7 años buscándote, anhelándote…. Que felicidad sentimos ( Mamá, papá y hermano) cuando supimos de tu existencia, fue algo increíble.
Primeras citas, pruebas, ecografías, perfectas. Cada vez más y más ilusionados. Dábamos gracias a Dios por ti.
3 de Julio, semana 20 de embarazo, nos iban a decir tu sexo. Fuimos con tu hermano a recibir la gran noticia, y aquí empezó nuestra tormenta … entramos a la consulta, y te veíamos a través de una pantalla, muy muy felices. Y así de la nada sin ningún tipo de empatía o respeto por mi hijo mayor que allí estaba…»TU BEBÉ VIENE MUY MAL, ES ALGO GRAVE, ASÍ QUE SI QUEREIS PODÉIS INTERRUMPIRLO, ESTÁIS A TIEMPO»
¿a tiempo de que? ¿Interrumpir que? Si nisiquiera sabiamos que tenías. Fue un shock total, no hubo ni una sola palabra, ni una lágrima, nada absolutamente nada…
Mandaron a llamar a otro doctor para que confirmara qué mi hijo estaba mal… «si si tiene algo muy grave» pero te vamos hacer una amniocentesis….
Vale, fue mi respuesta. No entendíamos nada.
nos dieron cita para dentro de las dos próximas semanas.
Al llegar a casa, solo había silencio, mi esposo no hablaba y yo mucho menos… mi hijo preguntaba que qué le pasaba a su hermano….
En un instinto de supervivencia , le dije.. «nada hijo a tu hermanito no le pasa nada, los médicos se han equivocado «….
fue una respuesta para proteger a mi hijo mayor. No queríamos que él sufriera, pero de alguna manera u otra el sentimiento era de mucha confusión.
Pasaban los días, y nos refugiamos en Dios, le pedíamos mucho que por favor , que todo haya sido un error, y que mi bebé estuviera bien…
pasaron las dos semanas… acudimos a la consulta, esta vez mi esposo y yo solos. Entramos con miedo, y mucha pero mucha fe.
nos dicen que los resultados de la amniocentesis no estaban todavía, pero que me iban hacer una ecografía para ver la evolución del bebé….
Otra vez, sigue mal…. ¿ queréis interrumpir el embarazo?
NO, un No rotundo, como lo vamos hacer , si no tenemos resultados de la prueba? Es que se os pasa el tiempo, dice el médico…..
Para casa otra vez, esta vez mirábamos con detalle cada ecografía, cada informe, palabra por palabra tratando de entender algo…buscando respuestas a tantas dudas….
pasaban los días, era como estar en un infierno, muriéndonos de miedo y dolor por dentro, pero haciendo que no pasaba nada para proteger del sufrimiento a nuestro primer hijo… era algo muy difícil….
recibimos la llamada del hospital, que ya habían salido los resultados de la prueba , que nos pasáramos al día siguiente para dárnoslo ( ya había pasado un mes desde la realización de la misma)
Ahora sí que el miedo nos invadía. EFECTIVAMENTE MI BEBÉ TENIA UNA ENFERMEDAD GENÉTICA.
nuestro mundo se derrumbó. Porque en el fondo de nuestro corazón, teníamos la esperanza de que todo estuviese bien…
ahora si empezaron las preguntas
¿Qué tan grave es ?
¿Tiene posibilidades de vida nuestro hijo?
¿Hay tratamientos?
¿Que calidad de vida puede tener?
a todas y a cada una de ellas obtuvimos un NO SE cómo respuesta de parte del médico…
¿queréis interrumpir?
NO Y NO.
QUEREMOS UNA SEGUNDA OPINIÓN, PORQUE UN NO SE, no se vale como respuesta ante una situación tan compleja…..
Nos volvimos «expertos» en investigar por nuestra cuenta sobre la enfermedad de nuestro niño, tratando de encontrar respuestas, soluciones, comparábamos con otros casos que veía en internet ……nos aferrábamos a las más mínimas posibilidades de mejoría o algo así….
