Princesa Alitzel

Ella nacio de 36 semanas, despues de llevar visitas medicas mensuales con especialista y ecografias trimestrales donde todo marcaba que era una niña totalmente sana, nacio un 3 de septiembre de manera prematura mediante cesarea, pedi que me la permitieran para verla y besarla pero solo fue posible una vista breve y rapida sin toque por la pandemia, escuche su llanto, era como el de un pequeño gatito, pero dijeron todo esta bien, buena calificacion, pero un momento despues antes de que me cerraran algo cambio, dijeron que se escuchaba un “pujo” al respirar y colocaron algo de oxigeno, la colocaron a mis pies en una cunita, pero un par de horas despues algo salio mal, mi bebe se puso cianotica y se la llevaron rapidamente, fueron 12 horas sin que me dieran informacion sin saber si ella aun tenia vida, cuando a mi madre la dejaron pasar a verme pedi que buscara a mi hija y la localizo en las incubadoras, mi niña estaba mal, su oxigenacion bajo mucho, pero seguia con vida habia esperanzas, me permitieron verla y mi corazon se estrujo como jamas pense que seria posible, al dia siguiente cuando fui a verla me dijeron que se habia puesto muy grave y la pasaron a UCIN mi esposo me sostuvo pues senti que perdi el piso, la esperanza y a ella, al verla fue un golpe aun peor, intubada, fria, con un hueco en su pecho por el esfuerzo por respirar, llena de moretes por tantas agujas, sin su ombligo ya que en su lugar habia un cateter, me dijeron esta muy grave, apenas la lograron estabilizar, fueron 8 meses de amor e ilusion y 5 dias de angustia antes de que ella muriera, se fue de mi vida un 8 de septiembre noa llamaron deapues de que le dio un infarto y la lograron mantener para que llegaramos a despedirnos, abrazarla y verla tan invadida por los aparatos, ese tubo en su boca, era doloroso pensar que permitimoa se le dañara tanto si al final no tuvo beneficio, mi niña estaba muriendo, la bese, le cante y llore tanto, nunca e sentido un dolor tan grande en la vida, paso de brazos mios a los de su padre un par de ocaciones hasta que dio su ultimo latido en los brazos de papá, unos minutos mas para despedirnos de nuestro pequeño gran amor y nos pidieron salir ya que la prepararian para entregarnosla, simplemente sus pulmones se cerraron y nunca mas se abrieron, mi hermosa Alitzel me dejo tan vacia, aun con mis otras 2 hijas y mi esposo que es mi apoyo, mi pilar y mi confidente, mi vida aun no encuentra el camino a la felicidad, enterre a mi hija y mis ganas de vivir, han pasado casi 3 meses y cada dia es peor, la gente que nos rodea parece haberla olvidado, mi familia a superado su perdida y a mi se me exige una sonrisa, alegria, superarlo por mis otras hijas y lo intento, sonrio, bromeo y muestro lo que todos quieren ver, pero por dentro cada dia muero un poco mas, lloro cada que puedo quedarme un poco a solas o en el baño, cuando nadie ve, por que fingir duele, cansa, agota, las noches son eternas llorando y sin poder dormir, duele no poder morir se les olvido enterrarme con ella y debo ser fuerte y seguir adelante por que alguien mas me necesita, mi pequeña hijita de 2 años y mi niñota, espero algun dia volver poder decir SI cuando mi esposo pregunta si soy feliz.

La desautorización del duelo perinatal: Cómo el silencio, silenciamiento y autocensura complican el duelo

Sale publicado en la revista internacional OMEGA – Journal of Death and Dying un nuevo estudio de Dr. Paul Richard Cassidy, investigador en Umamanita. 

El artículo se encuentra publicado en inglés con el título: The Disenfranchisement of Perinatal Grief: How Silence, Silencing and Self-Censorship Complicate Bereavement (a Mixed Methods Study)

DOI: https://doi.org/10.1177/00302228211050500

Puedes acceder al artículo original pinchando en el enlace arriba o través de la biblioteca de tu universidad o institución.

