MIS 2 ESTRELLAS FUGAZ

fue el 2 de julio del 2020 cuando confirme mi embarazo, y digo confirme por que desde mediados de junio yo estaba segura de un embarazo, pues sentía pequeños saltos en mi vientre…

Fui hacerme el test y salio positivo yo nerviosa con  miedo pero ahora entiendo por que, tengo 4 hijos mas que llenan mi vida de alegría le dije a mi esposo actual el feliz pues sería su primer hijo boligioco por que cuida de mi bebe desde los 2 años mi bebe ya lo llama papi, pero la ilusion de tener un bebe de sangre se que el es lo que mas anhela.

Comenzamos con los estudios de rutina entonces me piden una eco fui con mi pareja y mis suegros que por el COVID solo pude entrar yo, estando ahi sola me dice la ginecologa no veo nada me hace tomar bastante agua vuelve ha checar y me dice hay un huevo asi lo llama un huevo que le pasa es mi bebe, me dijo necesitas de urgencia ir con tu ginegologo de confianza el te explicara mejor me mandan primero al hospital materno me hacen un ultrasonido de muy mala calidad por que las imagenes no eran claras me dicen lo mismo no hay latidos te dejaremos para practicar un legrado es cuestion de tiempo por que tu placenta se esta desprendiendo, decido no quedarme ahi con el corazon destrozado y mi alma rota me voy de ahi me dicen q necesito un ginecologo que haga ultrasonidos mas avanzados con mejor calidad y tecnologia, solo le pido a mi pareja y a mis suegros llevarme a casa de mis papas recuerdo entrar a la casa y decirle a mi mamá esas doctoras no saben hacer bien si trabajo me dicen que el bebe ya no tiene latidos que no hay nada que hacer y le dije a mi hermana debo de buscar otra opinión, aun guardaba la esperanza de que me dijeran  que todo estaba bien que el corazon aun no se formaba no se sentía que me volvía loca buscando respuestas buscando lo que toda madre quiere oir todo va bien pero no ese dia 8 de Julio comenzó la pesadilla esa pesadilla , esa locura de la que no puedo salir en la que ocaciones me mantiene cuerda y otras me hace alucinar desvariar.

A las 6 de la tarde llego con el nos dio la ultima consulta ya que por telefono le habia dicho un poco de lo que me decían llegamos me hace pasar solo a mi el me vio de mis 2 últimos embarazos y me dice que paso hija le lleve todos los papeles y me dice tu que quieres quieres un legrado o quieres que tu cuerpo siga su naturaleza y le pregunte no me vas  hacer una eco ? solo te dejaras llevar por unos papeles ? de ser así yo sola tomo la decisión.

Me vio a los ojos y me dijo perdón recuéstate comenzó hacerlo y me dice ya te habías hecho uno antes y le dije no por que ? bueno solo los de hoy

A lo que el me respondió que no que antes le dije que no y me dijo y te explicaron todo los viste y le respondí pues no los vi y no me explicaron al menos no como yo quisiera

Apago su luz el cuarto se torno obscuro encendió su pantalla una grande y me dijo :

Estos son tus bebe dejaron de crecer a las 5 semanas y no ya no hay latidos bety lo siento mucho

¡ BEBES ¡ como que bebes? cuantos son? como son? que son ? necesito y quiero saber todo eso, pasamos a su escritorio y me dijo eran dos bebes no se distinguen bien pero por mi experiencia un niño y una niña de inmediato pense: IAN SAMUEL SAMANTHA KORINA.

Mis bebes como se lo digo a su papá. El doc me dice ahorita hablo con el, me vuelve a decir la placenta esta desprendida de la mayor parte solo es cuestión de tiempo que prefieres estar en la intimidad y comodidad de tu casa o en un hospital? de inmediato le digo que en mi casa. Me dijo es lo mejor el dolor fisico sera igual como si fueras a parir un bebe de termino ok, pero el dolor del alma del corazón serán mas fuertes es un dolor inmenso. Busca apoyo en tu pareja platique de los bebes despídanse de ellos lloren todo lo que tengan que llorar, lloren mucho grita llora hasta cansarte y quedarte dormida, sanara tu cuerpo con el paso de los días, ´pero para sanar tu corazón y tu alma no tengo fecha no tengo medicamento ahí como ginecologo no puedo.

Me dijo que algo quede claro aqui tu no eres culpable ni tampoco su papá, no busques en que momento fue, no te preguntes que hiciste mal por que esto que paso no tiene explicación solo paso y ya.

Ve a tu casa vive tu duelo llora desahogate…

Cuídate.

