Día del Recuerdo – Umamanita (6 octubre, Madrid)

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Volveremos a unirnos alrededor del bonito roble que hace dos años plantamos en honor a todos los bebés que mueren antes de nacer, durante el parto o al poco después. El día del recuerdo es para cualquier persona que se ha visto afectado por la muerte de un bebé, tanto madres, padres, familiares, amigos, profesionales de la salud y demás personas. Si quieres puedes unirte a nuestro evento en Facebook.

Además de ser un espacio publico para las familias el Día del Recuerdo también es un evento para recaudar dinero para que Umamanita pueda seguir funcionando. El Día del Recuerdo: supone un gasto de entre 1000 o 1200 euros cada año para la asociación. A día de hoy Umamanita todo el trabajo que hace Umamanita es totalmente voluntario, dependiendo totalmente de los donativos.

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Jornadas de atención al duelo perinatal (19 octubre, Hospital Vall d’Hebrón, Barcelona)

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Jornadas realizadas por el Hospital Vall d’Hebrón, en el que se reflexionará, compartirá y aportará conocimientos sobre la atención a la muerte perinatal. También se facilitarán recursos a los profesionales para abordar las situaciones de muerte intrautero, intraparto y neonatal de una manera empática y basada en las buenas prácticas.

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Jornadas-Encuentro de la Red el Hueco de mi Vientre: Avanzando en la asistencia sociosanitaria al duelo perinatal (20 octubre, Barcelona)

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Jornadas realizadas por la Red el Hueco de Mi Vientre en el que se tratarán diferentes temas destinados a personal sanitario y también a familias. Algunas de las ponencias serán sobre los retos de la investigación, prevención y atención al duelo perinatal, los profesionales y la familia ante la muerte y una mesa redonda en la que se hablará de profesionales y familias ante la enfermedad y la dependencia.

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Curso Abordajes Clínicos en Psicología Perinatal (10 sept. al 10 dic., Madrid)

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Curso realizado por el Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid en el que se tratarán aspectos teóricos y prácticos entorno a la psicología perinatal en la práctica clínica, psicoterapia y acompañamiento en la etapa perinatal: ansiedad en el embarazo, pérdidas perinatales y depresión post parto. También aspectos psicopatológicos perinatales,  prevención en salud mental perinatal,  conceptos sobre la constitución del psiquismo temprano, abordajes de los procesos de maternidad y paternidad en poblaciones vulnerables entre otros temas.

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Cuidados paliativos centrados en las familias: Entrevista con Claudia Alonso y Norma Grau de la Asociación CUPANE

Revista Muerte y Duelo Perinatal Número 4 (NOTÍCIAS)

 

Eleonore Herranz Lespagnol

Antropóloga

Correo electrónico: eleonore.herranz@hotmail.com

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Los cuidados paliativos perinatales, ya sean durante el embarazo o en el periodo neonatal, son un tema relativamente novedoso en España. Durante los últimos años, han aparecido propuestas y organizaciones que abogan por un cambio en la cultura de los cuidados y la atención. Aun así, queda mucho trabajo por delante, ya que el cambio requiere una toma de conciencia generalizada y una formación añadida para volver a construir las relaciones entre el personal sanitario y las familias. Para explorar este tema, Eleonore Herranz Lespagnol ha entrevistado a Claudia Alonso (enfermera) y Norma Grau (fotógrafa), miembros de CUPANE, una nueva asociación que nació en Cataluña en 2017.

Grupos de Apoyo Mutuo al Duelo Perinatal: ¿Porqué nos juntamos y qué hacemos?

Revista Muerte y Duelo Perinatal Número 4 (ARTÍCULOS)

 

Cheli Blasco

Activista, El Circulo de Familias en Duelo

Correo electrónico: chelibw@gmail.com

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Palabras claves: duelo gestacional, duelo neonatal, duelo perinatal, grupos de apoyo al duelo, apoyo mutuo, Cheli Blasco, circulo de familias en duelo

Suele ser difícil explicar lo que sentimos cuando muere nuestro bebé. Aún la gente que nos quiere mucho, que nos escucha con empatía, si no lo han vivido, a veces cuesta sentir que nos entienden. Entonces, muchas veces, buscamos un grupo de apoyo mutuo. Como dice un papá del Círculo de Familias en Duelo: aquí hablamos el mismo idioma. Sentadas en círculo con otras mamás y otros papás, sentimos que lo que nos une es tan íntimo y tan importante que nos entendemos sin conocernos siquiera. Nuestros bebés han muerto, y ese dolor, esa falta, a veces solo se entiende en el silencio del dolor compartido.