Como el artículo se publica en inglés hemos preparado un resumen extendido del artículo y una grabación de la presentación online que hice Paul Cassidy poco después de su publicación. Ambos se encuentran a continuación:

Iluminación de monumentos y edificios para el día internacional de la muerte perinatal

La iluminación de monumentos y edificios públicos cada 15 de octubre es un acto de sensibilización sobre la muerte y el duelo gestacional y neonatal para celebrar el día internacional de la muerte perinatal (International Babyloss Awareness Day). Convocado por las asociaciones de apoyo al duelo perinatal*, la finalidad de proyecto es concienciar sobre la muerte perinatal, reconocer el significado de la pérdida de un beb​​é y disminuir el estigma y tabú que, a menudo, obliga a las madres y padres a vivir el duelo en silencio y sin el apoyo adecuado. 

Fuente de la Plaza de Cibeles, Madrid. Iluminada de rosa y azul para celebrar el día internacional de la muerte perinatal. 15 de octubre de 2021.

El proyecto empezó en 2019 por iniciativa de las Asociaciones Nubesma y Bolboretas No Ceo cuando iluminaron por primera vez edificios en Valencia y Galicia. Con una mayor participación de Ayuntamientos y Consejerías de Sanidad, la iniciativa ha crecido bastante y en 2021 se iluminaron más de 100 edificios y monumentos en más de 20 provincias. Abajo se puede ver una tabla con los Ayuntamientos y otras entidades que han participado en 2021.

*Asociaciones que participar en 2021: Nubesma, Matrioskas, Servei de Suport al Dol de Ponent, Associació Little Stars de la Catalunya Central, Esku Hutsik, Brisa de mariposas, A Contracor, ALAS, Brazos Vacíos, Asociación Mariposas para el Duelo, ALLÁ, Anhel, La Capas del Records, Hay un Lugar, Bressols, Estels del Cel.

Cómo conseguir que iluminen un monumento en tu localidad:

Si eres una madre, padre, o familiar puedes solicitar a tu Ayuntamiento, Consejería de Sanidad, hospital u asociaci​ón de apoyo que participe en el proyecto.

Si representas a un Ayuntamiento, Consejería de Sanidad u hospital y quieres participar en el proyecto escribe a info@umamanita.es o una de las otras asociaciones.

Lista de edificios y monumentos iluminados en 2021

Si nos hemos olvidado alguno puedes avisarnos (info@umamanita.es) y lo añadiremos a la lista.

ProvinciaEdífico o monumento
ÁlavaAyuntamiento de Vitoria
AlicanteMolí Reial de Elche
AlicanteAyuntamiento de Els Poblets
AlicanteAyuntamiento de Dénia
AlicanteAyuntamiento de Gata
AlicanteAyuntamiento de Calp
AlicanteAyuntamiento de Xalò
AlicanteAyuntamiento de Verger
AsturiasLa estatua del minero, Ayuntamiento de Mieres
AsturiasAyuntamiento del Franco
AsturiasAyuntamiento de Oviedo
AsturiasAyuntamiento de Gijón
BadajozPalacio de los Altamiranos, Orellana la Vieja
BadajozPuerta de Palmas y murallas de Puerta de Palmas
BadajozFuerte de San Cristóbal
BadajozPuente Real
BadajozPuerta Pilar
BadajozCúpula de la Iglesia de la Concepción
BadajozMurallas de Maestro Lerma
BadajozPlaza Alta
BarcelonaAyuntamiento de Masquefa
BarcelonaAyuntamiento de Manresa
BarcelonaCapella de Sant Andreu, Santpedor
BarcelonaAyuntamiento de Hostalets de Pierola
BarcelonaAyuntamiento de Igualada
BarcelonaAyuntamiento de Cercs
BarcelonaAyuntamiento de Sant Quirze de Besora
BarcelonaPlaça de l’Ajuntament, Les Franqueses del Vallès
BarcelonaAyuntamiento Castellar del Vallès
BarcelonaAyuntamiento Caldes Montbui
BarcelonaAyuntamiento Sant Cugat del Vallès
BarcelonaAyuntamiento Palau Solità Plegamans
BarcelonaAyuntamiento y fuentes Sabadell
CádizPuente de la Pepa
CádizFuente de Sevilla
CastellónCampanario, Alcalá de Xivert
CastellónDiputación de Castellón
CórdobaDiputación de Córdoba
CórdobaAyuntamiento Fernán Nuñez
GipuzkoaAyuntamiento de Zumárraga
GironaLa fuente de la Plaza de Tordera, Maresme
GironaEl teatro jardín de Figueres
GironaAyuntamiento de Blanes
GironaAyuntamiento y Diputación de Gerona
GranadaAyuntamiento de Granada
GranadaHospital Universitario Virgen de las Nieves
GranadaHospital Universitario Nuevo San Cecilio
HuelvaMuelle de Riotinto
Islas BalearesAjuntament de Palma
Islas BalearesAjuntament Sa Pobla
Islas BalearesAjuntament de Calvià (Molí de Santa Ponça)
Islas BalearesAjuntament d'Alcúdia
Islas BalearesAjuntament de Campos
Islas BalearesCasal d'Igualtat de l'Ajuntament de Santa Eulària
Islas BalearesHospital Universitari Son Espases
JaénCastillo Santa Catalina, Jaén
JaénDiputación Jaén
JaénAyuntamiento de Jaén
JaénOlivo-Monumento
LleidaAjuntament de Lleida
LleidaAyuntamiento de Mollerussa
LleidaCampanar de Guissona
LleidaAyuntamiento de Balaguer
LleidaAyuntamiento de Borges Blanques
LleidaDiferentes edificios y fuentes de los municipios de Almacelles, Cervera, La Seu d’Urgell, Solsona, Sort,Vielha, Tremp i Tàrrega
MadridLa fuente de la Cibeles
MadridEl Hospital Niño Jesús
MadridPlaza de la Guardia Civil, Parla
MalagaAyuntamiento de Málaga
MurciaRéplica Submarino Peral, Cartagena
País VascoCampo de fútbol San Mamés, Bilbao
País VascoAyuntamiento de Donostia
ToledoAyuntamiento de Yepes
ValenciaAyuntamiento de Paterna
ValenciaAyuntamiento de Paiporta
ValenciaAyuntamiento Canet d´En Berenguer
ValenciaAyuntamiento de Valencia
ValenciaMonumento a la Vendimia, Requena
ValenciaAyuntamiento de Sagunto
ValenciaCasa Museo Ayora de Almussafes

