar estas pastillas la leche les sube igual. Hay diferentes opiniones acerca de qué hacer cuando esto ocurre. Algunas matronas recomiendan estimular el pezón lo menos posible y llevar un sujetador durante las primeras semanas, otras recomiendan masajear suavemente el pecho para vaciarlo, hasta conseguir una sensación de alivio. Es muy común sentir las patadas de tu bebé, durante el embarazo una madre se acostumbra a sentirlas. No te asustes por eso. Tu estancia en el hospital será más prolongada si te han hecho una cesárea. Estarás dolorida físicamente y necesitarás más descanso. Es importante ir al ginecólogo después de pasar la cuarentena. Es muy difícil volver al hospital donde pasó todo, mas si el trato que recibiste no fue muy bueno. Es probable que no tengas que ver a los mismos médicos que te atendieron durante el parto e incluso para algunos padres puede ser terapéutico superar ese miedo, a veces las cosas parecen más difíciles de lo que son; de cualquier manera si no te sientes bien volviendo al hospital habla con tu médico, puede que haya alguna alternativa. La sensación física de haber parido y no tener a tu bebé contigo es algo muy extraño y difícil de explicar, hay madres a las que les desconcierta mucho su estado físico, no queriendo darse el tiempo necesario para recuperarse del embarazo y de haber dado a luz. “sentía que lo único que me quedaba era este cuerpo atrofiado, sin mi bebé en brazos no tenía razón/excusa para estar así” Es muy normal que uno o ambos tengáis ganas de quedaros embarazados de inmediato. No hay una fórmula perfecta sobre cuánto se debe esperar, es una cosa muy personal; sólo tú y la naturaleza sabéis cuando es el momento idóneo. No obstante se recomienda esperar, por lo menos, hasta haber tenido el primer periodo y un mínimo de 3 meses para dejar que el útero se recupere. |
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Otros hijos Puede que tu bebé tenga hermanos, también le esperaban y han venido a verte al hospital. Posiblemente, si te ha parecido importante para el proceso de su duelo, han conocido a su hermanito o hermanita. No hay que temer que un niño vea a su hermanito o hermanita sin vida, siempre y cuando él o ella quiera; deja que tu hijo decida, dándole la información que necesite para entender qué significa ver a su hermana o hermano, explicándole que está muerto pero está en perfecto estado. Si han conocido o no al bebé lo más probable es que tengas que explicarles cosas y ayudarles a comprenderlas en un momento en que no te sientes muy preparado/a ni con muchas fuerzas. Los niños son excepcionales a la hora de aceptar la vida y la muerte, y con frecuencia más que los adultos. Hay que ser lo más sinceros y honestos posible con ellos. No necesitan oír cuentos de hadas, necesitan, en un lenguaje que corresponda a su edad, que les cuentes la verdad. Hay que intentar evitar decir cosas que pueden confundir a los niños pequeños . Decir que el bebé se ha “dormido” puede hacer que pregunten cuándo se va a despertar o puede que no quieran dormirse por miedo a no despertarse. También ten cuidado con decir cosas como “perdimos al bebé” el niño puede preguntarse si se le puede encontrar o tener miedo a morir si se pierde. Algunos padres han usado la naturaleza como ejemplo, los animales y plantas, explicando que los bebes también pueden morirse. Los niños pueden tener muchas maneras de superar la pérdida de un hermano, es importante observarles y intentar entender sus reacciones y estar preparados para sus posibles preguntas, por ejemplo; -
¿Dónde ha ido? Esto dependerá de las creencias
de cada uno, a la mayoría de los padres les gusta definir lo
que es el cuerpo que dejó de funcionar y el alma que permanece
en el corazón de todos los que quieren a tu bebé. Los
niños pueden reaccionar de muchas maneras, dependiendo de la
edad. No te sorprendas si nada más contarle lo sucedido a un
niño pequeño éste vuelve a su juego. Quizás
pregunta cosas más adelante, o quizás no. Hay que intentar
darles espacio para expresar sus emociones y lo que sienten. Pueden
pasar años antes de que un niño se dé cuenta de
lo que ha pasado. “Cuando vimos que había escrito una carta diciendo que tenia una hermanita que sacaba a pasea; A pesar de la opinión de otros familiares que se alarmaron, nos alegramos de que expresara sus sentimientos. Sabíamos que era positivo y su manera de vivir su duelo” Es buena idea informar a profesores o cuidadores de lo que ha pasado. . Estaría bien que sintiera el apoyo de los mayores que tenga a su alrededor. Pueden ayudarte a observar las reacciones de tu hijo. Es posible que tu hijo se sienta incómodo a la hora de hablar de la muerte de su hermanito o hermanita o tener que explicar a sus amigos lo que ha pasado le resulta difícil. Puede que sea la primera vez que su profesor haya tenido que afrontar esta situación con un alumno, si crees que puede ser de ayudar sugerierele visitar nuestra página o las otras páginas web que puedes encontrar en la sección de Links de Apoyo en el apartado de Links. A veces los padres se culpabilizan por hacer que su hijo o hijos tengan que vivir este duelo, como si les hubieran fallado y prefieren esconder su sufrimiento a su hijo. En realidad es mejor intentar expresar tus sentimientos a tu hijo o hijos, de alguna manera les estás enseñando que no pasa nada por llorar y expresar lo que sientes. También de esta manera les das espacio para llorar si lo necesitan. Por otro lado es normal que los niños te hagan seguir un ritmo que en algunos momentos no te sientes capaz de llevar pero a su vez tu hijo te aportará una energía y una luz que sólo puede dar un niño. |
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Familiares y amigos A
veces la muerte puede traer recuerdos de otras personas que se hayan