Ya en el carro con mi pareja le empezé a decir todo lloramos yo mas que el, llegamos a su casa le dijimos a sus papas me fui al cuarto a la planta alta y de ahi no salí, sentía que no tenia derecho de salir, es que aun siento eso no puedo salir ni divertirme como lo voy hacer si mis bebes no están aquí.

Así pasaron 8 dias cuando derrepente siento algo caliente bajar por mis piernas corro al baño empeze a sangrar le pedi toallas a mi esposos entro al baño le pedi que me dejara sola  me dijo que no que nunca lo ara le agradezco enorme mente eso, me fui ala cama 10 minutos después tuve esas imnensas ganas de pujar y comenzaron las contracciones se supone que son los dolores fuertes por que daras vida pero yo que vida daría si mis bebes habían partido si se supone que en ese momento mi vientre es el mejor lugar para ellos si se supone que dentro de mi deberian estar seguros mil cosas pasaban por mi cabeza una noche antes de eso tenia la esperanza de que comenzaran a moverser pero no paso. El dolor se hacia mas grande puje y puje pero así como yo no quier que salieran para tenerlos mas tiempo conmigo tampoco ellos y eso me atormenta todos los dias desde ese 16 de julio tuve que meter mis dedos dentro de mi para poder sacarlos el niño mi niño tenia sus brazos su pequeño y diminuto cuerpo cabía perfectamente en mi mano después tuve que sacar a mi niña mi pequeña nena en ese momento bloque todo recuerdo no se mas paso después me voy a dar un baño me duele doto mi cuerpo mis pies estan llenos de sangre intento agacharme para lavar mis pies no puedo entonces e acerca mi esposo con sus ojos llorosos y comienza a lavarme y así como corría la sangre por mis pies corrían las lagrimas por nuestros rostro corrían tantos sueños que es eso se quedaran en sueños que jamas se relizaran.; me saca del baño entre el y mi hija mayor Saris como la llamo yo me comienzan a vestir mi niña me cepilla mi pelo nadie dice nada es un silencio horrible.

Nadie habla de ellos solo yo toco el tema como no hacerlo son mis hijos mis bebes que en estas fechas estarían por nacer. soló me queda imaginar como serían: el color de sus ojos de si piel, su cabello su olor, el sonido de sus risas el timbre de su voz solo sueño sueño como sería mi vida si ellos estuvieran en este plano terrenal. No entiendo por que la gente dice todo pasa por algo solo Dios sabe por que hace las cosas , quiero saber por que dios me trajo tanto dolor por que esta pesadilla sigue por que por las noche me despierto llorando y le digo a mi esposo que los bebes tienen frio que no llevan ropa, otras noches le digo que aun no comen , otras noches le digo que no compramos pañales.

Como vivo con este dolor por que a pesar que tengo a mis hijos a mi familia me siento vacía tan vacía que no merezco seguir aquí que solo mis hijos me tienen aqui.

Hace dias culpe  a mi pareja le dije que si tal vez nos hubiera cuidado mas mis bebes estarían aquí conmigo disfrutando de todo.. y solo me dijo, si mi amor si amor mio debí de cuidarlos más.

Fue en ese momento que me di cuenta que yo les he llorado y el no lo ha hecho por que la unica vez que lo hizo fue muy poco se seco las lagrimas y con su corazón roto me dijo aqui estoy amor siempre estare para ti y beso mi frente como lo hace cada día, me pide embarzarnos  de nuevo le dije que me da mucho miedo que aun por las noches tengo pesadillas la misma pesadilla des que comenzo mi infierno aquel 8 de julio del 2020 y hoy 9 de diciembre del 2020 me sigue doliendo como el primer día.

MIS DOS ESTRELLAS FUGAZ.

ASI COMO LLEGARON SE FUERON ASI DE FUGAZ SIN PODER FESTEJAR SU LLEGADA Y SIN PODER DESPEDIRLAS EN SU PARTIDA.

 

Samuel Mauricio un pedazo de mí se fué contigo.

Hola quiero relatar lonque viví el día que se me fue mi 3er bebé, lo añoraba con el alma, mi familia estaba feliz, ya habíamos pasado x dos abortos espontáneos muy doloroso, en mayo me dicen que estoy nuevamente embarazada dios mío q alegría mi bebé arcoiris pasamos las primeras ocho semanas con mucho susto pero ya con 20 semanas estaba más tranquila a las 21 semanas mi corazón se rompe.

