Nuestra pequeña estrella Noa, 39+1, parte2

Queridas mamis, hoy hace un mes y cinco días que tuve entre mis brazos a mi preciosa niña, y me gustaría escribir los momentos que jamás olvidaré, pues probablemente muchos de mis momentos, sean también los vuestros:

– Jamás olvidaré aquel 15 de febrero en el que me hice el test de embarazo y dió positivo… *Decir que ya sabía que estaba embarazada antes incluso de la primera falta!…pues mi cuerpo me decía a gritos que un nuevo ser habitaba dentro de mí…!!!

– Jamás olvidaré la primera vez que escuché el precioso latido de su corazón…

– Jamás olvidaré..cada una de las ecografías, en la que las ginecólogas me decían que mi niña estaba genial! Buen peso, preciosos latidos…! *Gracias a cada una de las ginecólogas que siguieron mi embarazo, pues todas y cada una de ellas eran perfectas profesionales!gracias!!!!

– Jamás olvidaré..dos semanas antes del día que pude coger a mi niña entre mis brazos, cuando nos dirigimos al hospital a que me practicaran la versión”darle la vuelta a la niña, porque estaba sentada!” En pocos minutos consiguieron darle la vuelta! Fuimos dos campeonas..!!!!!

– Jamás olvidaré.. la semana de antes, cuándo nos dirigimos al hospital para ver que todo seguía bien…todo perfecto!!! La niña estaba perfecta!!! Recuerdo aquel matrón estando yo en la sala de monitores, que me dió varios caramelos porque mi pequeña se había quedado dormida..! Aún los llevo guardados en mi bolso…

– Jamás olvidaré.. aquella madrugada cuando nos dirijiamos al hospital, yo ya estaba con contracciones, y yendo en el coche por aquella gran avenida.., miré a la luna y de pedí que nos acompañara.. no recibí  respuesta alguna…

– Jamás olvidaré.. aquél monitor que sólo escucha mi corazón…

– Jamás olvidaré cuándo aquella pobre ginecóloga, puso sus manos sobre sus rodillas…cogió aire para expulsarlo lentamente.. mientras me decía que mi niña no tenía latido..*siento tantísimo, que tú, ginecóloga tan sumamente joven, tuvieras que lidiar aquella madrugada con la parte más amarga de vuestra bella profesión…

– Jamás olvidaré.. cuando mi novio entraba por esa puerta de aquella consulta, y yo le decía desde la camilla donde estaba tumbada, que nuestra niña no tenía latido… *Dios mío… Que palo tan grande para el…lo siento muchísimo mi vida…

– Jamás olvidaré.. la llamada que le hice a mi suegra, arrodilla en el suelo junto  la cama de aquella habitación, diciéndole que nuestra niña,no tenía latido… Ella me decía que eso no podía ser.. que cómo iba a pasar eso?…que seguro que se habían confundido. ..* No me puedo imaginar lo que ella sentiría en aquel momento.. lo siento muchísimo… Te quiero.

– Jamás olvidaré tantas preguntas de aquella joven ginecóloga,sobre que haríamos con el cuerpo de nuestra pequeña…* Gracias, pues supiste darnos tiempo y espacio..

– Jamás olvidaré.. el sonido del llanto desconsolado de mi novio, cuando yo le preguntaba a aquella joven ginecóloga, que sí podíamos donar los órganos de nuestra pequeña…

– Jamás olvidaré.. las miradas de aquellas ginecólogas, cuándo entraron por la puerta de aquella habitación..las dos ginecólogas que dos semanas antes le habían practicado la versión a mi niña… Sus profundas y bellas miradas…

* las dos forman un equipo insuperable, y jamás tendré como agradecerles todo.. gracias!

– Jamás olvidaré el momento del parto… Mirar hacia mi derecha mientras empujaba y gritaba de dolor… Ver a mi novio sentado, con sus codos sobre sus rodillas y su cabeza sobre sus manos, mirando al suelo…* Pobrecito mío.. vivir ese momento… No te puedes imaginar cuánto te quiero…

– Jamás olvidaré.. cuando mi pequeña Noa salió de dentro de mí…, no paro de darle gracias a Dios que aquella perfecta ginecóloga”una de las que le practicó la versión a mi niña” fuera ella la primera que toco el divino cuerpo de mi niña..* pués para mí esa ginecóloga es un ángel en la tierra.. con tan sólo una mirada, llena mi alma de paz..el simple echo de escuchar su voz, me tranquiliza… Incluso puedo sentir su sonrisa tras esa mascarilla…, Gracias, gracias,gracias..M.O..!!!!

