❤️ Renatito, Mi bebé del Cielo ❤️

Hola soy Karina mamá de Renatito que ahora vive en el mejor lugar en el CIELO…
Todo empezó en febrero del 2021 cuando me marcó 2 rayitas una prueba de embarazo, ese momento me volví a enamorar y a ilusionar de tener otro bebé en casa, ya que mi primer hijo tenía 9 meses de edad, bueno el embarazo siguió su curso, los primeros meses solo sentía nauseas que fueron pasando, el 24 de Mayo 2021 me enteré que era un niño, mi 2 príncipe 🙌🏼 Nos pusimos tan felices porque iba ser el compañero de mi Salvita, luego el 7 de julio 2021 me enteré que mi esposo salió positivo a covid 19, el 9 de julio salí positivo yo 😢, el 18 de julio me realizaron cesárea de emergencia, Nació RENATITO de 28 semanas pesando 1.220 kg talla 37 cm, era pequeñito pero muy valiente, todo un guerrero, venció muchas complicaciones del prematuro, estaba en UCIN y cada día era una historia nueva de él, que era muy travieso, que se sacaba la sonda, todavía lo tengo presente cuando ese corazoncito latía muy rápido al escucharme hablar, y su sonrisa que me hacía sonreír, esos ojitos llenos de luz, un día el médico nos dice Renatito está muy bien solo quedará para engordar y luego irse a casa, estábamos tan ilusionados, hasta que de un momento a otro Renatito comenzó a descompensarse, estuvo 49 días internado hasta que el domingo 5 de septiembre del 2021 Dios decidió que esté a su lado 😭 aún recuerdo ese mensaje a las 5:24 a.m que decía: Su bebé se nos ha puesto mal puede venir, lo primero que pregunté: presento paro?? Y me respondió SI, mi mundo se vino abajo, mi corazón de mamá sabía y sentía lo que venía, mi ilusión se fue, mi vida ya no iba estar conmigo, mi hijo amado se fue como todo un valiente guerrero luchando hasta el final ❤️ Lo ame, lo amo y siempre lo amare a mi amor eterno a mi BEBÉ DEL CIELO🥺👨‍👩‍👦‍👦❤️ Se que un día nos volveremos a ver para estar siempre juntos mi pequeño valiente y decirte nuevamente que lo hiciste muy bien, Tengo una razón más de anhelar estar en el Cielo 🙌🏼 ❤️ Te amo Renatito de mi alma ❤️

Mi pedacito de amor

Siempre me negué a querer tener hijos porque mi hermana mayor tuvo tres perdida, pero en el fondo de mi ser anhelaba un bebé conocí a un hombre maravilloso y después de estar un tiempo juntos me entere de que mi pedacito de amor estaba en camino, no sabía que hacer fueron tantos sentimientos encontrados y lágrimas el miedo y la alegria juntos, mi embarazo estaba bien solía tener manchados y la espalda me dolía mi ginecóloga dijo que era normal, anuncie mi embarazo el 10 de septiembre cuando mi novio y yo viajamos lo hicimos en una playa de San Francisco, pasaron sólo dos semanas cuando el 22 de septiembre desperté sintiendo mucho dolor intentaba dormir pero el dolor no se iba me levante fui al baño y vi flujo diferente, le marqué a mi novio le dije tengo mucho dolor el dijo vamos a la emergencia llegamos y la espera fue larga el dolor no se iba pero al pasar me revisaron vi a mi bebé en la última ecografía el estaba bien su corazón latía y se miraba hermoso me dijeron es solo una infección lo que te provoca el dolor, regresamos a casa dormí bien pero cuando desperté a cenar el dolor regreso terminando la cene me diriji al baño cuando sentí un bajón eran chorros de sangre, volvimos a la emergencia y el dolor se hizo más profundo estando en la emergencia sentí ganas de orinar era que mi fuente se había reventado, me pasaron a un cuarto en cuanto pude acostarme mi bebé nació fue el momento más amargo de mi vida ya que mi bebe solo tenía 17 semanas al ver las caras de los doctores supe que mi bebé ya se había ido, no tuve el valor de ver a mi bebé solo lo recuerdo en la última ecografía, me e negado desde ese día a ver a mi familia a contestar llamadas o mensajes ya que ninguna palabra podrá aliviar ese dolor que siento de que mi pedacito de amor ya no esté creciendo dentro de mi odio verme al espejo y no ver mi pancita, las noches son largas y frías los recuerdos, los porque?, porque mi bebé?, porque a mi? Están presentes, también está ese dolor que quema que se hace más intenso cada día.

