Historia de sofia

El 29 de agosto de 2021, fue el día más triste de toda mi vida. Mi pequeña no se estaba moviendo como lo habitual, comí un chocolate para ver si se activaba y a la media hora no pasó nada. Me comunique con obstreta me dijo que me fuera al hospital que el iba para allá también. Al llegar comenzó mi pesadilla la partera no sentía los latidos. Me llevaron a un sala de ecografias donde hicieron pasar a mi esposo ahí nos dijeron las palabras más duras ” su embarazo se ha detenido”. Yo decía no no esto no puede ser, aun recuerdo los gritos de mi esposo diciendo nooo otra vez noo. Al llegar mi obstreta le pedía que me dijiera que se habían equivocado. Como podía ser si era domingo y el jueves el monitoreo fetal estaba todo okay. Todos mis estudios habían salido siempre bien. Me pregunto qué si quería cesarea o inducción, en ese momento de shock no tenía fuerzas para parir. Elegí una operación de la que poco conocía pero que claramente nunca quise atravesar. Nos dijeron que se podía hacer una autopsia pero que era invasiva para el bebé. La opinión subjetiva sin mal intención del doctor nos condicionó en ese momento negandola. Nos dijeron dijeron era muerte subita pero las dudas de su muerte estarán siempre ya no sabemos que paso. Ya no sabemos si hubiese algo que podríamos haber evitado. Sólo tenemos su ausencia y un vacío grande de amor que se ha convertido en dolor.

Mi estrella fugaz

Querido hijo no sabes la ilusión que tenia cuando supe de tu llegada a este mundo fui feliz sin saber que solo vendrías como un relámpago a nuestras vidas,te amo,te ame y te amare por siempre,tu partida fue tan repentina como tu llegada se que siempre estarás a mi lado como el Angel que venia a iluminar mi vida,ahora estas en un mejor lugar al lado de Dios el no quizo dejarte conmigo por que a el le hacía tanta falta tu presencia,que no quizo desprenderse de ti,se feliz hijo mio,nunca te olvidaremos siempre vivirás en nuestros corazones como una de las partes más importantes de nuestras vidas.
Si algún día me ves llorar no me culpes es parte de mi duelo,aun no se como dejarte ir aun que ya entendí que por más que te llore,te grite y le supliqué a Dios que te deje conmigo es algo imposible,pues con el estarás mejor,siempre seras la luz que ilumine mi camino,hasta siempre mi Ángel 👼 mi estrella fugaz…
Esto lo escribí a los pocos días de la pérdida de mi bebé tenía 5 meses de gestación y es la primera vez que me atrevo a compartir algo sobre mi perdida el dolor no cesa solo estoy aprendiendo a vivir con el

Mi angelito siempre conmigo

Todo comenzó un 5 de agosto cunado me enteré que estaba embarazada ,tu hermanita papá y Mamy estábamos tan emocionados ,siempre te hablábamos y cantábamos ,el tiempo paso y cuando tenia 5 meses de embarazo recibimos una de las peores noticias venías con hidrocefalia y labio y paladar hendido , nosotros seguimos luchando y un 2 de marzo apesar de todas las falsas esperanzas que decían los doctores naciste y te quisimos y luchamos juntos a tu un mes que estuviste en UCIREN EL 30 DE marzo te dieron de alta y por fin llegaste a casita ,era mínimo 2 veces por semana durante tu primer añito estar llendo al hospital a chequeos o por qué te daban convulsiones ,siempre me sentía preocupada pero con todas las gans de seguir hechando le ganitas ,hasta que un 11 de julio del 2021 te empezaste a poner malito te faltó el aire y cuando llegamos al hospital ya era demasiado tarde y te dio muerte cerebral , y un 13 de julio 2021 te dije hasta pronto dejandonos un gran vacío en el corazón ,me haces tanta falta a cada instante mi príncipe azul

