Bebe de 16 semanas

Perder un hijo es muy duro a cualquier edad que ellos esten… Es dificil aceptar que se han ido de nuestro vientre antes de estar en nuestros brazos quedan muchos planes e ilusiones quebrantados y un corazon que no encuentra consuelo.
Mi bebe se fue al cielo hace pocos dias.. Todo iba muy bien no habían ningun malestar todo bien hasta que una madrugada desperté y sentí que estaba mojada la cama, mi fuente se rompio apenas a las 16 semanas lo cual no era nada bueno, pasaron las horas entre dar cueltas en la clinica pars confirmar que en efecto se había roto la fuente y estaba sin liquido anniotico; llegamos tan rapido como fue posible al hospital y alli el diagnóstico mas duro que escuche en mi vida … Es inevitable lo perderá…. Cuanto sufri con esto cuando aun su corazon latia con tanta fuerza dentro de mi.. Pase 2 dias internada suplicando por un Milagro dw Dios pero no fue su voluntad que siguierq conmigo… Por mas que dolió mi bebe nacio espontáneamente sin vida, como olvidar esos instantes en que lo vi sin vida y que ya nada podia hacer , el dolor dw mi alma era mas fuerte que cualquier dolor causado por los procedimientos que proseguian y aun duele como si fuera ayer…
2 dias despues fui dada de alta con mi vientre y brazos vacios, a darle el ultimo adios en aquella pequeña cajita que prepararon para el ….
Tristemente a veces nuestros mas cercanos no comprenden cuanto duele , solo uno ha sentido su presencia y uno los extrañq tanto que no ve la vida sin ellos…
Deseaba tanto mi segundo hijo varon e imaginaba a los 2 jugando … Muchos Dicen eres joven tendras otro, esto pasara, te olvidarás. Yo digo olvidarlo imposible el fue y siguira siendo mi bebe aunque ya este en el cielo , si algun dia tengo la oportunidad de tener otro bebe sera otro , nadie reemplaza a nadie siempre estara en mi corazon porque le ame que supe que estaba en mi vientre, sus latidos quedaron grabados en mi corazon.

Mi angelito protector

Nosotros somos una pareja la cual llevamos viviendo 8 años, a este tiempo decidimos tener un bebé por que ya podíamos darle un buen futuro, cuando quede embarazada fue la noticia más linda que Dios nos dio, fuimos a todos los controles y los médicos decían que el bebé estaba muy sano, a los dos meses nos dijeron que era un hermoso niño, mi esposo estaba tan feliz y sonreía y se levantaba a trabajar temprano por el y se acostaba tarde cuidándonos, todo iba muy bien hasta que en la semana 35 me dio COVID, me dio fiebre de 39 y me fui al médico, una médico me dijo que yo estaba loca por que fui allá y que me fuera para la casa por que el ginecólogo no me podía recibir, que yo estaba bien y el bebé también, yo me fui y me quede en la casa, fue una semana dura por que vomité tenía fiebre, escalofríos y mucho cansancio físico, el 17 de julio de 2021 me empezaron los dolores y me sentía emocionada por que por fin iba a ver a mi chiquito, fue de esos momento en que la vida valía la pena, llegamos al hospital y emperezaron a monitorear al bebé y no se escuchaba nada, yo no entendía que pasaba, pregunte y nadie me decía nada, me transladaron para un pueblo más grande, me monirizaron y yo me negaba a aceptarlo tuve la esperanza de que mi niño respirara, pero cuando me hicieron la ecografía y los médicos se quedaron mirándose, súpe que mi niño se fue, ya no estaba conmigo, lo tuve por parto natural, y lo tomé en mis brazos y sentí mi mundo lleno de alegría por estaba conmigo, pero cuando me lo quitaron de mis brazos para dejarlo en un cajón blanco y luego llevarlo al cementerio a enterrar todo aquello que me hizo tan feliz a sido lo más duro que me a podido pasar siento que todo se fue con él y que jamás puedo ser la misma, mis días más grises fue desde ese día hasta hoy, no hay nada que me consuele, solo lo sueño y le pido a mi Dios que me dé fortaleza para poder llevar esto y aceptar que mi niño se fue, pero a pesar de eso se que lo voy a volver a ver, que me está esperando en el cielo y cuando nos volvamos a encontrar será para nunca más separanos.