  • El 27/11/2020 me despierta mi hijo pequeño, hago desayuno y nos acostamos a ver películas todo va bien a las once termina la película… estoy haciendo almuerzo y siento presión en mi vientre, me tocó y siento una bolsa, entro en estado de alerta, Alyeska mi hija de seis años me ayuda a preparar el bolso mientras llega su papá que trabaja muy cerca de casa al fin como a los 10 minutos llega mi esposo y ya  estoy lista. Salimos al hospital. se me rompe  la fuente dios q dolor, angustia y desespero el saber q lo estoy perdiendo, llegamos al hospital me atiende mi ginecóloga y  me dicen q no q ya no puedo hacer nada, ya estoy en trabajo de parto y mi hijo mi chiquito está muy pequeño y no es compatible con la vida, me derrumbó, me duele, me duele mi corazón, mi alma, mi bebé se me va… Me ponen oxitocina solo se rompieron las membranas, sin embargo siento esperanza de que va a lograr sobrevivir aunq sea para despedirlo.. luego de cinco largas y agustiantes horas logra salir, lo ví tan pequeño estaba formado totalmente sus deditos de manos y pies, su carita hermosa quería agarrarlo besarl, no puedo lo van a revisar. Me lo traen lo veo y en ese momento no lo quiero soltar. jamás la voy a olvidar que procesó tan agotador físicamente,luego viene lo peor xq mientras estás en el hospital no te da tiempo de pensar estás en shock viendo las horas y las personas correr y todo el ajetreo, llegas a casa estás cansada Y me doy cuenta q mi barriga y mi bebé ya no están, mis dos niños me preguntan xq no está el bb y me rompo, tengo sentimientos encontrados no logro dormir. siento que estoy perdida… Te amo tanto mi amor no te voy a olvidar nunca mi angelito…

MIS 2 ESTRELLAS FUGAZ

parte 2

despues de estar 5 meses sin ellos de poder sobrevivir de ilusiones por q recuerdos con solo 2 el tes de embarazo y la primer ecografia. Y esos son todos los recuerdos comprobables, por que a nadie les puedo mostrar como se movían ustedes en mi vientre son las sensaciones mas bellas que hay en la vida esa vida que no les pude dar, esa vida que no les pude alargar sabes hijos mios eran unos bebes muy queridos por que apesar de que tengan hermanos mayores yo los esperaba con la misma felicidad y amor.

Usando una frase de su hermano de 3 años  LOS AMO AL INFINITO Y MAAS AALLAA ¡¡¡¡

No se si estoy mal por que querer embarazarme de nuevo o es parte del duelo por favor que alguien me explique como sigue con su vida yo siento morir ayer 15 de diciembre fue un dia muy dificil.

