….que siento verdadero terror a tener que volver en dos días a la cotidianidad,  a mi lugar de trabajo, a volver a estar con la gente   “manteniendo la compostura”, “a cumplir” pese a mi interior roto.  Porque, al no tenerte en mi vientre, la persona que se marcho vuelve completamente vacia y no sabe cómo (si) podrá seguir adelante

Tras varios intentos fallidos para ser madre, en este caso, por las circunstancias, en solitario, por fin me quedé embarazada a pesar de las escasas posibilidades que me vaticinaban debido a mi edad. En la primera ecografía me dijeron que tus latidos eran muy débiles y que me preparara para lo peor. Mi deber y, sobre todo, deseo fue estar lo mejor posible para hacer todo lo que estuviera en mi mano para que tu corazoncito latiera fuerte y contundente y para que crecieras en este vientre que era el tuyo.

Pero tu corazoncito dejo latir y no creciste, cariño.

Han sido sido pocas las semanas las que he tenido la dicha de tenerte en mi vientre, de acariciarte pero has sido, eres y serás mi bebe. Me has dejado un gran vacio, soledad, una gran tristeza. Eras mi ilusión, mi proyecto de vida. Y ahora no sé cómo afrontar tu pérdida, qué hacer. Porque la flor que he depositado en tu memoria en mi cuarto crecerá pero tu no en mi vientre; porque siento que de alguna manera te traiciono al pensar en estos momentos en volver a intentarlo y si vendrá o no otro ser tan único y especial como tú.

Y me vuelve a angustiar tu pérdida

Hola buenas noches me gustaría contar mi experiencia y como lo estoy llevando el año pasado en el día de reyes me di cuenta de que estaba embarazada no fue un embarazo buscado porque mi pareja tiene dos hijos de su antigua relación pero el queria que yo fuera madre ay que pecha de llorar me metí no me veía en esa situación pero me dije porque no soy joven y voy a tener un trozito de mi en la primera ecografia que es cuando estás de 12 semanas me dijeron que podía ser una niña y ya me volví loca de contenta porque yo siempre e querido tener una niña y asín efectivamente iba aser llegó el confinamiento y ya no permitía entrar mi pareja a las ecografia y más cuando me confirmaron que era una niña la verdad que sea dicha no tube un embarazo fácil me salio azúcar no paraba de vomitar asta incluso me salio una almorana pero todo iba bien asta que llego septiembre el mes más esperado ya era la fecha en la que manuela venía al mundo como tenía azúcar me mandaron para monitores de 39 semanas pero yo sabía que manuela tan fácil no iba a salir pero todo estaba bien me Dan cita para la semana siguiente y que si no me ponía de parto me lo inducia pero el martes por la tarde me empieza a venir unos dolores de riñones mi pareja loco de contento me llevó para el hospital y como yo sabía me echaron para atrás pero cuando llegué a mi casa me volvieron los dolores más seguidos y volvi air al hospital y ya me dejaron ingresa es tube casi toda la noche con dolores pero lo que estaba dilatando era el canal del parto estube asín todo el miércoles asta que por la tarde me volvió a buscar a mi habitación una matrona para volver a monitores me fui para monitores y me toman la temperatura y tengo fiebre deciden provocarme el parto me partieron la fuente y me pusieron la sitocina y empezaron las contracciones ese dolor tan intenso yo me quería morir como tenía fiebre eso era que tenía infección y no me podían poner la epidural seguían las contracciones y yo decía que me moría del dolor asta que llegó de estar de 6 centímetros dilatada y el monitor empieza como de taquicardia ya no sabía si era yo o era mi hija y me metieron corriendo a quirofano para hacerme la cesárea de urgencia me anesteciaron entera y me intentaron despertar un par de veces pero estaba tan cansada que no podían asta que lo consiguieron y vi a mi hermana y a cinco doctora llorando y lo primero que pregunté fue por mi hija y me dijo mi hermana tu hija es un angelito yo pedí verla y mi hija cuando yo la vi estaba aun caliente esa sensación de querer decir aser algo por ella y no decirlo porque no me salían las palabras es un dolor que llevo clavado en el pecho me llevaron a una habitación y tu no asimila que se te a muerto tu hija tu mente se queda en estado de shok pero pasan los días y yo estoy muy grave pero el mismo dolor que yo tenía no asimilaba la gravedad mía yo solo quería irme para mi casa yo estube ingresada 22 días en el hospital yo no pude enterrarla ni despedirme de ella como a mi me hubiera gustado cuando me dieron el alta lo primero que hice fue comprar flores para mi hija pero el cementerio estaba cerrado ese día y yo fui al día siguiente sola porque yo quería ser más fuerte y se me rompió el alma no saber donde estaba mi hija enterrada tengo 31 años y si os digo la verdad yo os cuento mi testimonio y no me creo todo lo que me a pasado xke la vida a sido tan injusta conmigo mi hija pesaba 3680 y media 50 centímetros porque nosotros estamos preparado para enterrar a nuestros padres no estamos preparado para enterrar a nuestros hijos y es muy duro ir para un hospital con las cosas de tu hija y venirte con un bolso vacío sientes un dolor tan grande que lo que quieres es morirte no tienes motivos para luchar ni motivos para levantarte de la cama solo te quieres morir y asín te sientes todo los días y siente que nadie te comprende y que no sabes lo que tu estás pasando xke tu te levantas acordando te de ella y te acuesta con el mismo pensamiento y pasan los días y los meses y te preguntas porque a mí y ves que no tienes ninguna explicación porque no hay explicación de lo que te a pasado