Mi niño te voy a amar hasta que mi Dios me lleve contigo, te voy tomar en mis brazos y jamás te voy a volver a dejar ir.

Adiós Miranda

Hace un año estaba colmada de felicidad, mi boda había sido de ensueño y no podía estar más feliz de que todo estuviera saliendo tan bien. La pandemia para mí fue diferente porque pude disfrutar mi hogar, mi reciente matrimonio, aligeró mi carga de trabajo y pude disfrutar este periodo con mucha felicidad. En Febrero de este año mi esposo y yo decidimos no cuidarnos más, había tenido el DIU por cuatro años y me sentía plena y totalmente segura de ser mamá, ore y pedí a Dios que me bendijera siendo mamá. Dos meses más tarde, me enteré que estaba embarazada lo primero que hice fue decir “Gracias a Dios” mientras mis mejillas ya estaban con lágrimas de amor y alegría, mi esposo se quedó en shock porque no imaginaba que iba a ser tan pronto. Al día siguiente fui a hacerme un ultrasonido y vi a mi bebé en un saco que era tan diminuto que apenas podía creer que ya estaba en mi. Descargue todas las aplicaciones que encontré sobre embarazo, seguí muchas cuentas con tips para mamás primerizas y del cuidado del bebé. Dimos la noticia a nuestras familias y todos se alegraron y sorprendieron por la rapidez en que habíamos encargado bebé. Al ir al servicio médico de mi trabajo me dijeron que era embarazo de alto riesgo por el hipotiroidismo que padezco que podía tener una pérdida en el primer trimestre y que era muy normal. Yo ore más pidiendo que por favor mi bebé pasara este periodo. Los síntomas de los primeros meses fueron difíciles, los mareos, estreñimiento, náuseas, cansancio y miedo, aunque trataba de ser positiva existía el miedo de enfermar de COVID, el miedo de que dejara de latir su corazón o que viniera mal. Sin embargo, en cada uno de los estudios que me hice todo salía bien y las infecciones urinarias que tuve eran “normales” en el embarazo y con un poco de antibióticos se quitaban y todo volvía a la normalidad. Mi vientre crecía y yo no cabía de felicidad por ello, imaginaba tener esas sesiones cursis de embarazadas con la barriga llena. Mi esposo se mostraba más que feliz angustiado por los gastos, cuidados y responsabilidades que venían, a pesar de que se que es una buena persona y sería un buen padre; me entristecía que no le hablara al bebé, no me agarrará la panza o no me besara. A pesar de ello, yo imaginaba a mi bebé, le hablaba, acariciaba mi panza y cuidaba lo que comía y bebía para que todo saliera bien. Cuando sentí sus primeras pataditas, grité de emoción y lloré de alegría, era increíble el poder sentir a alguien dentro de mi, constatar que seguía con vida, que mi cuerpo era su lugar seguro, su primer hogar y eso le hacía sentir orgullosa y fuerte. Fuimos de vacaciones y yo imaginaba nadar con mi bebé, mostrarle la arena por primera vez, tomar el sol juntos, enseñarle a hacer castillos de arena. Regresando del viaje tuve de nuevo infección urinaria, nada de que “espantarse” decía la doctora pero yo presento que algo no iba bien, a pesar de preguntar por qué me daban si me cuidaba tanto recibía la misma respuesta “es normal en el embarazo” dos días después el dolor de espalda y las punzadas en el vientre fueron insoportables, le pedí a mi esposo me llevara al médico y enojado por dejar a medias si trabajo, me dijo que exageraba que esperara a mañana, pero yo sabía que algo iba mal. Al llegar al hospital me mandaron al área COVID por el dolor de cabeza