Siempre en mi Memoria y mi corazón.

Soy de México, Mexicali BC. En el año 2008 asistía a mi citas médicas, tomaba mis vitaminas hacia todo correcto para mi bebé, yo era muy joven tenía 19 años .

Tenía 18 semanas de gestación , ya me había hecho ultrasonido era niño, recuerdo la primera vez que escuché su corazón fue hermoso.

Todo iba bien ,de un día para otro enferme ,fui al doctor me decían solo era una tos, no me podía recetar nada por mi embarazo, conforme los días pasaron fui empeorando mucha fiebre, citas al doctor , solo paracetamol , yo no sabía confíe hasta que en el fondo de mi supe que algo no estaba bien lo sentí, pedí irme a urgencias , me quedé por fin internada, diagnóstico Neumonía , yo perdí conocimiento de todo …
Yo desperté después de varios días, con un fuerte dolor de vientre , y un doctor explicándome que me realizarían un degrado porque había tenido un aborto espontáneo, mientras estuve sedada …

Todo fue tan rápido, doloroso creía que estaba en una pesadilla pero no todo era real , llore tanto me dolía el alma, sentí que una parte de mi murió con mi bebé.
Que aunque solo lo lleve poco tiempo en mi vientre, ya tenía ilusiones y ganas de ser mejor para el .

Hoy tengo hijos pero en mi corazón siempre llevo el recuerdo, de mi bebé recuerdo el sonido de su corazón . Siempre lo llevo en mis pensamientos con menos dolor , porque se que él está en un lugar mejor.

Pero siempre me pasa por mi cabeza esa idea que quisiera a verlo enterrado .

Yo lo llevo en mi corazón siempre
Te amo hijo 2008-2021.

