fue el 2 de julio del 2020 cuando confirme mi embarazo, y digo confirme por que desde mediados de junio yo estaba segura de un embarazo, pues sentía pequeños saltos en mi vientre…
Fui hacerme el test y salio positivo yo nerviosa con miedo pero ahora entiendo por que, tengo 4 hijos mas que llenan mi vida de alegría le dije a mi esposo actual el feliz pues sería su primer hijo boligioco por que cuida de mi bebe desde los 2 años mi bebe ya lo llama papi, pero la ilusion de tener un bebe de sangre se que el es lo que mas anhela.
Comenzamos con los estudios de rutina entonces me piden una eco fui con mi pareja y mis suegros que por el COVID solo pude entrar yo, estando ahi sola me dice la ginecologa no veo nada me hace tomar bastante agua vuelve ha checar y me dice hay un huevo asi lo llama un huevo que le pasa es mi bebe, me dijo necesitas de urgencia ir con tu ginegologo de confianza el te explicara mejor me mandan primero al hospital materno me hacen un ultrasonido de muy mala calidad por que las imagenes no eran claras me dicen lo mismo no hay latidos te dejaremos para practicar un legrado es cuestion de tiempo por que tu placenta se esta desprendiendo, decido no quedarme ahi con el corazon destrozado y mi alma rota me voy de ahi me dicen q necesito un ginecologo que haga ultrasonidos mas avanzados con mejor calidad y tecnologia, solo le pido a mi pareja y a mis suegros llevarme a casa de mis papas recuerdo entrar a la casa y decirle a mi mamá esas doctoras no saben hacer bien si trabajo me dicen que el bebe ya no tiene latidos que no hay nada que hacer y le dije a mi hermana debo de buscar otra opinión, aun guardaba la esperanza de que me dijeran que todo estaba bien que el corazon aun no se formaba no se sentía que me volvía loca buscando respuestas buscando lo que toda madre quiere oir todo va bien pero no ese dia 8 de Julio comenzó la pesadilla esa pesadilla , esa locura de la que no puedo salir en la que ocaciones me mantiene cuerda y otras me hace alucinar desvariar.
A las 6 de la tarde llego con el nos dio la ultima consulta ya que por telefono le habia dicho un poco de lo que me decían llegamos me hace pasar solo a mi el me vio de mis 2 últimos embarazos y me dice que paso hija le lleve todos los papeles y me dice tu que quieres quieres un legrado o quieres que tu cuerpo siga su naturaleza y le pregunte no me vas hacer una eco ? solo te dejaras llevar por unos papeles ? de ser así yo sola tomo la decisión.
Me vio a los ojos y me dijo perdón recuéstate comenzó hacerlo y me dice ya te habías hecho uno antes y le dije no por que ? bueno solo los de hoy
A lo que el me respondió que no que antes le dije que no y me dijo y te explicaron todo los viste y le respondí pues no los vi y no me explicaron al menos no como yo quisiera
Apago su luz el cuarto se torno obscuro encendió su pantalla una grande y me dijo :
Estos son tus bebe dejaron de crecer a las 5 semanas y no ya no hay latidos bety lo siento mucho
¡ BEBES ¡ como que bebes? cuantos son? como son? que son ? necesito y quiero saber todo eso, pasamos a su escritorio y me dijo eran dos bebes no se distinguen bien pero por mi experiencia un niño y una niña de inmediato pense: IAN SAMUEL y SAMANTHA KORINA.
Mis bebes como se lo digo a su papá. El doc me dice ahorita hablo con el, me vuelve a decir la placenta esta desprendida de la mayor parte solo es cuestión de tiempo que prefieres estar en la intimidad y comodidad de tu casa o en un hospital? de inmediato le digo que en mi casa. Me dijo es lo mejor el dolor fisico sera igual como si fueras a parir un bebe de termino ok, pero el dolor del alma del corazón serán mas fuertes es un dolor inmenso. Busca apoyo en tu pareja platique de los bebes despídanse de ellos lloren todo lo que tengan que llorar, lloren mucho grita llora hasta cansarte y quedarte dormida, sanara tu cuerpo con el paso de los días, ´pero para sanar tu corazón y tu alma no tengo fecha no tengo medicamento ahí como ginecologo no puedo.