que comencé a tener, esperé tres horas para que me dijeran lo que yo ya gritaba, que no era COVID y que la vida de mi bebé estaba en riesgo porque no lo sentía. Finalmente me hicieron la prueba, la cual salió negativa y me mandaron al área de ginecología ahí me hicieron esperar más y pasaron primero a una mujer amiga de los doctores que tenía un absceso, cuanta rabia sentí, mi dolor era insoportable y me dejaron en la sala sola sin siquiera atenderme, los doctores me veían como si estuviese exagerando y minimizaban mi dolor. Cuando por fin pase, revisaron si había latido y ahí estaba, el corazón de mi bebé seguía latiendo, sentí esperanza y pensé que todo había sido un susto, una mala broma pero que ya estaríamos bien. Pero al ver la cara del médico, mi esperanza se rompió su cara me decía que ya no había que hacer, me explico que tenía una infección muy fuerte y que ya estaba en trabajo de parto que ya no había nada que hacer. Quería gritar, quería golpearlos, quería morirme en ese instante, sin embargo solo sentí las lágrimas rodar y mi llanto se ahogó para no alarmar a mi esposo. Me internaron y al poco tiempo empecé a sentir contracciones más y más seguidas, el dolor del parto y de la infección era insoportable, fue ahí que se rompió mi fuente y tres doctoras fueron a atenderme, sentir como metían sus manos en aquel que fue el hogar de mi niña fue horrible, sentir como en cada contracción le daban un tirón me hacía gritar de dolor, de rabia y de un sentimiento de injusticia, mi cuerpo empezó a hacerse hacia arriba como reflejo de no querer sacar a mi bebé y escuche como una de ellas me gritaba ¡Déjala ir! ¿Como podía dejarla ir si estuvo solo cinco meses conmigo? ¿Cómo se le pide a una madre dejar ir a su hijo? Fueron los minutos de dolor más grande que he tenido, gritaba y lloraba como nunca lo había hecho. Después de que sacaron la placenta, metiendo y sacando sus manos una y otra vez, se acercaron dos doctoras a preguntar si quería ver a mi bebé, les dije que si y que me dejaran cargarla, la misma doctora me dijo ¡NO, porque luego no los dejan y se ponen muy mal! Afortunadamente la otra doctora le dijo ¡Déjala es su hija! La cargué como si fuera lo más frágil que hubiera cargado y en silencio ore y le dije a Dios, aquí está mi bebita, te la entrego, te entrego a Miranda, ese nombre elegí para ella. Quería que mi bebé tuviera un nombre por todo lo que fue y representa para mi. La noche fue muy difícil, ver a las mamás con sus bebés, escuchar sus llantos, ver cómo los amamantaban cuando a mi me dolían los pechos, querer gritar y estar sola, y llorar lo más callado posible para que las enfermeras no se acercaran a decirme otra vez “Estás muy joven, vas a tener otro” era inconsolable. La recuperación ha sido difícil por la parte emocional, la gente no ve mi duelo, no me entiende, piensan que no se ama lo que no se ve y yo amaba, amo y amare a mi hija siempre. Me dicen que sea fuerte y no se dan cuenta que es una batalla conmigo diaria para levantarme, hacer mis quehaceres, ir al trabajo y poner la mejor cara. Me dicen que todo pasa por algo, pero ¿por qué a mi? Si estaba tan feliz, soy buena persona, no le hago daño a nadie, la desee, la planeé y la ame tanto, ¿por qué tuvo que pasarme a mi? Hoy mi fe esta a prueba, no entiendo porque Dios se llevo a mi bebita, no entiendo esta prueba, no entiendo el dolor que me ha dado, ya no se que puedo hacer para mejorar, quisiera morirme y poder estar con ella.