Mi bella Agatha

Agatha, para mi el nombre más bello del mundo, elegido desde niña para mi primer hija. Era diciembre del 2020 cuando me enteré que estaba embarazada, donde me llene de dudas, miedos y mucha felicidad! Todo iba bárbaro, ella no se movia mucho durante el día, si a la noche cuando yo me encontraba descansando, y le ponía música para que escucharamos juntas o en la madrugada cuando me levantaba al baño y acariciaba mi panza. En la semana 33 un examen de rutina advierte que la cisterna estaba abierta más de lo normal, nos fuimos a otra provincia con un especialista genetista, quién no solo nos confirmó el primer diagnóstico, si no que nos dio una terrible noticia que no esperábamos, Agatha tenía una Hernia Diafragmatica. Nos recomendaron hacerme un estudio genético, en la semana 36 nos dieron el peor diagnóstico que jamás hubiésemos querido escuchar, el Síndrome de Edwars. Agatha iba a nacer pero no iba a vivir mucho tiempo. De la semana 33 hasta la semana 37 que fue en la que me hicieron la cesárea, la sentí más viva que nunca, ¿como hice? No lo se,pero trate de disfrutarla con mucho amor y rodeada de personas increíbles quienes me apoyaron y me sostuvieron en todo momento. Agatha nació y vivió una hora y poquito, tuve el “privilegio” de escucharla llorar cuando nació, de tenerla en mis brazos viva por un ratito, y es algo que atesorare por siempre. Nació el 10 de agosto del 2021. Cada día que pasa mi hermosa Agatha, es un día menos para volverte a ver! Te amo hermosa de mamá.

Bebe de 16 semanas

Perder un hijo es muy duro a cualquier edad que ellos esten… Es dificil aceptar que se han ido de nuestro vientre antes de estar en nuestros brazos quedan muchos planes e ilusiones quebrantados y un corazon que no encuentra consuelo.
Mi bebe se fue al cielo hace pocos dias.. Todo iba muy bien no habían ningun malestar todo bien hasta que una madrugada desperté y sentí que estaba mojada la cama, mi fuente se rompio apenas a las 16 semanas lo cual no era nada bueno, pasaron las horas entre dar cueltas en la clinica pars confirmar que en efecto se había roto la fuente y estaba sin liquido anniotico; llegamos tan rapido como fue posible al hospital y alli el diagnóstico mas duro que escuche en mi vida … Es inevitable lo perderá…. Cuanto sufri con esto cuando aun su corazon latia con tanta fuerza dentro de mi.. Pase 2 dias internada suplicando por un Milagro dw Dios pero no fue su voluntad que siguierq conmigo… Por mas que dolió mi bebe nacio espontáneamente sin vida, como olvidar esos instantes en que lo vi sin vida y que ya nada podia hacer , el dolor dw mi alma era mas fuerte que cualquier dolor causado por los procedimientos que proseguian y aun duele como si fuera ayer…
2 dias despues fui dada de alta con mi vientre y brazos vacios, a darle el ultimo adios en aquella pequeña cajita que prepararon para el ….
Tristemente a veces nuestros mas cercanos no comprenden cuanto duele , solo uno ha sentido su presencia y uno los extrañq tanto que no ve la vida sin ellos…
Deseaba tanto mi segundo hijo varon e imaginaba a los 2 jugando … Muchos Dicen eres joven tendras otro, esto pasara, te olvidarás. Yo digo olvidarlo imposible el fue y siguira siendo mi bebe aunque ya este en el cielo , si algun dia tengo la oportunidad de tener otro bebe sera otro , nadie reemplaza a nadie siempre estara en mi corazon porque le ame que supe que estaba en mi vientre, sus latidos quedaron grabados en mi corazon.

Mi angelito protector

Nosotros somos una pareja la cual llevamos viviendo 8 años, a este tiempo decidimos tener un bebé por que ya podíamos darle un buen futuro, cuando quede embarazada fue la noticia más linda que Dios nos dio, fuimos a todos los controles y los médicos decían que el bebé estaba muy sano, a los dos meses nos dijeron que era un hermoso niño, mi esposo estaba tan feliz y sonreía y se levantaba a trabajar temprano por el y se acostaba tarde cuidándonos, todo iba muy bien hasta que en la semana 35 me dio COVID, me dio fiebre de 39 y me fui al médico, una médico me dijo que yo estaba loca por que fui allá y que me fuera para la casa por que el ginecólogo no me podía recibir, que yo estaba bien y el bebé también, yo me fui y me quede en la casa, fue una semana dura por que vomité tenía fiebre, escalofríos y mucho cansancio físico, el 17 de julio de 2021 me empezaron los dolores y me sentía emocionada por que por fin iba a ver a mi chiquito, fue de esos momento en que la vida valía la pena, llegamos al hospital y emperezaron a monitorear al bebé y no se escuchaba nada, yo no entendía que pasaba, pregunte y nadie me decía nada, me transladaron para un pueblo más grande, me monirizaron y yo me negaba a aceptarlo tuve la esperanza de que mi niño respirara, pero cuando me hicieron la ecografía y los médicos se quedaron mirándose, súpe que mi niño se fue, ya no estaba conmigo, lo tuve por parto natural, y lo tomé en mis brazos y sentí mi mundo lleno de alegría por estaba conmigo, pero cuando me lo quitaron de mis brazos para dejarlo en un cajón blanco y luego llevarlo al cementerio a enterrar todo aquello que me hizo tan feliz a sido lo más duro que me a podido pasar siento que todo se fue con él y que jamás puedo ser la misma, mis días más grises fue desde ese día hasta hoy, no hay nada que me consuele, solo lo sueño y le pido a mi Dios que me dé fortaleza para poder llevar esto y aceptar que mi niño se fue, pero a pesar de eso se que lo voy a volver a ver, que me está esperando en el cielo y cuando nos volvamos a encontrar será para nunca más separanos.