voy a contar mi historia porque siento la necesidad de desahogarme, cuando quede en embarazo pense que era mentira pero poco a poco le cogi amor a mi pequeña bebe que crecia en mi vientre faltando 3 meses para que ella naciera el padre se fue de la casa y hizo su vida como si nada yo solo me comunicaba con el para hacerle saber todo lo de la bebe en mi ultimo control me enviaron a hacer una ecografia porque la ultima era de agosto y estabamos en diciembre mi presion subio demasiado(140/100) y me indicaron que me dejarian para inducirme el parto ya que me estaba empezando a dar preclamsia y en la ecografia salio que mi bebe estaba muy pequeña( pesaba 2455) para las semanas de gestacion y tenia muy poco liquido (39.2 semanas) me dejaron hospitalizada el 23 de diciembre y empezaron a inducirme el parto ese dia hasta las 2 de la mañana solo habia dilatado hasta 2 me dijeron el 24 que no dilataba rapido ya iba en 5 y que si eran las 12 del dia y no habia dilatado mas me harian cesarea fueron las 12 y el doctor me dijo que me dejarian hasta la 1 para ver si dilataba un poco mas yo le rogue que me hicieran cesarea pero me grito y dijo que no era momento aun, era la 1 y nadie me revisaba fueron la 1:40 y estaban monitoreando los latidos de mi bebe los cuales a esa hora empezaron a disminuir me llevaron para hacerme cesarea a las 2 entre al quirofano me aplicaron anestesia y a las 2:22 nacio mi bebe estaba moradita pero escucho mi voz y lloro pense que ya todo estaba bien me llevaron a recuperacion mientras pasaba la anestesia a las 7 me entregaron a mi princesa a mi pequeña isabel naomi tenia una cara tan hermosa que me hizo sentir muy feliz nos dejaron en el hospital hasta el 26 de diciembre me dijeron que mi niña estaba en perfecto estado que estaba subiendo de peso y que yo tambien estaba muy bien que tuvimos una recuperacion rapida salimos a las 12 del hospital creyendo que estabamos bien y que estariamos mejor en casa ya que el cuarto de ella ya estaba adaptado para todas las necesidades, llegamos a casa esa noche todo estuvo bien se levantaba mas seguido a pedir comida y yo feliz de alimentarla a las 7 de la mañana desperto la alimente y le hable ella solo me miraba y sonreia a las 7:58 mi niña se durmio(no pense que seria la ultima vez que veria esos ojos tan hermosos abiertos) me decidi por darle la toma de sol y asi fue como debia tenerla en plan canguro para mi era mas facil vigilarla a las 8:08 tuve un presentimiento de revisar a mi niña y observe que estaba actuando algo rara y decidi correr de urgencias me subi en un taxi pero habia trancon y la gente no ayudaba en dar paso por cosas de Dios pasaba una patrulla de policia me subi en ella y con toda la yuda de ellos iba mas rapido en el trayecto le preste primeros auxilios, los policias no me ayudaban en el camino senti un fuerte golpe y lo unico que salio de mi fue mi niña murio, llefgue al hospital a las 8;30 y revisaron a mi bebe y solo me dijeron esta muerta no tiene pulso no intentaron nada, creo que fue la manera mas cruel de decirlo mi mundo se vino abajo no lo podia creer, las personas que revisaron a mi niña me hicieron preguntas y desde que llegue solo decian que era mi culpa que la habia ahogado que no le habia sacado bien los gases que yo la habia matado, entre en estado de shock me culpaba y solo queria morir, mi salud enpeoro y me hospitalizaron tambien estuve a punto de morir en el hospital me dijeron que no debian haberme dado salida que si no me podian tratar moriria ese dia tambien, a mi hija le hicieron necropsia y salio que su muerte fue natural a causa del bajo peso y su cuerpo aun era debil (en el hospital donde nacio decian que estaba subiendo de peso cuando en realidad habia bajado el 13%) nos informaron que tanto a ella como ami debieron dejarnos hospitalizadas por mas tiempo porque de milagro yo no habia muerto, el hospital donde nacio despues que les hicieron el reporte de la muerte de ella empezaron a llamarme a decirme que si podia ir al hospital que mi bebe y yo teniamos cita de alto riesgo pero mi niña ya habia muerto la enterre el 29 de diciembre y no saben cuan doloroso esta siendo todo este proceso solo quiero estar con mi hija con mi pequeña niña cierro los ojos y veo su carita, su sonrisa y no saben lo dificil que ha sido creo que no podre salir de esto, esta largo pero necesitaba hacerlo no puedo llorar ni hablar de esto porque mi familia solo me dice si sigue asi la vamos a hospitalizar ayudaaaaa 🙁

Queridos papis y queridas mamis:

Aquella madrugada del 12 de octubre de 2020, cuándo me dijeron que a mi pequeña Noa se le había parado el corazón…que ya no había latido…, sentí como mi mundo se paraba…,sentí como mis ilusiones se derrubaban ante mis ojos…,sentí como la vida colgaba sobre mis hombros y mi espalda una  mochila cargada de piedras.. de toneladas de piedras…,piedras que herirían  mi piel a cada paso que diese…en cada movimiento que realizara…y con ella tendría que volver a vivir y caminar paso a paso…,aunque sintiese como esas piedras desgarraban mil piel,aunque supiera que jamás podría quitarme ese peso que apenas me dejaba caminar…

La tarde-noche del 13 de octubre de 2020 cuando salí de aquel hospital, con los brazos vacíos y mi corazón y mi alma destrozados…dejando allí a mi hija… comencé el nuevo sendero de mi nueva vida, pues ya jamás volvería a recuperar mi vida de antes.