Historia de sofia

El 29 de agosto de 2021, fue el día más triste de toda mi vida. Mi pequeña no se estaba moviendo como lo habitual, comí un chocolate para ver si se activaba y a la media hora no pasó nada. Me comunique con obstreta me dijo que me fuera al hospital que el iba para allá también. Al llegar comenzó mi pesadilla la partera no sentía los latidos. Me llevaron a un sala de ecografias donde hicieron pasar a mi esposo ahí nos dijeron las palabras más duras ” su embarazo se ha detenido”. Yo decía no no esto no puede ser, aun recuerdo los gritos de mi esposo diciendo nooo otra vez noo. Al llegar mi obstreta le pedía que me dijiera que se habían equivocado. Como podía ser si era domingo y el jueves el monitoreo fetal estaba todo okay. Todos mis estudios habían salido siempre bien. Me pregunto qué si quería cesarea o inducción, en ese momento de shock no tenía fuerzas para parir. Elegí una operación de la que poco conocía pero que claramente nunca quise atravesar. Nos dijeron que se podía hacer una autopsia pero que era invasiva para el bebé. La opinión subjetiva sin mal intención del doctor nos condicionó en ese momento negandola. Nos dijeron dijeron era muerte subita pero las dudas de su muerte estarán siempre ya no sabemos que paso. Ya no sabemos si hubiese algo que podríamos haber evitado. Sólo tenemos su ausencia y un vacío grande de amor que se ha convertido en dolor.

Mi estrella fugaz

Querido hijo no sabes la ilusión que tenia cuando supe de tu llegada a este mundo fui feliz sin saber que solo vendrías como un relámpago a nuestras vidas,te amo,te ame y te amare por siempre,tu partida fue tan repentina como tu llegada se que siempre estarás a mi lado como el Angel que venia a iluminar mi vida,ahora estas en un mejor lugar al lado de Dios el no quizo dejarte conmigo por que a el le hacía tanta falta tu presencia,que no quizo desprenderse de ti,se feliz hijo mio,nunca te olvidaremos siempre vivirás en nuestros corazones como una de las partes más importantes de nuestras vidas.
Si algún día me ves llorar no me culpes es parte de mi duelo,aun no se como dejarte ir aun que ya entendí que por más que te llore,te grite y le supliqué a Dios que te deje conmigo es algo imposible,pues con el estarás mejor,siempre seras la luz que ilumine mi camino,hasta siempre mi Ángel 👼 mi estrella fugaz…
Esto lo escribí a los pocos días de la pérdida de mi bebé tenía 5 meses de gestación y es la primera vez que me atrevo a compartir algo sobre mi perdida el dolor no cesa solo estoy aprendiendo a vivir con el

Mi angelito siempre conmigo

Todo comenzó un 5 de agosto cunado me enteré que estaba embarazada ,tu hermanita papá y Mamy estábamos tan emocionados ,siempre te hablábamos y cantábamos ,el tiempo paso y cuando tenia 5 meses de embarazo recibimos una de las peores noticias venías con hidrocefalia y labio y paladar hendido , nosotros seguimos luchando y un 2 de marzo apesar de todas las falsas esperanzas que decían los doctores naciste y te quisimos y luchamos juntos a tu un mes que estuviste en UCIREN EL 30 DE marzo te dieron de alta y por fin llegaste a casita ,era mínimo 2 veces por semana durante tu primer añito estar llendo al hospital a chequeos o por qué te daban convulsiones ,siempre me sentía preocupada pero con todas las gans de seguir hechando le ganitas ,hasta que un 11 de julio del 2021 te empezaste a poner malito te faltó el aire y cuando llegamos al hospital ya era demasiado tarde y te dio muerte cerebral , y un 13 de julio 2021 te dije hasta pronto dejandonos un gran vacío en el corazón ,me haces tanta falta a cada instante mi príncipe azul