ido antes, puede ser un momento triste. La muerte de un bebé
no es duro sólo para los padres sino también para toda
la familia; abuelos, hermanos, tíos… es una sacudida que
siente toda la familia. Abuelos A veces la muerte puede traer recuerdos de otras personas que se hayan ido antes, pero tu duelo puede ser pasado por alto porque el foco esta principalmente en los padres, es normal que esto ocurra, puedes buscar a alguien con el que puedas desahogarte. Tu
hijo o hija Sentimientos Puede que te sientas enfadao/a con el personal del hospital, con Dios, con algún miembro de la familia o incluso con el bebe por causar tanto dolor. También puedes sentirte culpable. Puede que te preocupes de que el bebe haya heredado alguna enfermedad genética de tu familia. Quizas piensas en alguna cosa que hayas dicho o hecho durante el embarazo. Si tenias reservas a cerca del embarazo. Puede ser un momento de conflicto. Quizas tienes “creencias” diferentes a las de los padres. Tal vez la manera de tratar con la muerte perinatal o neonatal ha cambiado mucho y hoy en día se habla abiertamente, tanto del bebé como del sufrimiento de los padres. Cosas
que hacer Si te ves con fuerzas puedes ayudar con las cosas prácticas de las que muchas veces el padre tiene que ocuparse, puedes acompañarle a rellenar los papeles necesarios para el alta o la autopsia. Puedes ver las cosas que hemos apuntado en el apartado de cosas prácticas pero importantes. No te sientas herido/a si tu oferta de ayuda es rechazada; a veces vale más el simple ofrecimiento que el acto.
A
largo plazo El padre también vive su duelo pero muchas veces oculta sus sentimientos. No pienses que sufren menos o que el bebé le importaba menos que a la madre. Aunque haya pasado el duelo inicial la tristeza durará años, los aniversarios y ocasiones especiales siendo especialmente difíciles. Un nuevo embarazo puede ser un momento de sentimientos enfrentados, la alegría que trae la esperanza de una a nueva vida y el miedo a que pueda suceder lo mismo otra vez. Otros
familiares y amigos Nada ni nadie te puede preparar para la pérdida de tu bebé, te deja en un estado de shock, todas tus esperanzas desaparecen y en poco tiempo tienes que asimilar este revés que la vida te ha dado. Aunque no hayas conocido al bebé para los padres era una personita que llegaron a conocer y amar durante los nueve meses del embarazo. Quizás tu no ves un hueco en la familia pero para ellos sí que lo hay, sí que falta alguien. El sentimiento de pérdida es el mismo que con la muerte de un adulto o hijo mayor y quizás más inesperado porque la muerte no tiene lugar en un nacimiento. Los
sentimientos de los padres Cosas que puedes hacer -
Mantener el contacto, no supongas que querrán estar solos. Si
no les apetece visita te lo dirán.
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Di que lo sientes. Recuperarse de la muerte de un bebé puede tardar meses o incluso años. Estar
dispuesto/a a ayudar y apoyar en un siguiente embarazo. Será
un momento con emociones mezclados y aunque haya alegría también
puede que haya tristeza. |
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El duelo Cuando se muere tu bebé te surgirán muchos sentimientos y emociones confusos. Estos sentimientos viene de lo que se llama el duelo. Es probable que haya síntomas físicos y emocionales. Son sentimientos completamente normales y también necesarios para superar la muerte de un bebé y pueden durar bastante tiempo. Intenta recordar que hay una razón para el duelo: el duelo ayuda a aceptar la muerte de tu bebé. Esto no quiere decir que vivir este proceso hará que olvides, simplemente te ayudará a recuperarte poco a poco y en algún momento mirar hacia el futuro con esperanza y ánimo. Vivir el duelo es algo muy personal, no hay dos personas que lo viven igual. No compares con otros duelos o cómo otras personas han superado la experiencia de perder su bebé. “recuerdo cuando alguien me dijo que tenía que darme tiempo para vivir el duelo y yo me preguntaba cómo se hacia eso? Si lloraba lo suficiente? si debería estar peor o mejor? hasta que me di cuenta de que no hay reglas, no hay referencias, es algo completamente personal” Una de las cosas mas difíciles después de la muerte de un bebé es la sensación de soledad. También es difícil aceptar cómo reaccionan algunas personas. Algunas personas piensan que al no haber conocido a tu bebé no tienes que sentirte triste por su pérdida. Mientras ellos siguen con su vida tu sigues acordandote que tu bebé no está contigo. El duelo se compone de muchos sentimientos, estos son algunos de los principales aunque no siempre se sienten todos ellos ni tampoco en el orden en que los exponemos aquí. Todos estos sentimientos son completamente normales. SHOCK: Al recibir la noticia de que tu bebé ha muerto o que va morir puede que entres en un estado de shock. Parece mentira lo que estás escuchando y pasas de la negación a buscar razones lógicas de por qué esto está pasando RABIA: Quizás sientes que estás enfadado con el médico que te ha atendido o que te ha dado la mala noticia. Enfadado contigo mismo o con tu pareja. Enfadado con el bebé. Es normal sentirlo y no pasa nada, es un sentimiento que puedes experimentar. CULPABILIDAD: Es normal sentirte culpable y preguntarte una y otra vez qué hubieras podido hacer para evitarlo. Quizás recuerdas cosas que pasaron durante el embarazo y piensas si eso podría ser la razón de la muerte de tu bebé. TRISTEZA: Acompañando la sensación de vacío está la tristeza. Es normal que llores y llores la muerte de tu bebé. Quizás no llores hasta llegar a casa o después de su funeral. Hay padres que tardan en llorar. Llorar es normal y muy bueno, ayuda a soltar todo lo que tienes dentro.