En mi sendero, veo a lo lejos, muy muy lejos…una montaña, una montaña enorme, una montaña tan alta que su cima está cubierta por las nubes, esas preciosas nubes que dejan atravesar el sol… Esa montaña es tan alta que aunque sea difícil contemplarla… sientes la paz que habita en ella…imaginas el sonido de sus hojas moviéndose con el viento, y en tu preciosa imaginación…puedes ver que está repleta de flores, flores de todas formas y colores… puedes llegar hasta oler sus fragancias…, también contemplas animales,que corren por allí sin temor a ser cazados… simplemente viven felices… ojalá vuestra imaginación pueda contemplar la misma belleza que creen ver mis ojos…

Yo, que aún sigo en el punto de salida, lucho por llegar a aquella cima… mi instinto de supervivencia me hace luchar y andar,dar esos primeros pasos en mi nuevo sendero… Quizás pienso que allí estará la paz que tanto necesito, la felicidad que anhelo…

Agarro fuertemente las asas de mi mochila, aprieto fuertemente mi mandíbula y empiezo a caminar…siento como esas piedras desgarran la piel de mi espalda, pero decido, aunque duela, seguir…

Mis primeros días decido andar sola, agarrando fuertemente la mano de mi pareja, pues su mochila es la misma que la mía, y aunque su sendero no sea el mismo que el mío, porque cada persona debe crear su propio sendero…y batallar ese recorrido a su manera…decidimos recorrer nuestros distintos senderos juntos…en cada paso me apoyo en el y en nuestra familia… nuestro gran empuje para aprender a volver ha aprender ha andar,pues nuestros cuerpos se tambaleaban constantemente…

Tras varios días caminado desolada, y preguntándome una y mil veces, porqué… porqué… porqué?una pregunta que jamás tendrá respuesta… necesito buscar… sin tan siquiera saber que busco… Veo hombres y mujeres que jamás había visto… cargados con esa mochila, esa mochila cargada de piedras…son papis y mamis que han pasado por lo mismo que nosotros…empiezo a leer sus desgarradoras historias, y siento tantísimo dolor…me veo tan reflejada en cada una de ellas… Y siento tal consuelo al pensar que mi pequeña jamás estará sola, pués sus pequeños la acompañarán siempre…y siento tal consuelo al pensar que mi pequeña acompañará a sus bebés siempre… Es increíble cómo el dolor te puede unir tanto a personas que ni siquiera conoces, que jamás has escuchado ni tan siquiera el sonido de sus voces…

Y sigo andando, y así un día y otro,un paso tras otro…con mi espalda herida por esas piedras que causan tanto dolor…

Días de enfado con el mundo…días de desconsuelo y días cargados de la mayor paz que se puede tener dentro del mayor dolor…

Hay días que siento como retrocedo en el tiempo…noto como si me absorbiera la marea.. vuelvo a el punto de partida… Y decido arrodillarme con mi mochila sobre mi espalda y lloro…y lloro sin cesar…pues me permito mis momentos de desahogo, me permito sentir como mi corazón se encoje…me permito sentir mi alma destruida…pués sin dolor… no hay cura posible.

Permito que mis lágrimas formen lagunas sobre la arena de mi sendero, pero vuelvo a levantarme, pues no permitiré ahogarme en mi propio dolor…

Vuelvo ha agarrar las asas de mi mochila, para poder ponerme en pié, sacudo mi cuerpo lleno de polvo…seco mis lágrimas, vuelvo ha apretar fuertemente mi mandíbula… Y sigo el camino por mi sendero, intentando alcanzar aquella montaña que a veces está tan cerca…y otras a kilómetros de mí.

Por el camino encuentro a personas que deciden acompañarme en mi sendero, cogen mi mano sin soltarla en ningún momento, y es algo que agradeceré siempre pués andar sabiendo que no estás sola..es muchísimo más llevadero… Hay personas que simplemente se cruzan en mi camino, y me dicen palabras de aliento que me hacen coger más fuerza aún… Y hay otras personas, que pasan por allí sin empatía alguna…pero como mi sendero es mío, decido apartarlas de él…pues yo decido quién quiero que esté conmigo, y en mi sendero no hay cabida para necios,para  personas vacías..para personas que no son capaces de sentir el dolor ajeno..y les digo… hasta siempre!

Sigo mis pasos y miro hacia atrás y veo todas las huellas que dejan mis pasos sobre mi sendero, esas huellas que han formado y siguen formando mi nuevo yo…mi nuevo ser…una mujer luchadora, valiente, una mujer que lucha cada día por reestructurar su alma y su corazón…y eso me hace sentirme tan orgullosa de mí…

A medida que avanzo por mi sendero, siento como esas piedras, esas pesadas y dolorosas piedras,se empiezan a transformar en jazmines..divinos jazmines… mientras que escribo creo que puedo oler su hermosa fragancia…el peso de mis hombros es el mismo..lo és y lo será siempre…pero esos jazmines…lejos de desgarrar mi piel acarician mis heridas…y mi piel empieza ha renacer…

Jamás será la piel de antes, pués mis cicatrices las tendré para siempre, pero esta nueva piel está construida de realidad, de amor infinito, de deseos, de lucha, de esfuerzo…

Sé que habrán muchos días en los que me vuelva ha absorber la marea… Y retroceder una vez más a mi punto de partida…pero aquí sigo, y seguiré luchando mientras mi corazón siga latiendo…

Sigo por mí sendero, luchando para poder llegar a aquella cima… Sé que algún día…no sé cuándo… llegaré…

Y allí podré mirar al cielo respirar hondo y sentir como cada gota de oxígeno llena de paz mi alma…

Gracias umamanita, por ser una vía a la esperanza… Sé que cada testimonio que escribimos también es vuestro… Pués esta página fue creada desde el mayor dolor y amor absoluto… Pués vuestra pequeña Uma fué vuestra fuente de inspiración para crear este rincón cargado de amor…,de la misma forma que mi pequeña Noa es mi fuente de inspiración en cada una de mis palabras. Gracias!