Mi bebé en el cielo

Para mi bebecito en el cielo…
Un día 22 de agosto supe que te tenia un mi, ese día mi vida cambio todo era felicidad a mi alrededor, aun recuerdo el día que te vi el día que escuche tu pequeño corazon y en donde me decían que todo estaba bien, pasaron unos cuantos días y el día 11 de septiembre del 2020 fue la fecha que mas me marco la que aun duele, me dijeron que no encontraban tus latidos y que me tenia que intervenir lo antes posible porque ya no estabas vivo y podía tener riesgos para mi todo el proceso fue muy difícil ya que tu no querías salir de mi cuerpo y tuve que hacer trabajo de parto aunque no fueras a nacer eras muy pequeñito tan solo tenias 6 semanas nuca supe que eras si eras una niña o un niño pero en mi ser sentía que eras un niño todos lamentaron esta perdida, me sentí completamente sola sin el apoyo de dios muchas veces se lo reproche el haberme quitado lo que mas anhelaba muchas veces me culpe a mi por esta perdida, al fin de los días me di cuenta de que nadie tenia la culpa dios lo quiso así me costo mucho trabajo aceptarlo pero al día de hoy se que estas mejor con el , ese día mi mundo se acabo todo mis sueños de ser mama se fueron a lo mas oscuro al fondo de todo, trate de asimilar lo que estaba pasando pero hasta el día de hoy no lo asimilo ya tendrías 4 meses y créeme que serias el bebé mas feliz, pero no se pudo, es difícil el estar de bien cuando te hace falta una pieza, pero con el tiempo sigues doliendo pero se que estas en un lugar mejor y solo le pido a dios que un día nos reúna.
Eres y serás el amor de mi vida.
Te ama con todo su corazon tu mami.

Trípticos gratuitos sobre el duelo perinatal y la toma de decisiones en el hospital

Umamanita ha preparado 9 trípticos con información esencial sobre el duelo perinatal, decisiones a tomar, rituales durante la estancia hospitalaria y relaciones con la familia y amistades.

Los trípticos son de uso libre para madres/padres o profesionales sanitarios: pueden descargarse gratuitamente (pinchando en los enlaces) y difundirse en formato digital o impresos.

También disponemos de versiones impresas de alta calidad sobre papel sostenible para difusión mayor en hospitales. Si quieres recibir trípticos en tu hospital por favor ponte en contacto con nosotros (info@umamanita.es), te los mandaremos encantados.

En caso de necesitar imprimirlos, por favor imprímelos en color, la calidad de la imagen es muy importante, sobre todo cuando las familias leen sobre estos temas por primera vez.

Conocer a tu bebé

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El Duelo

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Fotografiar a tu bebé

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Decidir sobre autopsia

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Derechos

Folleto Derechos disponible en breve, pendiente de revisión por actualización sobre baja por paternidad.

El duelo de los niños y niñas

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Llegar a casa sin tu bebé

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Las abuelas y los abuelos

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Los familiares y amigos

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Mi principe Adrián

Todo comenzo el 7 de julio del 2021,mi test salia positivo y el médico me decia que tenia dos meses de embarazo,me emocione mucho al saber que tenia un pequeño ser creciendo dentro de mi,al pasar de los meses me preguntava como era tu carita,si te parecias a mi o a tu papá,en octubre en la ecografía me medico me dice que eras un niño,me coloque muy feliz,porque ya sabia que podia comprarte,como te iba a educar y que futuramente,te iba a criar como un hombre de bien,al pasar de los meses te iba conociendo mas y mas,tus horas de sueño,cuando te movias de emoción al escuchar a tu padre,en Enero cuando fui hacerme una monitoria para saber como estavas,el medico me dice que no tenias latidos,mi mundo se me fue encima al saber esta noticia y tratandome de explicar como habia pasado si te habia sentido todo este tiempo,me dejaron en el hospital y luego de dos dias naciste y te conoci,eras como un angel,lo mas hermoso que habia visto en mi vida,llore y no soportava el hecho de que te tenia que dejar ir de mis brazos,que nunca sabre como era tu llanto,ni tu sonrisa,y que no entendia porque te me habias ido si te estava esperando con muchas ansias,nos dejaste solos a mi y a tu papá, ya han pasado seis meses de desde tu partida y todos los dias pensamos en ti,en como serias ahora,pero Dios decidió llevarte,y no sabremos porque,solo el tiempo nos dara la respuesta,y donde quiera que estes,siempre vas a saber que te amamos con el alma,y que dariamos cualquier cosa para que estuvieras aca,TE AMAMOS Adrián,mi principe…