17 meses sin ti♥️Valeria

Una reflexión para los que no conocen el término ” muerte perinatal”.
Han pasado 17 meses de tu partida y te seguimos recordando. Para los que hemos sufrido esta triste tragedia, haceros saber que tus otros hijos nacidos y sanos ,no sustituyen a tu otro hijo. Cada hijo es ÚNICO e IRREMPLAZABLE.
Que yo tenga a mi preciosa hija Paula, mi bebé arcoiris hoy con 6 meses cumplidos, no quiere decir que haya superado la muerte de mi pequeña Valeria, no quiere decir que haya terminado mi duelo con el nacimiento de Paula. Seguimos teniendo nuestros días grises, seguimos teniendo nuestros momentos de bajón que nos inunda la tristeza, tenemos esa sensación que desde que te dan la noticia en el hospital, ya nada es igual..
Sientes que te han mutilado porque has perdido a tu hija y el pasado no se puede cambiar. Porque le perdida de un hijo, no se supera NUNCA.
Porque los días van pasando y ese sufrimiento no se te quita. Porque escuchas su nombre en voz de otros padres y te da un vuelco el corazón, porque llegan los aniversarios, los cumpleaños no celebrados y se te parte el alma..
Porque tengo a mis otros 2 pequeños conmigo que alegran mis días,pero tengo tu vacio, tu ausencia que me ha marcado de por vida. Además del dolor de no haber podido hacer nada para evitarlo, no se os reconoce legalmente como hijos.( yo te perdí en la semana 35 de gestación).
¿Cómo se le explica a una madre que ha llevado 8 meses dentro de su vientre a su bebé, que ha padecido todo los síntomas que conlleva un embarazo, que le preparan para el momento del parto de su hijo fallecido, contracciones, dolores,epidural, etc.. que no se le reconoceré legalmente a su hijo?
¿Cómo se le explica a una madre que en el libro de familia nunca aparecerá tu nombre y apellidos?
¿Cómo se le explica que nunca se te dará tu sitio?Que has sido persona y has tenido tu identidad propia..
¿,Cómo se le hace saber o se le explica a tus 2 hermanos que tuvieron una hermanita pero que lo poco que sabrán será lo que le cuenten sus papás, porque no hay documento legal que los reconozca como tal..?
Son los angelitos olvidados en la sociedad, porque en el corazón de sus padres siempre lo tendrán presente.
Los padres que hemos sufrido la muerte perinatal, no queremos dar pena,queremos que nuestros hijos no caigan en el olvido,queremos que se nos respete y comprenda que ese dolor no va a pasar nunca en el tiempo.
El duelo no tiene un tiempo determinado, el duelo no se acaba con la llegada de otro hijo al mundo.El duelo no se supera opinando que no hablar de ello te ayudará a estar mejor.
La muerte perinatal cuando te toca vivirla, es saber que todo el proceso de maternidad y embarazo es muy bonita,pero que pueden darse estas situaciones para las que uno no está preparado y pueden vivierse desde la otra perspectiva.
Las mamás que seguimos en duelo,intentamos y ponemos de nuestra parte por intentar hacer vida normal, pero vives en un continuo contar los meses e imaginar la edad que tendría tu hija hasta la fecha presente, comparas su edad con la edad de otros niños o bebes que nacieran en fechas próximas a su nacimiento,vives de los pocos recuerdos y fugaces de tu bebé..
Y todo esto agradecida por tener a otras dos preciosidades en mi dia a día,(Martín y Paula) pero tu ausencia y vacio, no lo llena nadie,VALERIA.
Te sientes en deuda con la vida,porque no pudiste llevarte a casa a tu pequeña en brazos y porque tenía mucho amor por dar.
Espero que con esto se haga una pequeña reflexión de cómo nos sentimos, y se nos escuche y comprenda.
17 meses sin ti ♥️ VALERIA