Este es el relato de mi lucha, mi sendero, mi duelo…

Sólo os puedo mandar fuerza y todo mi apoyo incondicional…

No puedo terminar este escrito sin mencionar a mi niña mayor… Cloe… pués cuándo camino por mi sendero sin rumbo.. perdida..es ella la que me guía, cuándo sólo veo oscuridad..es ella la que me ilumina, y cuando siento que mi dolor es tan inmenso que apenas puedo respirar…es ella mi bomba de oxígeno… Gracias mi vida…

Por siempre y para siempre… nuestra pequeña estrella Noa…

 

 

lauraortizramos4@gmail.com

 

fue el 2 de julio del 2020 cuando confirme mi embarazo, y digo confirme por que desde mediados de junio yo estaba segura de un embarazo, pues sentía pequeños saltos en mi vientre…

Fui hacerme el test y salio positivo yo nerviosa con  miedo pero ahora entiendo por que, tengo 4 hijos mas que llenan mi vida de alegría le dije a mi esposo actual el feliz pues sería su primer hijo boligioco por que cuida de mi bebe desde los 2 años mi bebe ya lo llama papi, pero la ilusion de tener un bebe de sangre se que el es lo que mas anhela.

Comenzamos con los estudios de rutina entonces me piden una eco fui con mi pareja y mis suegros que por el COVID solo pude entrar yo, estando ahi sola me dice la ginecologa no veo nada me hace tomar bastante agua vuelve ha checar y me dice hay un huevo asi lo llama un huevo que le pasa es mi bebe, me dijo necesitas de urgencia ir con tu ginegologo de confianza el te explicara mejor me mandan primero al hospital materno me hacen un ultrasonido de muy mala calidad por que las imagenes no eran claras me dicen lo mismo no hay latidos te dejaremos para practicar un legrado es cuestion de tiempo por que tu placenta se esta desprendiendo, decido no quedarme ahi con el corazon destrozado y mi alma rota me voy de ahi me dicen q necesito un ginecologo que haga ultrasonidos mas avanzados con mejor calidad y tecnologia, solo le pido a mi pareja y a mis suegros llevarme a casa de mis papas recuerdo entrar a la casa y decirle a mi mamá esas doctoras no saben hacer bien si trabajo me dicen que el bebe ya no tiene latidos que no hay nada que hacer y le dije a mi hermana debo de buscar otra opinión, aun guardaba la esperanza de que me dijeran  que todo estaba bien que el corazon aun no se formaba no se sentía que me volvía loca buscando respuestas buscando lo que toda madre quiere oir todo va bien pero no ese dia 8 de Julio comenzó la pesadilla esa pesadilla , esa locura de la que no puedo salir en la que ocaciones me mantiene cuerda y otras me hace alucinar desvariar.

A las 6 de la tarde llego con el nos dio la ultima consulta ya que por telefono le habia dicho un poco de lo que me decían llegamos me hace pasar solo a mi el me vio de mis 2 últimos embarazos y me dice que paso hija le lleve todos los papeles y me dice tu que quieres quieres un legrado o quieres que tu cuerpo siga su naturaleza y le pregunte no me vas  hacer una eco ? solo te dejaras llevar por unos papeles ? de ser así yo sola tomo la decisión.

Me vio a los ojos y me dijo perdón recuéstate comenzó hacerlo y me dice ya te habías hecho uno antes y le dije no por que ? bueno solo los de hoy

A lo que el me respondió que no que antes le dije que no y me dijo y te explicaron todo los viste y le respondí pues no los vi y no me explicaron al menos no como yo quisiera

Apago su luz el cuarto se torno obscuro encendió su pantalla una grande y me dijo :

Estos son tus bebe dejaron de crecer a las 5 semanas y no ya no hay latidos bety lo siento mucho

¡ BEBES ¡ como que bebes? cuantos son? como son? que son ? necesito y quiero saber todo eso, pasamos a su escritorio y me dijo eran dos bebes no se distinguen bien pero por mi experiencia un niño y una niña de inmediato pense: IAN SAMUEL  y SAMANTHA KORINA.

Mis bebes como se lo digo a su papá. El doc me dice ahorita hablo con el, me vuelve a decir la placenta esta desprendida de la mayor parte solo es cuestión de tiempo que prefieres estar en la intimidad y comodidad de tu casa o en un hospital? de inmediato le digo que en mi casa. Me dijo es lo mejor el dolor fisico sera igual como si fueras a parir un bebe de termino ok, pero el dolor del alma del corazón serán mas fuertes es un dolor inmenso. Busca apoyo en tu pareja platique de los bebes despídanse de ellos lloren todo lo que tengan que llorar, lloren mucho grita llora hasta cansarte y quedarte dormida, sanara tu cuerpo con el paso de los días, ´pero para sanar tu corazón y tu alma no tengo fecha no tengo medicamento ahí como ginecologo no puedo.

Me dijo que algo quede claro aqui tu no eres culpable ni tampoco su papá, no busques en que momento fue, no te preguntes que hiciste mal por que esto que paso no tiene explicación solo paso y ya.

Ve a tu casa vive tu duelo llora desahogate…

Cuídate.

Ya en el carro con mi pareja le empezé a decir todo lloramos yo mas que el, llegamos a su casa le dijimos a sus papas me fui al cuarto a la planta alta y de ahi no salí, sentía que no tenia derecho de salir, es que aun siento eso no puedo salir ni divertirme como lo voy hacer si mis bebes no están aquí.