– Jamás olvidaré la carita y el cuerpecito de mi niña.. tumbada sobre mí, su cabecita sobre mí pecho… pura perfección..divino tesoro..ángel celestial..*te amo mi niña, te amo, te amo, te amo y te amaré toda mi vida..

– Jamás olvidaré.. cómo mi novio y yo,la mirábamos embobados, en ese momento no existía el tiempo… Lo recuerdo con tantísimo amor…

– Jamás olvidaré, a aquella mujer vestida de verde, no sé si era enfermera, auxiliar, doctora…, Cómo me acariciaba la frente cuándo se iba a llevar a nuestra niña.. y me decía.. llora..llora todo lo que tengas que llorar…no te preocupes por nosotros..llora hija mía,llora….* Gracias, gracias por tratarme con ese amor y esa delicadeza, en el peor momento de nuestra vida..gracias..

– Jamás olvidaré cómo aquella mujer vestida de verde, tapaba el cuerpo de nuestra niña con una sábana, para llevársela…* Puede alguien saber lo que se siente ante eso? Dios mío…que dolor tan inmenso…ayúdanos por favor..

– Jamás olvidaré, cómo aquella tarde subían de uno en uno mi familia, y al decir mi familia incluyo la de mi novio, pues para mí son mi familia desde hace muchos años…

Subían de uno en uno, y nos abrazamos con el mayor dolor y amor del mundo… pues lo que hasta ese momento eran dos cuerpos distintos, sentía como se fundían en uno solo… Pues mi dolor era su dolor.. cada gen de mi niña llevaba un trozito de cada uno de ellos… Todos habíamos perdido a nuestra pequeña…* Lo siento muchísimo, os quiero…

– Jamás olvidaré.. cuando me dieron el alta, al salir de aquella habitación..ver a aquella enfermera, con ese bebé dormidito, llevándolo a la habitación donde lo esperaba su mamá…ese pelo oscuro, y esa mantita beige con manchitas de huellas de perro en marrón..

* Gracias dios mio, por no separar a ese bebé de su mamá…

– Jamás olvidaré.. cuándo desolada llegué a mi casa, y al abrir la puerta, escuché los pasos de mi niña mayor”Cloe” venir hacía mí, corriendo,con sus brazos abiertos, riéndose…!!! Me hizo sacar la mayor de mis sonrisas!* Te quiero mi vida.

– Jamás olvidaré.. cuando al día siguiente, por la noche, entraron en mi salón,  mi novio y mi suegro, con esa cajita, que al abrirla había una estrella dorada..la estrella más perfecta que pueda existir.. con las cenizas de mi niña…* Que gran abrazo nos dimos mi novio y yo ..lleno del amor más puro que jamás pueda existir..y del dolor más grande que nadie se pueda imaginar..

– Jamás olvidaré.. las noches y mañanas de tanto y tanto llanto*aún me sigue pasando..

– Jamás olvidaré.. la sensación de respirar, y lejos de que ese oxígeno te dé vida.. sientes como te quema…

– Jamás olvidaré.. cuando sin más de me erizan los bellos de la espalda..y pienso.. será mi niña?

– Jamás olvidaré..la primera vez que vi a mi sobrina mayor que tantísimo lloró la perdida de su prima..”tiene 7 años” la pobre no me quería mirar a la cara, estaba cortada…* Que duro golpe de realidad, para una niña que aún cree en los reyes magos..*lo siento tantísimo mi vida… Te quiero…

– Jamás olvidaré cada sonrisa de mi sobrina pequeña, ajena a todo lo que está pasando”tiene un año’ y siento como su sonrisa me llena de paz… la paz  que tanto necesito…*gracias pequeña mía..te quiero..