❤️ Renatito, Mi bebé del Cielo ❤️

Hola soy Karina mamá de Renatito que ahora vive en el mejor lugar en el CIELO…
Todo empezó en febrero del 2021 cuando me marcó 2 rayitas una prueba de embarazo, ese momento me volví a enamorar y a ilusionar de tener otro bebé en casa, ya que mi primer hijo tenía 9 meses de edad, bueno el embarazo siguió su curso, los primeros meses solo sentía nauseas que fueron pasando, el 24 de Mayo 2021 me enteré que era un niño, mi 2 príncipe 🙌🏼 Nos pusimos tan felices porque iba ser el compañero de mi Salvita, luego el 7 de julio 2021 me enteré que mi esposo salió positivo a covid 19, el 9 de julio salí positivo yo 😢, el 18 de julio me realizaron cesárea de emergencia, Nació RENATITO de 28 semanas pesando 1.220 kg talla 37 cm, era pequeñito pero muy valiente, todo un guerrero, venció muchas complicaciones del prematuro, estaba en UCIN y cada día era una historia nueva de él, que era muy travieso, que se sacaba la sonda, todavía lo tengo presente cuando ese corazoncito latía muy rápido al escucharme hablar, y su sonrisa que me hacía sonreír, esos ojitos llenos de luz, un día el médico nos dice Renatito está muy bien solo quedará para engordar y luego irse a casa, estábamos tan ilusionados, hasta que de un momento a otro Renatito comenzó a descompensarse, estuvo 49 días internado hasta que el domingo 5 de septiembre del 2021 Dios decidió que esté a su lado 😭 aún recuerdo ese mensaje a las 5:24 a.m que decía: Su bebé se nos ha puesto mal puede venir, lo primero que pregunté: presento paro?? Y me respondió SI, mi mundo se vino abajo, mi corazón de mamá sabía y sentía lo que venía, mi ilusión se fue, mi vida ya no iba estar conmigo, mi hijo amado se fue como todo un valiente guerrero luchando hasta el final ❤️ Lo ame, lo amo y siempre lo amare a mi amor eterno a mi BEBÉ DEL CIELO🥺👨‍👩‍👦‍👦❤️ Se que un día nos volveremos a ver para estar siempre juntos mi pequeño valiente y decirte nuevamente que lo hiciste muy bien, Tengo una razón más de anhelar estar en el Cielo 🙌🏼 ❤️ Te amo Renatito de mi alma ❤️

Mi pedacito de amor

Siempre me negué a querer tener hijos porque mi hermana mayor tuvo tres perdida, pero en el fondo de mi ser anhelaba un bebé conocí a un hombre maravilloso y después de estar un tiempo juntos me entere de que mi pedacito de amor estaba en camino, no sabía que hacer fueron tantos sentimientos encontrados y lágrimas el miedo y la alegria juntos, mi embarazo estaba bien solía tener manchados y la espalda me dolía mi ginecóloga dijo que era normal, anuncie mi embarazo el 10 de septiembre cuando mi novio y yo viajamos lo hicimos en una playa de San Francisco, pasaron sólo dos semanas cuando el 22 de septiembre desperté sintiendo mucho dolor intentaba dormir pero el dolor no se iba me levante fui al baño y vi flujo diferente, le marqué a mi novio le dije tengo mucho dolor el dijo vamos a la emergencia llegamos y la espera fue larga el dolor no se iba pero al pasar me revisaron vi a mi bebé en la última ecografía el estaba bien su corazón latía y se miraba hermoso me dijeron es solo una infección lo que te provoca el dolor, regresamos a casa dormí bien pero cuando desperté a cenar el dolor regreso terminando la cene me diriji al baño cuando sentí un bajón eran chorros de sangre, volvimos a la emergencia y el dolor se hizo más profundo estando en la emergencia sentí ganas de orinar era que mi fuente se había reventado, me pasaron a un cuarto en cuanto pude acostarme mi bebé nació fue el momento más amargo de mi vida ya que mi bebe solo tenía 17 semanas al ver las caras de los doctores supe que mi bebé ya se había ido, no tuve el valor de ver a mi bebé solo lo recuerdo en la última ecografía, me e negado desde ese día a ver a mi familia a contestar llamadas o mensajes ya que ninguna palabra podrá aliviar ese dolor que siento de que mi pedacito de amor ya no esté creciendo dentro de mi odio verme al espejo y no ver mi pancita, las noches son largas y frías los recuerdos, los porque?, porque mi bebé?, porque a mi? Están presentes, también está ese dolor que quema que se hace más intenso cada día.

Historia de sofia

El 29 de agosto de 2021, fue el día más triste de toda mi vida. Mi pequeña no se estaba moviendo como lo habitual, comí un chocolate para ver si se activaba y a la media hora no pasó nada. Me comunique con obstreta me dijo que me fuera al hospital que el iba para allá también. Al llegar comenzó mi pesadilla la partera no sentía los latidos. Me llevaron a un sala de ecografias donde hicieron pasar a mi esposo ahí nos dijeron las palabras más duras ” su embarazo se ha detenido”. Yo decía no no esto no puede ser, aun recuerdo los gritos de mi esposo diciendo nooo otra vez noo. Al llegar mi obstreta le pedía que me dijiera que se habían equivocado. Como podía ser si era domingo y el jueves el monitoreo fetal estaba todo okay. Todos mis estudios habían salido siempre bien. Me pregunto qué si quería cesarea o inducción, en ese momento de shock no tenía fuerzas para parir. Elegí una operación de la que poco conocía pero que claramente nunca quise atravesar. Nos dijeron que se podía hacer una autopsia pero que era invasiva para el bebé. La opinión subjetiva sin mal intención del doctor nos condicionó en ese momento negandola. Nos dijeron dijeron era muerte subita pero las dudas de su muerte estarán siempre ya no sabemos que paso. Ya no sabemos si hubiese algo que podríamos haber evitado. Sólo tenemos su ausencia y un vacío grande de amor que se ha convertido en dolor.