Así pasaron 8 dias cuando derrepente siento algo caliente bajar por mis piernas corro al baño empeze a sangrar le pedi toallas a mi esposos entro al baño le pedi que me dejara sola  me dijo que no que nunca lo ara le agradezco enorme mente eso, me fui ala cama 10 minutos después tuve esas imnensas ganas de pujar y comenzaron las contracciones se supone que son los dolores fuertes por que daras vida pero yo que vida daría si mis bebes habían partido si se supone que en ese momento mi vientre es el mejor lugar para ellos si se supone que dentro de mi deberian estar seguros mil cosas pasaban por mi cabeza una noche antes de eso tenia la esperanza de que comenzaran a moverser pero no paso. El dolor se hacia mas grande puje y puje pero así como yo no quier que salieran para tenerlos mas tiempo conmigo tampoco ellos y eso me atormenta todos los dias desde ese 16 de julio tuve que meter mis dedos dentro de mi para poder sacarlos el niño mi niño tenia sus brazos su pequeño y diminuto cuerpo cabía perfectamente en mi mano después tuve que sacar a mi niña mi pequeña nena en ese momento bloque todo recuerdo no se mas paso después me voy a dar un baño me duele doto mi cuerpo mis pies estan llenos de sangre intento agacharme para lavar mis pies no puedo entonces e acerca mi esposo con sus ojos llorosos y comienza a lavarme y así como corría la sangre por mis pies corrían las lagrimas por nuestros rostro corrían tantos sueños que es eso se quedaran en sueños que jamas se relizaran.; me saca del baño entre el y mi hija mayor Saris como la llamo yo me comienzan a vestir mi niña me cepilla mi pelo nadie dice nada es un silencio horrible.

Nadie habla de ellos solo yo toco el tema como no hacerlo son mis hijos mis bebes que en estas fechas estarían por nacer. soló me queda imaginar como serían: el color de sus ojos de si piel, su cabello su olor, el sonido de sus risas el timbre de su voz solo sueño sueño como sería mi vida si ellos estuvieran en este plano terrenal. No entiendo por que la gente dice todo pasa por algo solo Dios sabe por que hace las cosas , quiero saber por que dios me trajo tanto dolor por que esta pesadilla sigue por que por las noche me despierto llorando y le digo a mi esposo que los bebes tienen frio que no llevan ropa, otras noches le digo que aun no comen , otras noches le digo que no compramos pañales.

Como vivo con este dolor por que a pesar que tengo a mis hijos a mi familia me siento vacía tan vacía que no merezco seguir aquí que solo mis hijos me tienen aqui.

Hace dias culpe  a mi pareja le dije que si tal vez nos hubiera cuidado mas mis bebes estarían aquí conmigo disfrutando de todo.. y solo me dijo, si mi amor si amor mio debí de cuidarlos más.

Fue en ese momento que me di cuenta que yo les he llorado y el no lo ha hecho por que la unica vez que lo hizo fue muy poco se seco las lagrimas y con su corazón roto me dijo aqui estoy amor siempre estare para ti y beso mi frente como lo hace cada día, me pide embarzarnos  de nuevo le dije que me da mucho miedo que aun por las noches tengo pesadillas la misma pesadilla des que comenzo mi infierno aquel 8 de julio del 2020 y hoy 9 de diciembre del 2020 me sigue doliendo como el primer día.

MIS DOS ESTRELLAS FUGAZ.

ASI COMO LLEGARON SE FUERON ASI DE FUGAZ SIN PODER FESTEJAR SU LLEGADA Y SIN PODER DESPEDIRLAS EN SU PARTIDA.

 

Hola quiero relatar lonque viví el día que se me fue mi 3er bebé, lo añoraba con el alma, mi familia estaba feliz, ya habíamos pasado x dos abortos espontáneos muy doloroso, en mayo me dicen que estoy nuevamente embarazada dios mío q alegría mi bebé arcoiris pasamos las primeras ocho semanas con mucho susto pero ya con 20 semanas estaba más tranquila a las 21 semanas mi corazón se rompe.

• El 27/11/2020 me despierta mi hijo pequeño, hago desayuno y nos acostamos a ver películas todo va bien a las once termina la película… estoy haciendo almuerzo y siento presión en mi vientre, me tocó y siento una bolsa, entro en estado de alerta, Alyeska mi hija de seis años me ayuda a preparar el bolso mientras llega su papá que trabaja muy cerca de casa al fin como a los 10 minutos llega mi esposo y ya  estoy lista. Salimos al hospital. se me rompe  la fuente dios q dolor, angustia y desespero el saber q lo estoy perdiendo, llegamos al hospital me atiende mi ginecóloga y  me dicen q no q ya no puedo hacer nada, ya estoy en trabajo de parto y mi hijo mi chiquito está muy pequeño y no es compatible con la vida, me derrumbó, me duele, me duele mi corazón, mi alma, mi bebé se me va… Me ponen oxitocina solo se rompieron las membranas, sin embargo siento esperanza de que va a lograr sobrevivir aunq sea para despedirlo.. luego de cinco largas y agustiantes horas logra salir, lo ví tan pequeño estaba formado totalmente sus deditos de manos y pies, su carita hermosa quería agarrarlo besarl, no puedo lo van a revisar. Me lo traen lo veo y en ese momento no lo quiero soltar. jamás la voy a olvidar que procesó tan agotador físicamente,luego viene lo peor xq mientras estás en el hospital no te da tiempo de pensar estás en shock viendo las horas y las personas correr y todo el ajetreo, llegas a casa estás cansada Y me doy cuenta q mi barriga y mi bebé ya no están, mis dos niños me preguntan xq no está el bb y me rompo, tengo sentimientos encontrados no logro dormir. siento que estoy perdida… Te amo tanto mi amor no te voy a olvidar nunca mi angelito…