Mi niño te voy a amar hasta que mi Dios me lleve contigo, te voy tomar en mis brazos y jamás te voy a volver a dejar ir.

Adiós Miranda

Hace un año estaba colmada de felicidad, mi boda había sido de ensueño y no podía estar más feliz de que todo estuviera saliendo tan bien. La pandemia para mí fue diferente porque pude disfrutar mi hogar, mi reciente matrimonio, aligeró mi carga de trabajo y pude disfrutar este periodo con mucha felicidad. En Febrero de este año mi esposo y yo decidimos no cuidarnos más, había tenido el DIU por cuatro años y me sentía plena y totalmente segura de ser mamá, ore y pedí a Dios que me bendijera siendo mamá. Dos meses más tarde, me enteré que estaba embarazada lo primero que hice fue decir “Gracias a Dios” mientras mis mejillas ya estaban con lágrimas de amor y alegría, mi esposo se quedó en shock porque no imaginaba que iba a ser tan pronto. Al día siguiente fui a hacerme un ultrasonido y vi a mi bebé en un saco que era tan diminuto que apenas podía creer que ya estaba en mi. Descargue todas las aplicaciones que encontré sobre embarazo, seguí muchas cuentas con tips para mamás primerizas y del cuidado del bebé. Dimos la noticia a nuestras familias y todos se alegraron y sorprendieron por la rapidez en que habíamos encargado bebé. Al ir al servicio médico de mi trabajo me dijeron que era embarazo de alto riesgo por el hipotiroidismo que padezco que podía tener una pérdida en el primer trimestre y que era muy normal. Yo ore más pidiendo que por favor mi bebé pasara este periodo. Los síntomas de los primeros meses fueron difíciles, los mareos, estreñimiento, náuseas, cansancio y miedo, aunque trataba de ser positiva existía el miedo de enfermar de COVID, el miedo de que dejara de latir su corazón o que viniera mal. Sin embargo, en cada uno de los estudios que me hice todo salía bien y las infecciones urinarias que tuve eran “normales” en el embarazo y con un poco de antibióticos se quitaban y todo volvía a la normalidad. Mi vientre crecía y yo no cabía de felicidad por ello, imaginaba tener esas sesiones cursis de embarazadas con la barriga llena. Mi esposo se mostraba más que feliz angustiado por los gastos, cuidados y responsabilidades que venían, a pesar de que se que es una buena persona y sería un buen padre; me entristecía que no le hablara al bebé, no me agarrará la panza o no me besara. A pesar de ello, yo imaginaba a mi bebé, le hablaba, acariciaba mi panza y cuidaba lo que comía y bebía para que todo saliera bien. Cuando sentí sus primeras pataditas, grité de emoción y lloré de alegría, era increíble el poder sentir a alguien dentro de mi, constatar que seguía con vida, que mi cuerpo era su lugar seguro, su primer hogar y eso le hacía sentir orgullosa y fuerte. Fuimos de vacaciones y yo imaginaba nadar con mi bebé, mostrarle la arena por primera vez, tomar el sol juntos, enseñarle a hacer castillos de arena. Regresando del viaje tuve de nuevo infección urinaria, nada de que “espantarse” decía la doctora pero yo presento que algo no iba bien, a pesar de preguntar por qué me daban si me cuidaba tanto recibía la misma respuesta “es normal en el embarazo” dos días después el dolor de espalda y las punzadas en el vientre fueron insoportables, le pedí a mi esposo me llevara al médico y enojado por dejar a medias si trabajo, me dijo que exageraba que esperara a mañana, pero yo sabía que algo iba mal. Al llegar al hospital me mandaron al área COVID por el dolor de cabeza