Aunque no se puede generalizar sobre el duelo, siendo una cosa tan personal, hay muchas diferencias entre el padre y la madre a la hora de vivir la pérdida de vuestro bebé. Las mujeres necesitan poder llorar y estar triste, necesitan expresarse y que sean reconocidas. Por otro lado, los hombres aunque se sienten igual de tristes y desamparados a veces ponen sus emociones a un lado para poder sobrevivir el mal momento, concentrándose en el trabajo o en el futuro. La cultura occidental tampoco ayuda ni apoya a que el hombre llore o exprese sus sentimientos. Muchos hombres se encuentran en la situación de tener que volver al trabajo, donde es posible no encontrarse con mucha comprensión de sus compañeros o jefes. “cuando me encontraba con gente solían preguntar por mi pareja, como si yo no tuviera nada que ver” padre. Al recibir la baja por maternidad muchas mujeres se encuentran en casa con el constante recuerdo de que el bebe que esperaba no esta, que el futuro que había planeado ha roto. La perdida de un bebe no es solo emocionalmente intensa para la madre, sino tambien físico.
El duelo afecta todos los aspectos de tu vida, eso también incluye el sexo. Es posible que la pareja se encuentra en momentos aparentemente opuestos; quizás a uno le apetece o necesita hacer el amor y para el otro es algo inconcebible. Hacer el amor está relacionado con crear vida y ahora mismo puede que sientes un rechazo o lo sientes como una traición a tu bebé. Algunos hombres sienten rechazo hacia su pareja que parece estar triste constantemente. Estos sentimientos son bastante normales y con comunicación y sinceridad se pueden superar.
Buscar ayuda Aunque hablamos muchos sobre la comunicación con la pareja también queremos comentar que si te encuentras en una situación que sientes que necesitas ayuda de un profesional, pidela. Los profesionales pueden ser de un ayuda enorme, pueden ayudar a tranquilizarte y hacerte ver que muchas cosas que sientes son normales ante la pérdida de tu bebé.
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Testimonio (Del Lat: Testimonium) Prueba, justificación y comprobación de la certeza o verdad de algo. Aunque nuestros hijos no están con nosotros en el plano físico sí nos han dejado su huella para toda nuestra vida. Hemos creado este espacio para que, si quieres, puedas compartir parte de esa huella. Estamos abiertos a recibir poesías, cartas, cuentos, denuncias… Puedes encontrar nuestro e-mail en el apartado de contacto y escribirnos. Puede estar firmado o ser anónimo, solo hace falta especificarlo en tu correo. Esperamos tus cartas. A mi hijo - de Miguel Hernández - pdf Poema del hijo no nacido - de Julia de Burgos - pdf Claudia, Mi segundo embarazo - pdf Historia de Elena - pdf Uma´s story - de Jillian Cassidy - pdf Crónica de un día (por mi nieta nonata) - de Emilio Ramos - pdf Nuestro reencuentro - pdf Sólo 13 semanas - de Nohemí Hervada - pdf Testimonio - de Marcela Posse - pdf 13 años - Mª Angeles - pdf Un día ocurrió algo terrible... (cuento) - Manu Alburquerque ¡¡Lo más parecido al cielo... eres tu mamá!! (poesía) - Merche Escursell "A mi Amor, a mi Princesa, a mi Hija ... Aroa" - de Carmen Martín Fernández - pdf "Cuando un hijo se va" - de Paloma Estorch "Carta a Miren" - de Usoa Anglade - pdf "El sol que me ha devuelto la Paz y el Amanecer" - de Yolanda Mateos Redero - pdf "Hace cuatro años" - de Teresita del Razo - pdf "Tan solo un abrazo" - de Sandra Contreras - pdf "La lucha de un padre por su derecho a la baja por paternidad" - de Juan Jesús Blanco - pdf
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UMAMANITA
Apoyo para la muerte perinatal & neonatal