Los profesionales sanitarios ante la muerte perinatal: Estrategias de autocuidado y apoyo mutuo

Revista Muerte y Duelo Perinatal Número 4 (ARTÍCULOS)

 

Patricia Roncallo

Psicóloga

Correo electrónico: cp.roncallo@gmail.com

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Palabras claves: Profesionales sanitarios, duelo perinatal, muerte perinatal, burnout, obstetricia, neonatología, apoyo mutuo, resiliencia, autocuidado

 
Introducción

La muerte perinatal es una experiencia devastadora para la familia, así mismo es una situación dolorosa para los profesionales implicados en la atención sanitaria. Pese a que matronas, enfermeras y obstetras consideran su trabajo como muy gratificante, reconocen igualmente que es emocionalmente difícil. Hasta hace relativamente poco tiempo, el impacto de la pérdida en los profesionales era un tema poco investigado y desatendido.

El Regalo de Lola: Lactancia y donación de leche tras la muerte perinatal y la creación del Proyecto Lola

Revista Muerte y Duelo Perinatal Número 4 (Testimonio)

 

Julia Vázquez Dodero Fontes

Proyecto Lola

Correo electrónico: julietavd@gmail.com

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Palabras claves: Donación de leche, muerte perinatal, muerte gestacional, muerte neonatal, Proyecto Lola, testimonio

 
Introducción

Estaba embarazada de 27 semanas cuando perdí a mi bebé. Dejé de sentir sus movimientos. Me tomé un vaso de chocolate caliente con un montonazo de azúcar para ver si reaccionaba y al seguir sin sentirlo me fui a urgencias. Allí me confirmaron que ya no tenía latido y me dijeron que tenía que dar a luz a mi bebé sin vida.

Y sí, aunque no lo parezca, ésta historia también habla de lactancia.

Los hombres no lloran, pero los padres si

Revista Muerte y Duelo Perinatal Número 4 (Testimonios)

 

Iván Ochoa

Correo electrónico: papabichoraro@gmail.com
papabichoraro.wordpress.com/

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Palabras claves: duelo perinatal, padre en duelo

 
De pequeño cuando me caía, me regañaban, me quitaban un juguete, o pasaba algo que me hacía daño, escuchaba muchas veces antes de que mis ojos dejaran escapar alguna lágrima: “¡los hombres no lloran!”. Yo no lo entendía, si estaba sufriendo ¿por qué tenía que reprimir mis sentimientos, mi dolor y aguantar las lágrimas? Y me preguntaba “¿por qué los hombres no lloran?” Nunca lo entendí. Crecí escuchando esa frase, cada vez que ponía cara de empezar a llorar, la oía y esas lágrimas se quedaban dentro de mí, quemándome como si fueran un fuerte ácido, al principio hacían tanto daño. Pero con el tiempo me acostumbré a no llorar (realmente a que nadie me viese hacerlo) y pensaba que me estaba convirtiendo en un HOMBRE.

Cuando escucho que se dice esa frase a un niño, lo paso mal porque ¡los hombres si lloramos! Y los padres puede que más, ya que no sólo sufrimos por nosotros, también lo hacemos por nuestro/as hij/as incluso antes de nacer, desde que están en el vientre de su madre. Recuerdo que en el momento que vi las primeras dos rallitas rosas en un test de embarazo, ¡ya me sentí papá! Y a los pocos días viví el primer susto como padre, porque mi mujer tuvo un pequeño sangrado, fuimos al hospital y nos confirmaron que nuestro hijo estaba bien, pero ¡menudo susto nos llevamos¡ Tuve muchas ganas de llorar camino al hospital, pero no lo hice porque en mi cabeza sonaba la frase de “los hombres no lloran”, y pensaba “tengo que ser fuerte para animar a mi mujer, pase lo que pase”.

Yo he llorado mucho, pero por culpa de esta frase, lo más habitual es que lo hiciera estando solo. Por lo que más he llorado y seguiré haciéndolo durante toda mi vida, fue cuando perdí a mi primer bebé. A las 39 semanas de gestación me llamó mi mujer, diciéndome que sentía dolores y se iba al hospital con su madre, al colgar el teléfono salí corriendo del trabajo. Los 20 minutos que tardé en llegar iba preocupado y emocionado a la vez, a lo mejor podría conocer a mi hijo ese mismo día.

Al poco de llegar, pasé a una sala donde mi mujer estaba llorando y me hicieron sentarme para escuchar la frase más dolorosa que había oído “no hay latido”. En ese momento se me paró el mundo y como “los hombres no lloran”, intenté hacerme el fuerte para poder consolar, apoyar, no sé cómo llamarlo o describirlo, pero mi mujer me necesitaba. Y yo como era un hombre, no lloraba. Sólo cuando me quedaba sólo o ya no podía más y ella no me veía.

Nos preparamos durante todas esas semanas para ser padres, y nuestros sueños se vieron truncados por un “accidente” como nos dijo uno de los médicos. Son cosas que sabes que pasan pero piensas que nunca te va a tocar, y por desgracia a nosotros nos tocó. Y creo que sólo si has pasado por algo similar, puedes imaginar lo duro que es. Tuvimos que vivir un parto desde la dilatación hasta el nacimiento y luego pasar por el post-parto, con un bebé que no vino con nosotros a casa.