parte 2

despues de estar 5 meses sin ellos de poder sobrevivir de ilusiones por q recuerdos con solo 2 el tes de embarazo y la primer ecografia. Y esos son todos los recuerdos comprobables, por que a nadie les puedo mostrar como se movían ustedes en mi vientre son las sensaciones mas bellas que hay en la vida esa vida que no les pude dar, esa vida que no les pude alargar sabes hijos mios eran unos bebes muy queridos por que apesar de que tengan hermanos mayores yo los esperaba con la misma felicidad y amor.

Usando una frase de su hermano de 3 años  LOS AMO AL INFINITO Y MAAS AALLAA ¡¡¡¡

No se si estoy mal por que querer embarazarme de nuevo o es parte del duelo por favor que alguien me explique como sigue con su vida yo siento morir ayer 15 de diciembre fue un dia muy dificil.

Hoy hace siete semanas mi corazón se rompió en mil pedazos…
Todo empezó con el primer test que me hice sin creer que fuera a dar positivo, y ahí estaba esa línea que cambia tu vida… No podía creerlo, de hecho me hice 8 test para asimilarlo… Me costó asimilarlo porque no lo esperaba y porque para mí era algo tan importante, era un sueño y esa felicidad que asomaba me asustaba… Es curioso como cuando la felicidad asoma, el miedo entra también… Miedo a todo… Y eso que no imaginaba todo lo que pasaría..
En la semana 7 fuimos a una ginecóloga privada para ver que todo estuviera bien y perder un poco ese miedo… Estaba todo perfecto… Y ese día fue el más feliz de mi vida… Escuchamos su corazón latiendo, la emoción fue indescriptible, las que lo habéis vivido sabéis de lo que hablo, creo que es de lo más bonito del mundo… Las lágrimas de felicidad eran incontrolables…
Pasando los días empecé a creermelo, a disfrutar y a llenarme de ilusión y felicidad…
Estaba de 13 semanas cuando tenía mi primera ecografía en la seguridad social. La noche anterior no había dormido, yo me sentía bien y no había nada extraño, pero me entró mucho miedo de repente y no podía pensar más que en que me dijeran que su corazón latía…
Cuando llegamos al hospital mi marido se tuvo que quedar afuera (por el tema del covid) así que entré yo sola. Jamás olvidaré la cara del doctor ni sus palabras diciéndome que llamara a mi marido, que viniera enseguida para hablar con los dos. .. Entonces lo supe y entré en pánico… Mi mayor miedo era real… No puedo describir el dolor tan grande… Las que lo habéis pasado lo sabéis… De repente todo tu mundo se viene abajo… Quería salir corriendo, quería despertar y que fuera una pesadilla, la peor…
Me mandaron a urgencias y me dijeron que tenía que quedarme porque por el tamaño no podían mandarme a casa.
Me pusieron misoprostol y oxitocina y poco a poco empecé a tener las contracciones… El dolor físico no era nada porque me sentía rota…
No me habían explicado bien qué pasaría y de todas formas yo no entendía nada… Pasadas bastantes horas empecé a sangrar cada vez más y a notar dolores, vinieron los ginecólogos y me pidieron que empujará… Entonces lo sentí, sentí su piel, supe que era él, mi bebé, mi vida, un trozito de nosotros… El dolor era inmenso, sentí que me habían quitado parte de mí, y es que era así… Porque un trozo de mí y de mí corazón se fue con él para siempre… Mi bebé estrella…
Nos dieron la opción de verlo, nos dijeron que los expertos lo recomendaban, que ayudaba a ponerle cara y enfrentar el duelo… Dudamos bastante pero al final decidimos que sí… Fue muy duro verlo pero no me arrepiento porque fue más real, ahí estaba nuestro pequeño… Con 13 semanas y ya era un mini bebé… Sus ojos, sus manitas… Fue muy doloroso, pero de verdad, creo que fue lo mejor porque sé que me hubiera arrepentido si no lo hubiéramos hecho… Era nuestro bebé, y verlo fuera lo hacía más real aunque saber que nunca lo tendría entre mis brazos ni escucharía su lloro me partía el alma…
Después de todo me dijeron que tenía restos así que me hicieron un legrado. No sentí nada porque me anestesieron completamente, solo recuerdo el vacío que sentí cuando desperté… Un vacío que sigo sintiendo y seguiré sintiendo siempre…
Me mandaron a casa y estuve dos semanas sangrando como una regla. Al mes del legrado me vino la primera regla, un poco rara al principio porque manchaba marrón y no estaba segura de que fuera, pero a los dos días ya era sangre.
Cuando hablé con mi médico y me dijo que en la seguridad social no hacen ninguna revisión ya que cuando hacen el legrado comprueban con una ecografía qué esté todo bien y consideran que si no tienes ningún síntoma extraño después, ya está todo bien. Así que el viernes pasado fuí a la ginecóloga privada, por quedarme tranquila y porque psicológicamente lo necesitaba. Y la verdad me alegro mucho de haber ido porque me ha explicado más cosas y me ha revisado completamente, así que recomiendo totalmente hacer esto.
Solo quiero compartir mi historia porque me he vuelto loca buscando y leyendo todo lo que he podido y he recibido un cierto consuelo sabiendo que no soy la única. Es algo que pasa mucho pero nadie lo cuenta, no se sabe nada y te sientes tan tan sola… Tan culpable…
Quiero mandaros un abrazo gigante a todas las mamás estrella, porque a veces es mejor un abrazo que palabras, sobre todo palabras que mucha gente ( la mayoría con la mejor intención) no saben cuánto duelen… Solo nosotras sabemos lo que se siente cuando ves el test positivo, y desde ese momento ya eres madre, y solo nosotras sabemos lo que es perder a nuestros bebés estrella, el dolor y el vacío que se quedan…
Y por último un beso al cielo para todos los bebés estrella y sobre todo para el mío que jamás olvidaré…. Mi garbancito.