Me dijo que algo quede claro aqui tu no eres culpable ni tampoco su papá, no busques en que momento fue, no te preguntes que hiciste mal por que esto que paso no tiene explicación solo paso y ya.
Ve a tu casa vive tu duelo llora desahogate…
Cuídate.
Ya en el carro con mi pareja le empezé a decir todo lloramos yo mas que el, llegamos a su casa le dijimos a sus papas me fui al cuarto a la planta alta y de ahi no salí, sentía que no tenia derecho de salir, es que aun siento eso no puedo salir ni divertirme como lo voy hacer si mis bebes no están aquí.
Así pasaron 8 dias cuando derrepente siento algo caliente bajar por mis piernas corro al baño empeze a sangrar le pedi toallas a mi esposos entro al baño le pedi que me dejara sola me dijo que no que nunca lo ara le agradezco enorme mente eso, me fui ala cama 10 minutos después tuve esas imnensas ganas de pujar y comenzaron las contracciones se supone que son los dolores fuertes por que daras vida pero yo que vida daría si mis bebes habían partido si se supone que en ese momento mi vientre es el mejor lugar para ellos si se supone que dentro de mi deberian estar seguros mil cosas pasaban por mi cabeza una noche antes de eso tenia la esperanza de que comenzaran a moverser pero no paso. El dolor se hacia mas grande puje y puje pero así como yo no quier que salieran para tenerlos mas tiempo conmigo tampoco ellos y eso me atormenta todos los dias desde ese 16 de julio tuve que meter mis dedos dentro de mi para poder sacarlos el niño mi niño tenia sus brazos su pequeño y diminuto cuerpo cabía perfectamente en mi mano después tuve que sacar a mi niña mi pequeña nena en ese momento bloque todo recuerdo no se mas paso después me voy a dar un baño me duele doto mi cuerpo mis pies estan llenos de sangre intento agacharme para lavar mis pies no puedo entonces e acerca mi esposo con sus ojos llorosos y comienza a lavarme y así como corría la sangre por mis pies corrían las lagrimas por nuestros rostro corrían tantos sueños que es eso se quedaran en sueños que jamas se relizaran.; me saca del baño entre el y mi hija mayor Saris como la llamo yo me comienzan a vestir mi niña me cepilla mi pelo nadie dice nada es un silencio horrible.
Nadie habla de ellos solo yo toco el tema como no hacerlo son mis hijos mis bebes que en estas fechas estarían por nacer. soló me queda imaginar como serían: el color de sus ojos de si piel, su cabello su olor, el sonido de sus risas el timbre de su voz solo sueño sueño como sería mi vida si ellos estuvieran en este plano terrenal. No entiendo por que la gente dice todo pasa por algo solo Dios sabe por que hace las cosas , quiero saber por que dios me trajo tanto dolor por que esta pesadilla sigue por que por las noche me despierto llorando y le digo a mi esposo que los bebes tienen frio que no llevan ropa, otras noches le digo que aun no comen , otras noches le digo que no compramos pañales.
Como vivo con este dolor por que a pesar que tengo a mis hijos a mi familia me siento vacía tan vacía que no merezco seguir aquí que solo mis hijos me tienen aqui.
Hace dias culpe a mi pareja le dije que si tal vez nos hubiera cuidado mas mis bebes estarían aquí conmigo disfrutando de todo.. y solo me dijo, si mi amor si amor mio debí de cuidarlos más.
Fue en ese momento que me di cuenta que yo les he llorado y el no lo ha hecho por que la unica vez que lo hizo fue muy poco se seco las lagrimas y con su corazón roto me dijo aqui estoy amor siempre estare para ti y beso mi frente como lo hace cada día, me pide embarzarnos de nuevo le dije que me da mucho miedo que aun por las noches tengo pesadillas la misma pesadilla des que comenzo mi infierno aquel 8 de julio del 2020 y hoy 9 de diciembre del 2020 me sigue doliendo como el primer día.
MIS DOS ESTRELLAS FUGAZ.
ASI COMO LLEGARON SE FUERON ASI DE FUGAZ SIN PODER FESTEJAR SU LLEGADA Y SIN PODER DESPEDIRLAS EN SU PARTIDA.