Mi bebé en el cielo

Para mi bebecito en el cielo…
Un día 22 de agosto supe que te tenia un mi, ese día mi vida cambio todo era felicidad a mi alrededor, aun recuerdo el día que te vi el día que escuche tu pequeño corazon y en donde me decían que todo estaba bien, pasaron unos cuantos días y el día 11 de septiembre del 2020 fue la fecha que mas me marco la que aun duele, me dijeron que no encontraban tus latidos y que me tenia que intervenir lo antes posible porque ya no estabas vivo y podía tener riesgos para mi todo el proceso fue muy difícil ya que tu no querías salir de mi cuerpo y tuve que hacer trabajo de parto aunque no fueras a nacer eras muy pequeñito tan solo tenias 6 semanas nuca supe que eras si eras una niña o un niño pero en mi ser sentía que eras un niño todos lamentaron esta perdida, me sentí completamente sola sin el apoyo de dios muchas veces se lo reproche el haberme quitado lo que mas anhelaba muchas veces me culpe a mi por esta perdida, al fin de los días me di cuenta de que nadie tenia la culpa dios lo quiso así me costo mucho trabajo aceptarlo pero al día de hoy se que estas mejor con el , ese día mi mundo se acabo todo mis sueños de ser mama se fueron a lo mas oscuro al fondo de todo, trate de asimilar lo que estaba pasando pero hasta el día de hoy no lo asimilo ya tendrías 4 meses y créeme que serias el bebé mas feliz, pero no se pudo, es difícil el estar de bien cuando te hace falta una pieza, pero con el tiempo sigues doliendo pero se que estas en un lugar mejor y solo le pido a dios que un día nos reúna.
Eres y serás el amor de mi vida.
Te ama con todo su corazon tu mami.

Mi principe Adrián

Todo comenzo el 7 de julio del 2021,mi test salia positivo y el médico me decia que tenia dos meses de embarazo,me emocione mucho al saber que tenia un pequeño ser creciendo dentro de mi,al pasar de los meses me preguntava como era tu carita,si te parecias a mi o a tu papá,en octubre en la ecografía me medico me dice que eras un niño,me coloque muy feliz,porque ya sabia que podia comprarte,como te iba a educar y que futuramente,te iba a criar como un hombre de bien,al pasar de los meses te iba conociendo mas y mas,tus horas de sueño,cuando te movias de emoción al escuchar a tu padre,en Enero cuando fui hacerme una monitoria para saber como estavas,el medico me dice que no tenias latidos,mi mundo se me fue encima al saber esta noticia y tratandome de explicar como habia pasado si te habia sentido todo este tiempo,me dejaron en el hospital y luego de dos dias naciste y te conoci,eras como un angel,lo mas hermoso que habia visto en mi vida,llore y no soportava el hecho de que te tenia que dejar ir de mis brazos,que nunca sabre como era tu llanto,ni tu sonrisa,y que no entendia porque te me habias ido si te estava esperando con muchas ansias,nos dejaste solos a mi y a tu papá, ya han pasado seis meses de desde tu partida y todos los dias pensamos en ti,en como serias ahora,pero Dios decidió llevarte,y no sabremos porque,solo el tiempo nos dara la respuesta,y donde quiera que estes,siempre vas a saber que te amamos con el alma,y que dariamos cualquier cosa para que estuvieras aca,TE AMAMOS Adrián,mi principe…

“Vinicio Gabriel mi guerrero”