Mi estrella fugaz

Querido hijo no sabes la ilusión que tenia cuando supe de tu llegada a este mundo fui feliz sin saber que solo vendrías como un relámpago a nuestras vidas,te amo,te ame y te amare por siempre,tu partida fue tan repentina como tu llegada se que siempre estarás a mi lado como el Angel que venia a iluminar mi vida,ahora estas en un mejor lugar al lado de Dios el no quizo dejarte conmigo por que a el le hacía tanta falta tu presencia,que no quizo desprenderse de ti,se feliz hijo mio,nunca te olvidaremos siempre vivirás en nuestros corazones como una de las partes más importantes de nuestras vidas.
Si algún día me ves llorar no me culpes es parte de mi duelo,aun no se como dejarte ir aun que ya entendí que por más que te llore,te grite y le supliqué a Dios que te deje conmigo es algo imposible,pues con el estarás mejor,siempre seras la luz que ilumine mi camino,hasta siempre mi Ángel 👼 mi estrella fugaz…
Esto lo escribí a los pocos días de la pérdida de mi bebé tenía 5 meses de gestación y es la primera vez que me atrevo a compartir algo sobre mi perdida el dolor no cesa solo estoy aprendiendo a vivir con el

Mi angelito siempre conmigo

Todo comenzó un 5 de agosto cunado me enteré que estaba embarazada ,tu hermanita papá y Mamy estábamos tan emocionados ,siempre te hablábamos y cantábamos ,el tiempo paso y cuando tenia 5 meses de embarazo recibimos una de las peores noticias venías con hidrocefalia y labio y paladar hendido , nosotros seguimos luchando y un 2 de marzo apesar de todas las falsas esperanzas que decían los doctores naciste y te quisimos y luchamos juntos a tu un mes que estuviste en UCIREN EL 30 DE marzo te dieron de alta y por fin llegaste a casita ,era mínimo 2 veces por semana durante tu primer añito estar llendo al hospital a chequeos o por qué te daban convulsiones ,siempre me sentía preocupada pero con todas las gans de seguir hechando le ganitas ,hasta que un 11 de julio del 2021 te empezaste a poner malito te faltó el aire y cuando llegamos al hospital ya era demasiado tarde y te dio muerte cerebral , y un 13 de julio 2021 te dije hasta pronto dejandonos un gran vacío en el corazón ,me haces tanta falta a cada instante mi príncipe azul