Nos derivan a Madrid, acudimos, con muchísimo miedo, pero teníamos claro, que íbamos a seguir luchando por nuestro hijo, así que necesitábamos ser fuertes, muy fuertes….
en Madrid ya encontramos un poco más de empatía y entendimiento de nuestro caso, nos hablaron y explicaron mejor las cosas. Pero esta vez no nos hicieron la pregunta dolorosa de una interrupción… simplemente nos dieron cita para dentro de las dos semanas siguientes….
salimos de aquel hospital con una sensación agridulce, lo has visto? Como se movía? Yo lo vi bien, yo también. Era una luz de esperanza a nuestros corazones.
tuvimos que volver a nuestro hospital de siempre a llevar el informe de Madrid. Y si una vez más nos volvieron hacer la pregunta… Pero porque tenemos que tomar esta decisión si nuestro hijo no está demostrando nada tan grave como dicen …
vamos hacer una ecografía…. Una vez más , nos ponen la cabeza con un lío tremendo, ellos si veían cosas graves … en este punto ya estábamos muy desgastados emocionalmente, era estar luchando contra algo qué nisiquiera sabíamos que era…
en la privacidad de mi cuarto, me derrumbe, si, no aguanté más, le hablé a mi hijo le dije que lo amaba, que mamá y papá estaban luchando como dos leones por el, le dije a Dios que sentía que no podía seguir así, que nos ayudara, que nos diera señales de que hacer. Nos estábamos volviendo locos….
Se llegó el día de la siguiente consulta en Madrid, nos atendió un médico diferente, con una vibra diferente( buena) ya estaba empapado de toda nuestra situación y de la nada nos soltó…. OS PIDO DISCULPAS POR LA MALA ATENCIÓN DE TODOS MIS COLEGAS, NO OS HAN TRATADO BIEN… Ya para esto estamos en la semana 28 de gestación…
procedió hacerme la ecografía, nos iba explicando paso por paso todo lo que él estaba viendo en la pantalla, nos preguntó que si queríamos ver al niño en tercera dimensión( vaya alegría). Cuando finalizó, nos sentamos y nos dijo… VOY A SER MUY SINCERO, EL BEBÉ HA EMPEORADO MUCHO EN ESTAS DOS SEMANAS ,(con lágrimas en sus ojos) LO SIENTO MUCHO CHICOS, NO HAY NADA QUE HACER,, ES INCOMPATIBLE CON LA VIDA…..nos explicó que si decidíamos continuar con el embarazo, el bebé podía fallecer en cualquier momento o en el parto…. ¿Para qué alargar este sufrimiento? Si de una manera u otra mi bebé no iba a estar en esta vida con nosotros…..
¿Serian las señales que le pedí a Dios? Vaya, qué señales….
No se porque salimos de aquella consulta con un sentimiento de tranquilidad inexplicable y mucha tristeza a la vez … Mi esposo y yo nos fundimos en un abrazo, y explotamos en llanto de dolor, de amor, sin cruzar palabra ya sabíamos que teníamos que hacer…. Llamar a nuestro médico de nuestra ciudad de residencia…. ACEPTAMOS LA INTERRUPCIÓN DEL EMBARAZO.
Un documento por firmar, y una cita programada para el duro y cruel deselance.
Fue la decisión más difícil y dura de nuestras vidas, siento que lo hicimos desde el profundo amor que tenemos hacia nuestro bebé, luchamos lo que más pudimos, no quisimos ocasionarle ningún tipo de sufrimiento a mi niño, era una enfermedad rara, degenerativa ( una mutación de un gen Novo que llaman ) , que hasta en el vientre podía sentir algún tipo de molestia ( todavía no me siento preparada para dar detalles de dicha enfermedad) eso no lo podíamos permitir. Nos costó mucho llegar a esta posición .
hace un mes de su partida al cielo, aunque mi familia y mi esposo me tratan de dar ánimos, es inevitable sentir este sentimiento de culpa que me está consumiendo por dentro ( Absolutamente nada te prepara para algo así) Ellos me dicen que hice lo que más pude, que busque soluciones, que aguante y pelee por que el final de esta historia hubiese sido diferente. Pero supongo que los planes De Dios eran otros… Me costará mucho entenderlos y aceptarlos.
El día del parto, fue algo que a pesar de tanto dolor físico y emocional, agradezco a todos los profesionales que estuvieron ese día, en ese momento con nosotros, por la calidez humana, la empatía… y especialmente le agradezco eternamente A MI HIJO, A MI ÁNGEL QUE YO SÉ QUE SIEMPRE ESTUVO AHÍ CONMIGO, QUE ME REGALO EL PARTO MÁS HERMOSO DEL MUNDO ( lleno de muchísimo amor, de lágrimas, de una tristeza inmensa) , QUE HIZO QUE TODO FUERA FÁCIL Y RÁPIDO, LE AGRADEZCO POR LAS 28 + 4 SEMANAS QUE ESTUVO EN MI VIENTRE, POR CADA LATIDO, CADA PATADITA, POR PODER ABRAZARLO, BESARLO Y DESPEDIRNOS DE EL FÍSICAMENTE.
Te pienso, te extraño, te anhelo y te amo cada segundo de esta vida…. Mi amor por ti es eterno.
Besos al cielo mi pequeño
Att: Mamá, Papá y Hermano