Queridas mamis, hoy hace un mes y cinco días que tuve entre mis brazos a mi preciosa niña, y me gustaría escribir los momentos que jamás olvidaré, pues probablemente muchos de mis momentos, sean también los vuestros:

– Jamás olvidaré aquel 15 de febrero en el que me hice el test de embarazo y dió positivo… *Decir que ya sabía que estaba embarazada antes incluso de la primera falta!…pues mi cuerpo me decía a gritos que un nuevo ser habitaba dentro de mí…!!!

– Jamás olvidaré la primera vez que escuché el precioso latido de su corazón…

– Jamás olvidaré..cada una de las ecografías, en la que las ginecólogas me decían que mi niña estaba genial! Buen peso, preciosos latidos…! *Gracias a cada una de las ginecólogas que siguieron mi embarazo, pues todas y cada una de ellas eran perfectas profesionales!gracias!!!!

– Jamás olvidaré..dos semanas antes del día que pude coger a mi niña entre mis brazos, cuando nos dirigimos al hospital a que me practicaran la versión”darle la vuelta a la niña, porque estaba sentada!” En pocos minutos consiguieron darle la vuelta! Fuimos dos campeonas..!!!!!

– Jamás olvidaré.. la semana de antes, cuándo nos dirigimos al hospital para ver que todo seguía bien…todo perfecto!!! La niña estaba perfecta!!! Recuerdo aquel matrón estando yo en la sala de monitores, que me dió varios caramelos porque mi pequeña se había quedado dormida..! Aún los llevo guardados en mi bolso…

– Jamás olvidaré.. aquella madrugada cuando nos dirijiamos al hospital, yo ya estaba con contracciones, y yendo en el coche por aquella gran avenida.., miré a la luna y de pedí que nos acompañara.. no recibí  respuesta alguna…

– Jamás olvidaré.. aquél monitor que sólo escucha mi corazón…

– Jamás olvidaré cuándo aquella pobre ginecóloga, puso sus manos sobre sus rodillas…cogió aire para expulsarlo lentamente.. mientras me decía que mi niña no tenía latido..*siento tantísimo, que tú, ginecóloga tan sumamente joven, tuvieras que lidiar aquella madrugada con la parte más amarga de vuestra bella profesión…

– Jamás olvidaré.. cuando mi novio entraba por esa puerta de aquella consulta, y yo le decía desde la camilla donde estaba tumbada, que nuestra niña no tenía latido… *Dios mío… Que palo tan grande para el…lo siento muchísimo mi vida…

– Jamás olvidaré.. la llamada que le hice a mi suegra, arrodilla en el suelo junto  la cama de aquella habitación, diciéndole que nuestra niña,no tenía latido… Ella me decía que eso no podía ser.. que cómo iba a pasar eso?…que seguro que se habían confundido. ..* No me puedo imaginar lo que ella sentiría en aquel momento.. lo siento muchísimo… Te quiero.

– Jamás olvidaré tantas preguntas de aquella joven ginecóloga,sobre que haríamos con el cuerpo de nuestra pequeña…* Gracias, pues supiste darnos tiempo y espacio..

– Jamás olvidaré.. el sonido del llanto desconsolado de mi novio, cuando yo le preguntaba a aquella joven ginecóloga, que sí podíamos donar los órganos de nuestra pequeña…

– Jamás olvidaré.. las miradas de aquellas ginecólogas, cuándo entraron por la puerta de aquella habitación..las dos ginecólogas que dos semanas antes le habían practicado la versión a mi niña… Sus profundas y bellas miradas…

* las dos forman un equipo insuperable, y jamás tendré como agradecerles todo.. gracias!

– Jamás olvidaré el momento del parto… Mirar hacia mi derecha mientras empujaba y gritaba de dolor… Ver a mi novio sentado, con sus codos sobre sus rodillas y su cabeza sobre sus manos, mirando al suelo…* Pobrecito mío.. vivir ese momento… No te puedes imaginar cuánto te quiero…

– Jamás olvidaré.. cuando mi pequeña Noa salió de dentro de mí…, no paro de darle gracias a Dios que aquella perfecta ginecóloga”una de las que le practicó la versión a mi niña” fuera ella la primera que toco el divino cuerpo de mi niña..* pués para mí esa ginecóloga es un ángel en la tierra.. con tan sólo una mirada, llena mi alma de paz..el simple echo de escuchar su voz, me tranquiliza… Incluso puedo sentir su sonrisa tras esa mascarilla…, Gracias, gracias,gracias..M.O..!!!!

– Jamás olvidaré la carita y el cuerpecito de mi niña.. tumbada sobre mí, su cabecita sobre mí pecho… pura perfección..divino tesoro..ángel celestial..*te amo mi niña, te amo, te amo, te amo y te amaré toda mi vida..