que comencé a tener, esperé tres horas para que me dijeran lo que yo ya gritaba, que no era COVID y que la vida de mi bebé estaba en riesgo porque no lo sentía. Finalmente me hicieron la prueba, la cual salió negativa y me mandaron al área de ginecología ahí me hicieron esperar más y pasaron primero a una mujer amiga de los doctores que tenía un absceso, cuanta rabia sentí, mi dolor era insoportable y me dejaron en la sala sola sin siquiera atenderme, los doctores me veían como si estuviese exagerando y minimizaban mi dolor. Cuando por fin pase, revisaron si había latido y ahí estaba, el corazón de mi bebé seguía latiendo, sentí esperanza y pensé que todo había sido un susto, una mala broma pero que ya estaríamos bien. Pero al ver la cara del médico, mi esperanza se rompió su cara me decía que ya no había que hacer, me explico que tenía una infección muy fuerte y que ya estaba en trabajo de parto que ya no había nada que hacer. Quería gritar, quería golpearlos, quería morirme en ese instante, sin embargo solo sentí las lágrimas rodar y mi llanto se ahogó para no alarmar a mi esposo. Me internaron y al poco tiempo empecé a sentir contracciones más y más seguidas, el dolor del parto y de la infección era insoportable, fue ahí que se rompió mi fuente y tres doctoras fueron a atenderme, sentir como metían sus manos en aquel que fue el hogar de mi niña fue horrible, sentir como en cada contracción le daban un tirón me hacía gritar de dolor, de rabia y de un sentimiento de injusticia, mi cuerpo empezó a hacerse hacia arriba como reflejo de no querer sacar a mi bebé y escuche como una de ellas me gritaba ¡Déjala ir! ¿Como podía dejarla ir si estuvo solo cinco meses conmigo? ¿Cómo se le pide a una madre dejar ir a su hijo? Fueron los minutos de dolor más grande que he tenido, gritaba y lloraba como nunca lo había hecho. Después de que sacaron la placenta, metiendo y sacando sus manos una y otra vez, se acercaron dos doctoras a preguntar si quería ver a mi bebé, les dije que si y que me dejaran cargarla, la misma doctora me dijo ¡NO, porque luego no los dejan y se ponen muy mal! Afortunadamente la otra doctora le dijo ¡Déjala es su hija! La cargué como si fuera lo más frágil que hubiera cargado y en silencio ore y le dije a Dios, aquí está mi bebita, te la entrego, te entrego a Miranda, ese nombre elegí para ella. Quería que mi bebé tuviera un nombre por todo lo que fue y representa para mi. La noche fue muy difícil, ver a las mamás con sus bebés, escuchar sus llantos, ver cómo los amamantaban cuando a mi me dolían los pechos, querer gritar y estar sola, y llorar lo más callado posible para que las enfermeras no se acercaran a decirme otra vez “Estás muy joven, vas a tener otro” era inconsolable. La recuperación ha sido difícil por la parte emocional, la gente no ve mi duelo, no me entiende, piensan que no se ama lo que no se ve y yo amaba, amo y amare a mi hija siempre. Me dicen que sea fuerte y no se dan cuenta que es una batalla conmigo diaria para levantarme, hacer mis quehaceres, ir al trabajo y poner la mejor cara. Me dicen que todo pasa por algo, pero ¿por qué a mi? Si estaba tan feliz, soy buena persona, no le hago daño a nadie, la desee, la planeé y la ame tanto, ¿por qué tuvo que pasarme a mi? Hoy mi fe esta a prueba, no entiendo porque Dios se llevo a mi bebita, no entiendo esta prueba, no entiendo el dolor que me ha dado, ya no se que puedo hacer para mejorar, quisiera morirme y poder estar con ella.