Mi garbancito, mi bebé estrella -13 semanas

Hoy hace siete semanas mi corazón se rompió en mil pedazos…
Todo empezó con el primer test que me hice sin creer que fuera a dar positivo, y ahí estaba esa línea que cambia tu vida… No podía creerlo, de hecho me hice 8 test para asimilarlo… Me costó asimilarlo porque no lo esperaba y porque para mí era algo tan importante, era un sueño y esa felicidad que asomaba me asustaba… Es curioso como cuando la felicidad asoma, el miedo entra también… Miedo a todo… Y eso que no imaginaba todo lo que pasaría..
En la semana 7 fuimos a una ginecóloga privada para ver que todo estuviera bien y perder un poco ese miedo… Estaba todo perfecto… Y ese día fue el más feliz de mi vida… Escuchamos su corazón latiendo, la emoción fue indescriptible, las que lo habéis vivido sabéis de lo que hablo, creo que es de lo más bonito del mundo… Las lágrimas de felicidad eran incontrolables…
Pasando los días empecé a creermelo, a disfrutar y a llenarme de ilusión y felicidad…
Estaba de 13 semanas cuando tenía mi primera ecografía en la seguridad social. La noche anterior no había dormido, yo me sentía bien y no había nada extraño, pero me entró mucho miedo de repente y no podía pensar más que en que me dijeran que su corazón latía…
Cuando llegamos al hospital mi marido se tuvo que quedar afuera (por el tema del covid) así que entré yo sola. Jamás olvidaré la cara del doctor ni sus palabras diciéndome que llamara a mi marido, que viniera enseguida para hablar con los dos. .. Entonces lo supe y entré en pánico… Mi mayor miedo era real… No puedo describir el dolor tan grande… Las que lo habéis pasado lo sabéis… De repente todo tu mundo se viene abajo… Quería salir corriendo, quería despertar y que fuera una pesadilla, la peor…
Me mandaron a urgencias y me dijeron que tenía que quedarme porque por el tamaño no podían mandarme a casa.
Me pusieron misoprostol y oxitocina y poco a poco empecé a tener las contracciones… El dolor físico no era nada porque me sentía rota…
No me habían explicado bien qué pasaría y de todas formas yo no entendía nada… Pasadas bastantes horas empecé a sangrar cada vez más y a notar dolores, vinieron los ginecólogos y me pidieron que empujará… Entonces lo sentí, sentí su piel, supe que era él, mi bebé, mi vida, un trozito de nosotros… El dolor era inmenso, sentí que me habían quitado parte de mí, y es que era así… Porque un trozo de mí y de mí corazón se fue con él para siempre… Mi bebé estrella…
Nos dieron la opción de verlo, nos dijeron que los expertos lo recomendaban, que ayudaba a ponerle cara y enfrentar el duelo… Dudamos bastante pero al final decidimos que sí… Fue muy duro verlo pero no me arrepiento porque fue más real, ahí estaba nuestro pequeño… Con 13 semanas y ya era un mini bebé… Sus ojos, sus manitas… Fue muy doloroso, pero de verdad, creo que fue lo mejor porque sé que me hubiera arrepentido si no lo hubiéramos hecho… Era nuestro bebé, y verlo fuera lo hacía más real aunque saber que nunca lo tendría entre mis brazos ni escucharía su lloro me partía el alma…
Después de todo me dijeron que tenía restos así que me hicieron un legrado. No sentí nada porque me anestesieron completamente, solo recuerdo el vacío que sentí cuando desperté… Un vacío que sigo sintiendo y seguiré sintiendo siempre…
Me mandaron a casa y estuve dos semanas sangrando como una regla. Al mes del legrado me vino la primera regla, un poco rara al principio porque manchaba marrón y no estaba segura de que fuera, pero a los dos días ya era sangre.
Cuando hablé con mi médico y me dijo que en la seguridad social no hacen ninguna revisión ya que cuando hacen el legrado comprueban con una ecografía qué esté todo bien y consideran que si no tienes ningún síntoma extraño después, ya está todo bien. Así que el viernes pasado fuí a la ginecóloga privada, por quedarme tranquila y porque psicológicamente lo necesitaba. Y la verdad me alegro mucho de haber ido porque me ha explicado más cosas y me ha revisado completamente, así que recomiendo totalmente hacer esto.
Solo quiero compartir mi historia porque me he vuelto loca buscando y leyendo todo lo que he podido y he recibido un cierto consuelo sabiendo que no soy la única. Es algo que pasa mucho pero nadie lo cuenta, no se sabe nada y te sientes tan tan sola… Tan culpable…
Quiero mandaros un abrazo gigante a todas las mamás estrella, porque a veces es mejor un abrazo que palabras, sobre todo palabras que mucha gente ( la mayoría con la mejor intención) no saben cuánto duelen… Solo nosotras sabemos lo que se siente cuando ves el test positivo, y desde ese momento ya eres madre, y solo nosotras sabemos lo que es perder a nuestros bebés estrella, el dolor y el vacío que se quedan…
Y por último un beso al cielo para todos los bebés estrella y sobre todo para el mío que jamás olvidaré…. Mi garbancito.

COCOON COntinuing Care in Covid-19 Outbreak: A global survey of New and expectant parents experiences

Continuidad de la atención sanitaria durante el brote de COVID-19: Una encuesta global de las experiencias de madres y padres en torno al embarazo y el posparto

Estudio de Investigación Global

Umamanita, la Asociación Cometa y la universidad de Alicante, en colaboración con Stillbirth Centre of Research Excellence en Australia, están coordinando un estudio de investigación global con el propósito de entender los retos y las preocupaciones de las mujeres embarazadas, puérperas y las han sufrido una muerte perinatal o neonatal, y sus parejas, durante la pandemia global de COVID-19.

Para leer más y participar en
el estudio haz click aquí

¿Quién puede participar?
  • Estás actualmente embarazada.
  • Has dado a luz desde el 30 de enero de 2020 en adelante.
  • Tu bebé falleció durante el embarazo (a partir de la semana 20 inclusive) o durante el parto, desde el 30 de enero de 2020 en adelante. 
  • Tu bebé falleció durante sus primeros 28 días de vida, desde el 30 de enero de 2020 en adelante. 
  • Has interrumpido el embarazo por motivos médicos (a partir de la semana 20 inclusive), desde el 30 de enero de 2020 en adelante.

 Tanto madres, padres, madres no gestantes están invitados a participar.

Esperamos que este estudio ayude a mejorar la atención sanitaria futura que reciben las familias en todo el mundo.

En esta investigación global intervienen participantes de España, Australia, Brasil, Canadá, Italia, Irlanda, Reino Unido, Estados Unidos y muchos otros países.