Mi pedacito de amor

Siempre me negué a querer tener hijos porque mi hermana mayor tuvo tres perdida, pero en el fondo de mi ser anhelaba un bebé conocí a un hombre maravilloso y después de estar un tiempo juntos me entere de que mi pedacito de amor estaba en camino, no sabía que hacer fueron tantos sentimientos encontrados y lágrimas el miedo y la alegria juntos, mi embarazo estaba bien solía tener manchados y la espalda me dolía mi ginecóloga dijo que era normal, anuncie mi embarazo el 10 de septiembre cuando mi novio y yo viajamos lo hicimos en una playa de San Francisco, pasaron sólo dos semanas cuando el 22 de septiembre desperté sintiendo mucho dolor intentaba dormir pero el dolor no se iba me levante fui al baño y vi flujo diferente, le marqué a mi novio le dije tengo mucho dolor el dijo vamos a la emergencia llegamos y la espera fue larga el dolor no se iba pero al pasar me revisaron vi a mi bebé en la última ecografía el estaba bien su corazón latía y se miraba hermoso me dijeron es solo una infección lo que te provoca el dolor, regresamos a casa dormí bien pero cuando desperté a cenar el dolor regreso terminando la cene me diriji al baño cuando sentí un bajón eran chorros de sangre, volvimos a la emergencia y el dolor se hizo más profundo estando en la emergencia sentí ganas de orinar era que mi fuente se había reventado, me pasaron a un cuarto en cuanto pude acostarme mi bebé nació fue el momento más amargo de mi vida ya que mi bebe solo tenía 17 semanas al ver las caras de los doctores supe que mi bebé ya se había ido, no tuve el valor de ver a mi bebé solo lo recuerdo en la última ecografía, me e negado desde ese día a ver a mi familia a contestar llamadas o mensajes ya que ninguna palabra podrá aliviar ese dolor que siento de que mi pedacito de amor ya no esté creciendo dentro de mi odio verme al espejo y no ver mi pancita, las noches son largas y frías los recuerdos, los porque?, porque mi bebé?, porque a mi? Están presentes, también está ese dolor que quema que se hace más intenso cada día.

Historia de sofia

El 29 de agosto de 2021, fue el día más triste de toda mi vida. Mi pequeña no se estaba moviendo como lo habitual, comí un chocolate para ver si se activaba y a la media hora no pasó nada. Me comunique con obstreta me dijo que me fuera al hospital que el iba para allá también. Al llegar comenzó mi pesadilla la partera no sentía los latidos. Me llevaron a un sala de ecografias donde hicieron pasar a mi esposo ahí nos dijeron las palabras más duras ” su embarazo se ha detenido”. Yo decía no no esto no puede ser, aun recuerdo los gritos de mi esposo diciendo nooo otra vez noo. Al llegar mi obstreta le pedía que me dijiera que se habían equivocado. Como podía ser si era domingo y el jueves el monitoreo fetal estaba todo okay. Todos mis estudios habían salido siempre bien. Me pregunto qué si quería cesarea o inducción, en ese momento de shock no tenía fuerzas para parir. Elegí una operación de la que poco conocía pero que claramente nunca quise atravesar. Nos dijeron que se podía hacer una autopsia pero que era invasiva para el bebé. La opinión subjetiva sin mal intención del doctor nos condicionó en ese momento negandola. Nos dijeron dijeron era muerte subita pero las dudas de su muerte estarán siempre ya no sabemos que paso. Ya no sabemos si hubiese algo que podríamos haber evitado. Sólo tenemos su ausencia y un vacío grande de amor que se ha convertido en dolor.

Mi estrella fugaz

Querido hijo no sabes la ilusión que tenia cuando supe de tu llegada a este mundo fui feliz sin saber que solo vendrías como un relámpago a nuestras vidas,te amo,te ame y te amare por siempre,tu partida fue tan repentina como tu llegada se que siempre estarás a mi lado como el Angel que venia a iluminar mi vida,ahora estas en un mejor lugar al lado de Dios el no quizo dejarte conmigo por que a el le hacía tanta falta tu presencia,que no quizo desprenderse de ti,se feliz hijo mio,nunca te olvidaremos siempre vivirás en nuestros corazones como una de las partes más importantes de nuestras vidas.
Si algún día me ves llorar no me culpes es parte de mi duelo,aun no se como dejarte ir aun que ya entendí que por más que te llore,te grite y le supliqué a Dios que te deje conmigo es algo imposible,pues con el estarás mejor,siempre seras la luz que ilumine mi camino,hasta siempre mi Ángel 👼 mi estrella fugaz…
Esto lo escribí a los pocos días de la pérdida de mi bebé tenía 5 meses de gestación y es la primera vez que me atrevo a compartir algo sobre mi perdida el dolor no cesa solo estoy aprendiendo a vivir con el