❤️ Renatito, Mi bebé del Cielo ❤️

Hola soy Karina mamá de Renatito que ahora vive en el mejor lugar en el CIELO…
Todo empezó en febrero del 2021 cuando me marcó 2 rayitas una prueba de embarazo, ese momento me volví a enamorar y a ilusionar de tener otro bebé en casa, ya que mi primer hijo tenía 9 meses de edad, bueno el embarazo siguió su curso, los primeros meses solo sentía nauseas que fueron pasando, el 24 de Mayo 2021 me enteré que era un niño, mi 2 príncipe 🙌🏼 Nos pusimos tan felices porque iba ser el compañero de mi Salvita, luego el 7 de julio 2021 me enteré que mi esposo salió positivo a covid 19, el 9 de julio salí positivo yo 😢, el 18 de julio me realizaron cesárea de emergencia, Nació RENATITO de 28 semanas pesando 1.220 kg talla 37 cm, era pequeñito pero muy valiente, todo un guerrero, venció muchas complicaciones del prematuro, estaba en UCIN y cada día era una historia nueva de él, que era muy travieso, que se sacaba la sonda, todavía lo tengo presente cuando ese corazoncito latía muy rápido al escucharme hablar, y su sonrisa que me hacía sonreír, esos ojitos llenos de luz, un día el médico nos dice Renatito está muy bien solo quedará para engordar y luego irse a casa, estábamos tan ilusionados, hasta que de un momento a otro Renatito comenzó a descompensarse, estuvo 49 días internado hasta que el domingo 5 de septiembre del 2021 Dios decidió que esté a su lado 😭 aún recuerdo ese mensaje a las 5:24 a.m que decía: Su bebé se nos ha puesto mal puede venir, lo primero que pregunté: presento paro?? Y me respondió SI, mi mundo se vino abajo, mi corazón de mamá sabía y sentía lo que venía, mi ilusión se fue, mi vida ya no iba estar conmigo, mi hijo amado se fue como todo un valiente guerrero luchando hasta el final ❤️ Lo ame, lo amo y siempre lo amare a mi amor eterno a mi BEBÉ DEL CIELO🥺👨‍👩‍👦‍👦❤️ Se que un día nos volveremos a ver para estar siempre juntos mi pequeño valiente y decirte nuevamente que lo hiciste muy bien, Tengo una razón más de anhelar estar en el Cielo 🙌🏼 ❤️ Te amo Renatito de mi alma ❤️

Mi pedacito de amor

Siempre me negué a querer tener hijos porque mi hermana mayor tuvo tres perdida, pero en el fondo de mi ser anhelaba un bebé conocí a un hombre maravilloso y después de estar un tiempo juntos me entere de que mi pedacito de amor estaba en camino, no sabía que hacer fueron tantos sentimientos encontrados y lágrimas el miedo y la alegria juntos, mi embarazo estaba bien solía tener manchados y la espalda me dolía mi ginecóloga dijo que era normal, anuncie mi embarazo el 10 de septiembre cuando mi novio y yo viajamos lo hicimos en una playa de San Francisco, pasaron sólo dos semanas cuando el 22 de septiembre desperté sintiendo mucho dolor intentaba dormir pero el dolor no se iba me levante fui al baño y vi flujo diferente, le marqué a mi novio le dije tengo mucho dolor el dijo vamos a la emergencia llegamos y la espera fue larga el dolor no se iba pero al pasar me revisaron vi a mi bebé en la última ecografía el estaba bien su corazón latía y se miraba hermoso me dijeron es solo una infección lo que te provoca el dolor, regresamos a casa dormí bien pero cuando desperté a cenar el dolor regreso terminando la cene me diriji al baño cuando sentí un bajón eran chorros de sangre, volvimos a la emergencia y el dolor se hizo más profundo estando en la emergencia sentí ganas de orinar era que mi fuente se había reventado, me pasaron a un cuarto en cuanto pude acostarme mi bebé nació fue el momento más amargo de mi vida ya que mi bebe solo tenía 17 semanas al ver las caras de los doctores supe que mi bebé ya se había ido, no tuve el valor de ver a mi bebé solo lo recuerdo en la última ecografía, me e negado desde ese día a ver a mi familia a contestar llamadas o mensajes ya que ninguna palabra podrá aliviar ese dolor que siento de que mi pedacito de amor ya no esté creciendo dentro de mi odio verme al espejo y no ver mi pancita, las noches son largas y frías los recuerdos, los porque?, porque mi bebé?, porque a mi? Están presentes, también está ese dolor que quema que se hace más intenso cada día.