Mi sueño dorado Mateo ♥️

Junio 2021, decidimos junto con mi pareja intentar quedar embarazados. Con 36 años no quería hacerme ilusiones ya que nunca antes lo habíamos intentado. Dijimos “que sea lo que Dios quiera” Para mi sorpresa octubre 2021 ya había confirmado la hermosa noticia. Con cada control cada mes se afianzaba más la idea que seríamos padres, me sentí bendecida. Que Dios había querido que así sea. Llegaron las 36 semanas, empezaba casi la cuenta regresiva. Ya tenía controles cada dos semanas y estaba por empezar los controles de una vez a la semana, xq ya se acercaba la fecha. Una semana antes del control, (donde en cada etapa venía todo perfecto) todo indicaba estar bien, normal. Empecé a sentir menos movimientos de mi bebé, me decían q era normal x el poco espacio que tenía ya que estaba creciendo. Antes de ese último control no me sentía tranquila, supongo q presentí que algo sucedía. Y así fue en el monitoreo ya no se escuchó sus latidos, no me decían nada, solo que a lo mejor se había puesto de espalda y quizás por eso no se detectaba su latido. Pasamos a la ecografía de imagen y ahí se confirmo que no había más latido, mi bebé me había dejado. Se me derrumbó la vida, no creía que eso fuera posible, 17 de mayo de 2023 se terminó para mi la ilusión de ser mamá. Hoy hace apenas una semana que pari a mi bebé sin vida. Desde el momento que supe que ya no tendría bebé hasta el momento q nació, no lo creía; aun hoy, q no lo creo. Quise tener cesárea xq pensaba que no tenía las fuerzas para atravesar un parto. Pero la partera me dijo que lo mejor era traerlo al mundo como él se merece. Tenía que despedirlo, quien mejor para recibirlo que su mamá. A pesar del dolor tengo q agradecer haber tomado la decisión correcta de darle la bienvenida a mi bebé, junto con su papá. Jamás olvidaré la cara de felicidad de su papá al recibirlo. Por ese instante nos olvidamos de todo el dolor y solo fuimos felices, x eso agradezco de haber podido tener ese momento tan mágico con mi bebé. Todavía es muy pronto y no puedo aceptarlo. No puedo aceptar no tener a mi bebé en mis brazos, duele mucho ?. Por ahora solo puedo repetirle que lo amo
Y extraño mucho a mi sueño dorado de Mateo. Mi corazón sigue latiendo por los dos, somos uno y así será hasta el día que nos volvamos a ver. Por ahora solo deseo encontrarlo cada noche en mis sueños. Te amo hijo. Ser una madre sin hijo es lo más doloroso que existe. Mis brazos quedaron vacíos pero mi corazón tiene un amor infinito.