“Vinicio Gabriel mi guerrero”

Gracias a DIOS fui madre y ese fue el regalo más maravilloso de mundo.
Se que DIOS tiene el control de todo y tarde o temprano me permitirá estar de nuevo con mi pequeño bebé.
En Marzo del 2020 me embarace, fue una noticia increíble después de varios doctores que me dijeron que nunca podría ser madre y 6 años muy dolorosos en tratamientos, mi primera reacción fue de miedo “como podía estarlo” pero ahí estaba el latido y mi pequeño hijo quien diariamente luchaba y crecía día con día a mi lado. Varias veces fuimos a dar al hospital porque yo soy hipertensa y mi presión no se controlaba pero mi guerrero seguía adelante, al sexto mes me dijeron que era un NIÑO mi sorpresa y felicidad fue increíble pues somos solo mujeres en mi familia, además de que era el primer nieto.
A los 06 meses de embarazo me dijeron que tenía mi cérvix corto así que me pusieron un aparato para retener a mi bebé pero no duro mucho pues se rompieron mis membranas, a las 27 semanas me internaron y trataron de retener a mi bebé el mayor tiempo posible pero cumpliendo las 28 semanas la frecuencia cardiaca de Vini disminuyo y nació por medio de una cesaría de emergencia el 18 de Octubre del 2020, ahí estaba mi hermosos niño quien ahora luchaba solo con su mamá a su lado. A los 02 días de mi operación me incorpore y me dieron de alta, lo primero que hice gracias al consejo de mi mamá era ir a verlo y ahí estaba el bebé más perfecto y precioso del mundo, ese pequeño lucho por su vida como todo un guerrero, días buenos, días malos.
Nació pesando 1Kg y bajo hasta los 630 gramos, de ahí agarro fuerza y comenzó a ganar peso, justo al mes lo operaron pues sus derrames ya eran categoría 3 y 4 y tenía hidrocefalia, salio vencedor!!!
Fueron más de 25 transfusiones de sangre, pude darle mi leche aunque no lo amamante pero era leche bendecida y llena de nutrientes para mi pequeño príncipe, la ultima vez que lo vi pude fotografiarlo con mi celular y grabarlo 4 días después murió por neumonía.
Mi guerrero estuvo 37 días en terapia intensiva neonatal y 21 días en nutrición., dejando mi corazón roto por completo, sin ganas de salir adelante, después de ésta perdida tan grande su papá y yo nos separamos y decidimos seguir nuestro camino cada quien por su lado.
El día de hoy esta en casa conmigo por fin y sé en mi corazón que esta tranquilo y descansando en el cielo.
Para mi como su madre no ha sido tan sencillo pues incluso pensé que no tenía porque seguir viviendo, aunque después de un tiempo entendí que por algo sigo aquí y tengo un propósito en mi vida (aunque no se cual es) pero si estoy aquí es por algo.
Desde el día en que mi pequeño hijo falleció comenzaron a llegar pajaritos a mi ventana, ahora me encargo de dejarles su alimento y ya son más de 20.
A todos los papás que viven estas experiencias solo quiero mostrarles mi amor, mi cariño y aprecio, hay que ser fuertes y seguir adelante, se que es una herida que talvez nunca sane pero entiendo que todo absolutamente todo pasa por algo y los bebés que tienen que estar en este mundo lo están y los que no, simplemente Dios se los lleva.
Un día estando en depresión visité a una amistad, quien decidió adoptar un bebé (pues ella no puede tener hijos), yo con respeto le pregunte si esta hermosa nena la habían dejado en un cunero y cuando me contesto quede helada, a esa pequeña y hermosa nena la habían tirado a la calle justo al nacer y ahí estaba delante de mi con sus enormes ojos mirándome y entendí que cuando un bebé tiene que estar en este mundo con frío, lluvia, enfermedad, dolor etc… ahí están.
Mi cariño y amor a todos los padres que pasamos por esto.