Alguna frase tenía que escuchar de: ayúdala, cuídala, estate pendiente de ella… Y muchas veces pensaba “¿y yo? ¿Qué pasa conmigo? ¡Yo también he perdido a mi hijo!”. Sabía que ella lo estaba pasando peor que yo, su cuerpo se había preparado para criar a un bebé que había vivido con ella 39 semanas, y ese bebé ya no estaba con nosotros, se había marchado antes de tiempo. Pero me sentía muy incomprendido, como si la gente no se diese cuenta que yo también me había preparado para cuidar a un bebé, para ser un padre molón… Y ese bebé que había muerto ¡TAMBIÉN ERA MI HIJO! Había leído muchísimo para ser un buen padre, un padre presente en la crianza de su hijo, pero mi bebé amado ya no estaba. Lo peor de todo es que para gran parte de este mundo ni siquiera ha existido, no me dejaron registrarle.

Fueron un montón de sentimientos juntos, que son difíciles de explicar, de asimilar, de afrontar… Si los hombres no lloran, yo esos días dejé de ser un HOMBRE. Junto a mi mujer lloré mucho, al principio varias veces al día, luego una o dos veces cada día, lloré durante mucho tiempo, pero poco a poco lo iba haciendo menos y había veces que me sentía mal por eso, pensaba que “¿cómo podía dejar de llorar por mi hijo?” no le quería olvidar, le amé durante el tiempo que estuvo con nosotros dentro de su madre y le sigo queriendo, y estoy seguro que siempre le amaré. Todavía lloro su perdida, y la seguiré llorando toda mi vida.

Hasta que no pasó este accidente, no sabía lo que era el dolor de verdad. Cuando ese tres de abril, escuché la frase “no hay latido” mi corazón se partió en mil pedazos y ¿cómo no voy a llorar por eso?

Es muy incómodo para la gente que te quiere no poder hacer nada, saber que no podían llamar porque queríamos estar solos, lo necesitábamos, teníamos que vivir nuestro duelo, cada uno a su ritmo y de forma distinta. También era muy duro encontrarte con personas que no sabían lo que había pasado y te preguntaban, al contárselo la cara que ponían lo decía todo (no sabían que contestar, se veía como se arrepentían de la pregunta).

Con los siguientes embarazos, resulta especialmente difícil tener que contar una y otra vez lo que pasó a los profesionales que nos atienden, estamos en el mismo lugar y muchas veces son las mismas caras, incluso algunas estuvieron en esos días tan dolorosos.

Si no has pasado por algo similar y conoces a alguien que está viviendo su duelo ante la pérdida de su hijo/a, te diría que aunque intentes “empatizar” no des consejos, porque puedes decir algo que duela mucho, aunque sea tu mejor intención. La frase “no os preocupéis, sois jóvenes” no te imaginas las veces que la escuché y lo mucho que me dolía, nuestro hijo no estaba con nosotros y ser joven no nos lo iba a devolver.

Por último como dice el título los padres lloramos. Pero los hombres también, yo he visto llorar a un montón por distintas circunstancias, por fallecimientos, rupturas amorosas, problemas en el trabajo, etc. Y como te contaba al principio un papá llora por él y por sus hijo/as. No escondas tus lágrimas y llora, eso es una muestra de que estás vivo, de que tienes sentimientos, de que te duele lo que les pasa a tus hijo/as… de que eres un HOMBRE, porque los HOMBRES SI LLORAN.

Un abrazo a todos los papás que han tenido la mala suerte de tener que llorar por la marcha temprana de sus hijo/as.
 
 
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Muerte y Duelo Perinatal (MDP) está publicada por Umamanita, una Asociación sin ánimo de lucro

ISSN: 2530-9390

Grupos Interdisciplinarios de Reflexión ante la Pérdida en el Hospital Vall d’Hebron: Apoyo entre profesionales sanitarios en el ámbito materno-infantil

Revista Muerte y Duelo Perinatal Número 4 (ARTÍCULOS)

 

MarIa Teresa Pi-Sunyer Peyrí1, Fátima Camba Longueira2, Olga López Ponce3, Ángela Gregoraci Fernández4

Correo electrónico: fatima.camba@yahoo.com

1Psicóloga, Servicio de Obstetricia y Ginecología; Servicio de Neonatología, Fundación Mémora, 2Pediatra, Servicio de Neonatología, 3Enfermera pediátrica, Servicio de Neonatología, 4Pediatra, Servicio de Neonatología

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Palabras claves: Profesionales sanitarios, grupos de apoyo, materno-infantil, burnout, duelo perinatal, muerte perinatal, neonatología, cuidados paliativos, Hospital Vall d’Hebron

 
Introducción

Desde hace seis años en el Hospital Universitario Materno-Infantil de la Vall d’Hebron se está realizando una iniciativa pionera en España en el campo del duelo perinatal. Se trata de la creación del Grupo Interdisciplinario de Reflexión ante la pérdida (GIR). Actualmente ya son cuatro los GIR que están funcionando, dos para profesionales en el Servicio de Neonatología, uno para profesionales en el Servicio de Obstetricia y Ginecología y otro para padres llamado “Espacio de palabra”.