– Jamás olvidaré.. cómo mi novio y yo,la mirábamos embobados, en ese momento no existía el tiempo… Lo recuerdo con tantísimo amor…

– Jamás olvidaré, a aquella mujer vestida de verde, no sé si era enfermera, auxiliar, doctora…, Cómo me acariciaba la frente cuándo se iba a llevar a nuestra niña.. y me decía.. llora..llora todo lo que tengas que llorar…no te preocupes por nosotros..llora hija mía,llora….* Gracias, gracias por tratarme con ese amor y esa delicadeza, en el peor momento de nuestra vida..gracias..

– Jamás olvidaré cómo aquella mujer vestida de verde, tapaba el cuerpo de nuestra niña con una sábana, para llevársela…* Puede alguien saber lo que se siente ante eso? Dios mío…que dolor tan inmenso…ayúdanos por favor..

– Jamás olvidaré, cómo aquella tarde subían de uno en uno mi familia, y al decir mi familia incluyo la de mi novio, pues para mí son mi familia desde hace muchos años…

Subían de uno en uno, y nos abrazamos con el mayor dolor y amor del mundo… pues lo que hasta ese momento eran dos cuerpos distintos, sentía como se fundían en uno solo… Pues mi dolor era su dolor.. cada gen de mi niña llevaba un trozito de cada uno de ellos… Todos habíamos perdido a nuestra pequeña…* Lo siento muchísimo, os quiero…

– Jamás olvidaré.. cuando me dieron el alta, al salir de aquella habitación..ver a aquella enfermera, con ese bebé dormidito, llevándolo a la habitación donde lo esperaba su mamá…ese pelo oscuro, y esa mantita beige con manchitas de huellas de perro en marrón..

* Gracias dios mio, por no separar a ese bebé de su mamá…

– Jamás olvidaré.. cuándo desolada llegué a mi casa, y al abrir la puerta, escuché los pasos de mi niña mayor”Cloe” venir hacía mí, corriendo,con sus brazos abiertos, riéndose…!!! Me hizo sacar la mayor de mis sonrisas!* Te quiero mi vida.

– Jamás olvidaré.. cuando al día siguiente, por la noche, entraron en mi salón,  mi novio y mi suegro, con esa cajita, que al abrirla había una estrella dorada..la estrella más perfecta que pueda existir.. con las cenizas de mi niña…* Que gran abrazo nos dimos mi novio y yo ..lleno del amor más puro que jamás pueda existir..y del dolor más grande que nadie se pueda imaginar..

– Jamás olvidaré.. las noches y mañanas de tanto y tanto llanto*aún me sigue pasando..

– Jamás olvidaré.. la sensación de respirar, y lejos de que ese oxígeno te dé vida.. sientes como te quema…

– Jamás olvidaré.. cuando sin más de me erizan los bellos de la espalda..y pienso.. será mi niña?

– Jamás olvidaré..la primera vez que vi a mi sobrina mayor que tantísimo lloró la perdida de su prima..”tiene 7 años” la pobre no me quería mirar a la cara, estaba cortada…* Que duro golpe de realidad, para una niña que aún cree en los reyes magos..*lo siento tantísimo mi vida… Te quiero…

– Jamás olvidaré cada sonrisa de mi sobrina pequeña, ajena a todo lo que está pasando”tiene un año’ y siento como su sonrisa me llena de paz… la paz  que tanto necesito…*gracias pequeña mía..te quiero..

– Jamás olvidaré el brillo de los ojos de Cloe,mi hija mayor..”tiene dos años y medio”…jamás olvidaré la semana que dejó de preguntarme por su hermana.. jamás olvidaré,cuando las dos nos dirigimos a  bañarnos, me quito la ropa, y la subo al WC para desvestirla a ella.. me mira mi barriguita, a la que ella tantas veces se abrazó diciendo…hermanitaaa…!!! Y ahora…toca suavemente mi barriga, con los nudillos de sus dedos, pero no dice nada…*que se te pasará por esa cabecita,vida mia…? es vida pura, es alegría, es nuestra bomba de oxígeno, es TODO para nosotros..* te amo,te amo, te amo..

– Jamás olvidaré..la sensación de caer al vacío…

– Jamás olvidaré.. la sensación de caer al vacío, y sin saber porqué miras hacia los lados, y ves que estás rodeada de manos, esas benditas manos, que jamás nos dejarán caer..* gracias familia, amigos…gracias!!!os amo!!

Por último me despido escribiéndole a los pilares de mi vida:

– Tú..,mi otra mitad, mi amigo,mi amante,mi confidente… El padre de mis hijas…el mejor padre que le podría haber dado jamás a nuestras niñas…, Te amo…y sé que saldremos adelante…juntos… conseguiremos todo..te amo, te amé y te amaré siempre..

– A tí,mi hija mayor…sangre de nuestra sangre, ser creado del amor más profundo entre un hombre y una mujer… La que nos enseñaste a ser padres…la que nos enseñaste el amor infinito…la que nos guía cuando estamos perdidos…la que nos enseñas cada día a cómo volver a vivir… gracias! Te amo mi vida… y aquí nos tendrás para siempre…

– A tí..mi hija pequeña.. sangre de nuestra sangre, ser creado del amor más profundo entre un hombre y una mujer…la que nos enseñaste a amar por encima del cielo y de la tierra..la que nos enseñaste a luchar contra viento y marea…la que nos enseñaste a ser valientes…la que nos enseñaste a perder el miedo al día de nuestra muerte… pues ese será el día en el no reencontremos contigo…como temer ese día? nuestro ángel, nuestra estrella, nuestra vida…gracias! te amo, y aquí nos tendrás para siempre…

Un beso enorme para todas las mamis y los papis, espero que sintáis mi cálido abrazo y mi apoyo infinito… Pues todos somos uno…

Gracias umamanita…

Por siempre y para siempre… nuestra pequeña Estrella…