Mi ángel del cielo

Mi ángel del cielo , mi niño amado mi hijo esperado
Siempre que se viene el alma al piso o paso por momentos de tristezas suelo visitar la iglesia , y ahora lloro frente a la tumba fría de mi hijo en el cementerio , que triste para mi …
Han sido 30 días desde tu partida que no encuentro respuestas al mirar al cielo . Solo me pregunto q hice mal o q hicieron mal
Pido a Dios me de serenidad y paciencia para vivir un día a la vez , fue tan triste cuando me dejaste por completo porque no te pude ver y estaba súper adolorida y en estado de ansiedad profunda
Desde aquel día que me levante ore por mi por tu papá y por ti mi pequeño para poder lograr tener algo de paz y tranquilidad y hasta ahora me consuela visitarte siempre y regalarte los girasoles más bellos con esos colores hermosos para que sonrías , y verte algun día
Para todas las madres que han perdido un hijo les abrazo y les bendigo
Amén !!!!

Un ángel en mí.

Todo comenzó un 2 de abril yo siempre he sido puntual en mi regla hasta trato de estar lista antes de que me baje, pero este vez sentía algo diferente me daba igual si estaba lista o no, pues resulta que pasaron 4 días más, para el día 6 ya me estaba preocupando aunque sentía mi vientre inflado y dolor muy fuerte en los pechos yo imaginaba que era porque ya se me había atrasado mucho y que estaba por llegar mi periodo, tengo 7 años de casada y tuve un embarazo ectopico mi probabilidad de embarazo era muy baja ya que solo cuento con una trompa, para el día 10 fue el mejor de todos los días me realice una prueba casera y salió positiva y aunque por dentro me moría de miedo por mi anterior embarazo, lloraba de felicidad, A si que decidí asistir con mi doctor lo más pronto posible cuando me realiza el ultrasonido me da una de las peores noticias al parecer mi embarazo era nuevamente un ectopico, pero por el tiempo que tenía y lo chiquito que estaba necesitaba un estudio más completo a si que me mando a realizarmelo, lo que mi doctor había visto en el ultrasonido era un mioma y mi bebé estaba bien no le producía ningún al a mi bb el se encontraba en su lugar y empezaba a crecer y eso me lleno de alegría, decidimos contarle a toda la familia la cual estaban igual de felices todo está bien y solo teníamos que esperar un par de semanas para volver a la próxima revisión, en el transcurso de este tiempo yo sentía mi vientre inflamado y los síntomas del embarazo a flor de piel por las mañanas los ascos y mareos pero al sentirlos sabía que eran porque mi bebé está ahí, cuando me presentó a mi chequeo era ya la semana 7 escucharía por primera vez el latido del corazón de mi angelito, la doctora me dió instrucciones de que era lo que tenía que realizarme diario para no sufrir tanto los cambios del embarazo, mientras que me preparaba para lo más hermoso jamás vivido escuchar a mi pequeño me causaba un sin fin de sentimientos, al ver la cara de la doctora sabía que algo no estaba bien y me dijo que ya era la semana 7 que para entonces tendría que haber latido y no lo había, sentí que mi vida se me iba en un suspiro y fue entonces que me dijo, no te preocupes hay veces que nos equivocamos en el conteo, vamos esperar una semana más talvez no tienes en tiempo que calculamos, cuando me dice esto regreso la esperanza a mi, pero por dentro sentía que no iba a estar nada bien. Espere una semana más y en el transcurso de esta empecé a sangrar y los síntomas de embarazo desaparecieron de la noche a la mañana yo solo pedía que todo fuera un sueño y que en la consulta mi doctora me dijera que todo estaba bien. Pues era un bb que habíamos esperado por mucho tiempo y era amado y deseado por todos. Cuando la doctora me revisa me dice que no hay latido que mi bb dejo de crecer y que me tienen que practicar una limpieza por aspiración puesto que aún era muy chiquito, me arrancaron una bendición, una alegria, pero sobre todo una parte de mi vida. A 5 semanas de mi perdida aún pienso en porque o en para que mi Dios me puso esta prueba tan grande y aún a si le agradezco que me dió la oportunidad de sentirme mamá de un ángel, aunque el tiempo fue muy poco sabía que estaba ahí y que en el cielo estará esperandome para algún día arrullarlo en mis brazos como lo soñé desde que supe que vendría. Te amo mi bb.

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