17 meses sin ti♥️Valeria

Una reflexión para los que no conocen el término ” muerte perinatal”.
Han pasado 17 meses de tu partida y te seguimos recordando. Para los que hemos sufrido esta triste tragedia, haceros saber que tus otros hijos nacidos y sanos ,no sustituyen a tu otro hijo. Cada hijo es ÚNICO e IRREMPLAZABLE.
Que yo tenga a mi preciosa hija Paula, mi bebé arcoiris hoy con 6 meses cumplidos, no quiere decir que haya superado la muerte de mi pequeña Valeria, no quiere decir que haya terminado mi duelo con el nacimiento de Paula. Seguimos teniendo nuestros días grises, seguimos teniendo nuestros momentos de bajón que nos inunda la tristeza, tenemos esa sensación que desde que te dan la noticia en el hospital, ya nada es igual..
Sientes que te han mutilado porque has perdido a tu hija y el pasado no se puede cambiar. Porque le perdida de un hijo, no se supera NUNCA.
Porque los días van pasando y ese sufrimiento no se te quita. Porque escuchas su nombre en voz de otros padres y te da un vuelco el corazón, porque llegan los aniversarios, los cumpleaños no celebrados y se te parte el alma..
Porque tengo a mis otros 2 pequeños conmigo que alegran mis días,pero tengo tu vacio, tu ausencia que me ha marcado de por vida. Además del dolor de no haber podido hacer nada para evitarlo, no se os reconoce legalmente como hijos.( yo te perdí en la semana 35 de gestación).
¿Cómo se le explica a una madre que ha llevado 8 meses dentro de su vientre a su bebé, que ha padecido todo los síntomas que conlleva un embarazo, que le preparan para el momento del parto de su hijo fallecido, contracciones, dolores,epidural, etc.. que no se le reconoceré legalmente a su hijo?
¿Cómo se le explica a una madre que en el libro de familia nunca aparecerá tu nombre y apellidos?
¿Cómo se le explica que nunca se te dará tu sitio?Que has sido persona y has tenido tu identidad propia..
¿,Cómo se le hace saber o se le explica a tus 2 hermanos que tuvieron una hermanita pero que lo poco que sabrán será lo que le cuenten sus papás, porque no hay documento legal que los reconozca como tal..?
Son los angelitos olvidados en la sociedad, porque en el corazón de sus padres siempre lo tendrán presente.
Los padres que hemos sufrido la muerte perinatal, no queremos dar pena,queremos que nuestros hijos no caigan en el olvido,queremos que se nos respete y comprenda que ese dolor no va a pasar nunca en el tiempo.
El duelo no tiene un tiempo determinado, el duelo no se acaba con la llegada de otro hijo al mundo.El duelo no se supera opinando que no hablar de ello te ayudará a estar mejor.
La muerte perinatal cuando te toca vivirla, es saber que todo el proceso de maternidad y embarazo es muy bonita,pero que pueden darse estas situaciones para las que uno no está preparado y pueden vivierse desde la otra perspectiva.
Las mamás que seguimos en duelo,intentamos y ponemos de nuestra parte por intentar hacer vida normal, pero vives en un continuo contar los meses e imaginar la edad que tendría tu hija hasta la fecha presente, comparas su edad con la edad de otros niños o bebes que nacieran en fechas próximas a su nacimiento,vives de los pocos recuerdos y fugaces de tu bebé..
Y todo esto agradecida por tener a otras dos preciosidades en mi dia a día,(Martín y Paula) pero tu ausencia y vacio, no lo llena nadie,VALERIA.
Te sientes en deuda con la vida,porque no pudiste llevarte a casa a tu pequeña en brazos y porque tenía mucho amor por dar.
Espero que con esto se haga una pequeña reflexión de cómo nos sentimos, y se nos escuche y comprenda.
17 meses sin ti ♥️ VALERIA

Mi bebé en el cielo

Para mi bebecito en el cielo…
Un día 22 de agosto supe que te tenia un mi, ese día mi vida cambio todo era felicidad a mi alrededor, aun recuerdo el día que te vi el día que escuche tu pequeño corazon y en donde me decían que todo estaba bien, pasaron unos cuantos días y el día 11 de septiembre del 2020 fue la fecha que mas me marco la que aun duele, me dijeron que no encontraban tus latidos y que me tenia que intervenir lo antes posible porque ya no estabas vivo y podía tener riesgos para mi todo el proceso fue muy difícil ya que tu no querías salir de mi cuerpo y tuve que hacer trabajo de parto aunque no fueras a nacer eras muy pequeñito tan solo tenias 6 semanas nuca supe que eras si eras una niña o un niño pero en mi ser sentía que eras un niño todos lamentaron esta perdida, me sentí completamente sola sin el apoyo de dios muchas veces se lo reproche el haberme quitado lo que mas anhelaba muchas veces me culpe a mi por esta perdida, al fin de los días me di cuenta de que nadie tenia la culpa dios lo quiso así me costo mucho trabajo aceptarlo pero al día de hoy se que estas mejor con el , ese día mi mundo se acabo todo mis sueños de ser mama se fueron a lo mas oscuro al fondo de todo, trate de asimilar lo que estaba pasando pero hasta el día de hoy no lo asimilo ya tendrías 4 meses y créeme que serias el bebé mas feliz, pero no se pudo, es difícil el estar de bien cuando te hace falta una pieza, pero con el tiempo sigues doliendo pero se que estas en un lugar mejor y solo le pido a dios que un día nos reúna.
Eres y serás el amor de mi vida.
Te ama con todo su corazon tu mami.