Gracias a DIOS fui madre y ese fue el regalo más maravilloso de mundo.
Se que DIOS tiene el control de todo y tarde o temprano me permitirá estar de nuevo con mi pequeño bebé.
En Marzo del 2020 me embarace, fue una noticia increíble después de varios doctores que me dijeron que nunca podría ser madre y 6 años muy dolorosos en tratamientos, mi primera reacción fue de miedo “como podía estarlo” pero ahí estaba el latido y mi pequeño hijo quien diariamente luchaba y crecía día con día a mi lado. Varias veces fuimos a dar al hospital porque yo soy hipertensa y mi presión no se controlaba pero mi guerrero seguía adelante, al sexto mes me dijeron que era un NIÑO mi sorpresa y felicidad fue increíble pues somos solo mujeres en mi familia, además de que era el primer nieto.
A los 06 meses de embarazo me dijeron que tenía mi cérvix corto así que me pusieron un aparato para retener a mi bebé pero no duro mucho pues se rompieron mis membranas, a las 27 semanas me internaron y trataron de retener a mi bebé el mayor tiempo posible pero cumpliendo las 28 semanas la frecuencia cardiaca de Vini disminuyo y nació por medio de una cesaría de emergencia el 18 de Octubre del 2020, ahí estaba mi hermosos niño quien ahora luchaba solo con su mamá a su lado. A los 02 días de mi operación me incorpore y me dieron de alta, lo primero que hice gracias al consejo de mi mamá era ir a verlo y ahí estaba el bebé más perfecto y precioso del mundo, ese pequeño lucho por su vida como todo un guerrero, días buenos, días malos.
Nació pesando 1Kg y bajo hasta los 630 gramos, de ahí agarro fuerza y comenzó a ganar peso, justo al mes lo operaron pues sus derrames ya eran categoría 3 y 4 y tenía hidrocefalia, salio vencedor!!!
Fueron más de 25 transfusiones de sangre, pude darle mi leche aunque no lo amamante pero era leche bendecida y llena de nutrientes para mi pequeño príncipe, la ultima vez que lo vi pude fotografiarlo con mi celular y grabarlo 4 días después murió por neumonía.
Mi guerrero estuvo 37 días en terapia intensiva neonatal y 21 días en nutrición., dejando mi corazón roto por completo, sin ganas de salir adelante, después de ésta perdida tan grande su papá y yo nos separamos y decidimos seguir nuestro camino cada quien por su lado.
El día de hoy esta en casa conmigo por fin y sé en mi corazón que esta tranquilo y descansando en el cielo.
Para mi como su madre no ha sido tan sencillo pues incluso pensé que no tenía porque seguir viviendo, aunque después de un tiempo entendí que por algo sigo aquí y tengo un propósito en mi vida (aunque no se cual es) pero si estoy aquí es por algo.
Desde el día en que mi pequeño hijo falleció comenzaron a llegar pajaritos a mi ventana, ahora me encargo de dejarles su alimento y ya son más de 20.
A todos los papás que viven estas experiencias solo quiero mostrarles mi amor, mi cariño y aprecio, hay que ser fuertes y seguir adelante, se que es una herida que talvez nunca sane pero entiendo que todo absolutamente todo pasa por algo y los bebés que tienen que estar en este mundo lo están y los que no, simplemente Dios se los lleva.
Un día estando en depresión visité a una amistad, quien decidió adoptar un bebé (pues ella no puede tener hijos), yo con respeto le pregunte si esta hermosa nena la habían dejado en un cunero y cuando me contesto quede helada, a esa pequeña y hermosa nena la habían tirado a la calle justo al nacer y ahí estaba delante de mi con sus enormes ojos mirándome y entendí que cuando un bebé tiene que estar en este mundo con frío, lluvia, enfermedad, dolor etc… ahí están.
Mi cariño y amor a todos los padres que pasamos por esto.

Mi ángel del cielo

Mi ángel del cielo , mi niño amado mi hijo esperado
Siempre que se viene el alma al piso o paso por momentos de tristezas suelo visitar la iglesia , y ahora lloro frente a la tumba fría de mi hijo en el cementerio , que triste para mi …
Han sido 30 días desde tu partida que no encuentro respuestas al mirar al cielo . Solo me pregunto q hice mal o q hicieron mal
Pido a Dios me de serenidad y paciencia para vivir un día a la vez , fue tan triste cuando me dejaste por completo porque no te pude ver y estaba súper adolorida y en estado de ansiedad profunda
Desde aquel día que me levante ore por mi por tu papá y por ti mi pequeño para poder lograr tener algo de paz y tranquilidad y hasta ahora me consuela visitarte siempre y regalarte los girasoles más bellos con esos colores hermosos para que sonrías , y verte algun día
Para todas las madres que han perdido un hijo les abrazo y les bendigo
Amén !!!!