Mi angelito siempre conmigo

Todo comenzó un 5 de agosto cunado me enteré que estaba embarazada ,tu hermanita papá y Mamy estábamos tan emocionados ,siempre te hablábamos y cantábamos ,el tiempo paso y cuando tenia 5 meses de embarazo recibimos una de las peores noticias venías con hidrocefalia y labio y paladar hendido , nosotros seguimos luchando y un 2 de marzo apesar de todas las falsas esperanzas que decían los doctores naciste y te quisimos y luchamos juntos a tu un mes que estuviste en UCIREN EL 30 DE marzo te dieron de alta y por fin llegaste a casita ,era mínimo 2 veces por semana durante tu primer añito estar llendo al hospital a chequeos o por qué te daban convulsiones ,siempre me sentía preocupada pero con todas las gans de seguir hechando le ganitas ,hasta que un 11 de julio del 2021 te empezaste a poner malito te faltó el aire y cuando llegamos al hospital ya era demasiado tarde y te dio muerte cerebral , y un 13 de julio 2021 te dije hasta pronto dejandonos un gran vacío en el corazón ,me haces tanta falta a cada instante mi príncipe azul

17 meses sin ti♥️Valeria

Una reflexión para los que no conocen el término ” muerte perinatal”.
Han pasado 17 meses de tu partida y te seguimos recordando. Para los que hemos sufrido esta triste tragedia, haceros saber que tus otros hijos nacidos y sanos ,no sustituyen a tu otro hijo. Cada hijo es ÚNICO e IRREMPLAZABLE.
Que yo tenga a mi preciosa hija Paula, mi bebé arcoiris hoy con 6 meses cumplidos, no quiere decir que haya superado la muerte de mi pequeña Valeria, no quiere decir que haya terminado mi duelo con el nacimiento de Paula. Seguimos teniendo nuestros días grises, seguimos teniendo nuestros momentos de bajón que nos inunda la tristeza, tenemos esa sensación que desde que te dan la noticia en el hospital, ya nada es igual..
Sientes que te han mutilado porque has perdido a tu hija y el pasado no se puede cambiar. Porque le perdida de un hijo, no se supera NUNCA.
Porque los días van pasando y ese sufrimiento no se te quita. Porque escuchas su nombre en voz de otros padres y te da un vuelco el corazón, porque llegan los aniversarios, los cumpleaños no celebrados y se te parte el alma..
Porque tengo a mis otros 2 pequeños conmigo que alegran mis días,pero tengo tu vacio, tu ausencia que me ha marcado de por vida. Además del dolor de no haber podido hacer nada para evitarlo, no se os reconoce legalmente como hijos.( yo te perdí en la semana 35 de gestación).
¿Cómo se le explica a una madre que ha llevado 8 meses dentro de su vientre a su bebé, que ha padecido todo los síntomas que conlleva un embarazo, que le preparan para el momento del parto de su hijo fallecido, contracciones, dolores,epidural, etc.. que no se le reconoceré legalmente a su hijo?
¿Cómo se le explica a una madre que en el libro de familia nunca aparecerá tu nombre y apellidos?
¿Cómo se le explica que nunca se te dará tu sitio?Que has sido persona y has tenido tu identidad propia..
¿,Cómo se le hace saber o se le explica a tus 2 hermanos que tuvieron una hermanita pero que lo poco que sabrán será lo que le cuenten sus papás, porque no hay documento legal que los reconozca como tal..?
Son los angelitos olvidados en la sociedad, porque en el corazón de sus padres siempre lo tendrán presente.
Los padres que hemos sufrido la muerte perinatal, no queremos dar pena,queremos que nuestros hijos no caigan en el olvido,queremos que se nos respete y comprenda que ese dolor no va a pasar nunca en el tiempo.
El duelo no tiene un tiempo determinado, el duelo no se acaba con la llegada de otro hijo al mundo.El duelo no se supera opinando que no hablar de ello te ayudará a estar mejor.
La muerte perinatal cuando te toca vivirla, es saber que todo el proceso de maternidad y embarazo es muy bonita,pero que pueden darse estas situaciones para las que uno no está preparado y pueden vivierse desde la otra perspectiva.
Las mamás que seguimos en duelo,intentamos y ponemos de nuestra parte por intentar hacer vida normal, pero vives en un continuo contar los meses e imaginar la edad que tendría tu hija hasta la fecha presente, comparas su edad con la edad de otros niños o bebes que nacieran en fechas próximas a su nacimiento,vives de los pocos recuerdos y fugaces de tu bebé..
Y todo esto agradecida por tener a otras dos preciosidades en mi dia a día,(Martín y Paula) pero tu ausencia y vacio, no lo llena nadie,VALERIA.
Te sientes en deuda con la vida,porque no pudiste llevarte a casa a tu pequeña en brazos y porque tenía mucho amor por dar.
Espero que con esto se haga una pequeña reflexión de cómo nos sentimos, y se nos escuche y comprenda.
17 meses sin ti ♥️ VALERIA