– Jamás olvidaré el brillo de los ojos de Cloe,mi hija mayor..”tiene dos años y medio”…jamás olvidaré la semana que dejó de preguntarme por su hermana.. jamás olvidaré,cuando las dos nos dirigimos a  bañarnos, me quito la ropa, y la subo al WC para desvestirla a ella.. me mira mi barriguita, a la que ella tantas veces se abrazó diciendo…hermanitaaa…!!! Y ahora…toca suavemente mi barriga, con los nudillos de sus dedos, pero no dice nada…*que se te pasará por esa cabecita,vida mia…? es vida pura, es alegría, es nuestra bomba de oxígeno, es TODO para nosotros..* te amo,te amo, te amo..

– Jamás olvidaré..la sensación de caer al vacío…

– Jamás olvidaré.. la sensación de caer al vacío, y sin saber porqué miras hacia los lados, y ves que estás rodeada de manos, esas benditas manos, que jamás nos dejarán caer..* gracias familia, amigos…gracias!!!os amo!!

Por último me despido escribiéndole a los pilares de mi vida:

– Tú..,mi otra mitad, mi amigo,mi amante,mi confidente… El padre de mis hijas…el mejor padre que le podría haber dado jamás a nuestras niñas…, Te amo…y sé que saldremos adelante…juntos… conseguiremos todo..te amo, te amé y te amaré siempre..

– A tí,mi hija mayor…sangre de nuestra sangre, ser creado del amor más profundo entre un hombre y una mujer… La que nos enseñaste a ser padres…la que nos enseñaste el amor infinito…la que nos guía cuando estamos perdidos…la que nos enseñas cada día a cómo volver a vivir… gracias! Te amo mi vida… y aquí nos tendrás para siempre…

– A tí..mi hija pequeña.. sangre de nuestra sangre, ser creado del amor más profundo entre un hombre y una mujer…la que nos enseñaste a amar por encima del cielo y de la tierra..la que nos enseñaste a luchar contra viento y marea…la que nos enseñaste a ser valientes…la que nos enseñaste a perder el miedo al día de nuestra muerte… pues ese será el día en el no reencontremos contigo…como temer ese día? nuestro ángel, nuestra estrella, nuestra vida…gracias! te amo, y aquí nos tendrás para siempre…

Un beso enorme para todas las mamis y los papis, espero que sintáis mi cálido abrazo y mi apoyo infinito… Pues todos somos uno…

Gracias umamanita…

Por siempre y para siempre… nuestra pequeña Estrella…

 

 

Mi pequeño Felisin

Llevo dos años con mi novio y quede embarazada, fue una gran sorpresa, al principio nos costó asimilarlo, pero lo hicimos rápido y nos emocionamos muchísimo, ya tenia 4 meses de embarazo, y teníamos cita para un ultrasonido, íbamos muy pero muy emocionados ya que nuestro ginecólogo nos dijo que existía una posibilidad de que ya se pudiera ver el sexo…

 

Al llegar a nuestra cita, mi novio y yo le dijimos al doctor que si ya se veía el sexo por favor no nos dijera ya que queríamos que fuera sorpresa..

El doctor empezó con el ultrasonido pero no nos decía nada… a lo que me hizo una pregunta de que si había tenido algún sangrado… se me hizo muy rara su pregunta y le dije que no, que todo estaba bien. Mi novio pregunto que si veía algo mal o por que preguntaba, y el doctor nos dijo que efectivamente, que nuestro bebito no tenía movimientos, y puso la frecuencia cardiaca pero su corazoncito ya había parado, sin duda alguna fue la noticia más amarga para mi y mi novio. Estábamos muy emocionados, ya teníamos todo planeado y nos dieron este gran golpe inesperado. El dolor físico no fue nada con lo emocional, pero doy gracias a Dios por que yo estoy bien y todo salió bien. Jamás me imaginé que esto me pasaría, sin duda es uno de los golpes más grandes que puede recibir una pareja, a pesar de que esto nos ha unido más y me demostró realmente quien es mi pareja ❤️ seguimos con el dolor inmenso, supongo que nunca se irá pero si aprenderemos a salir adelante. Mucho ánimo a todas las parejas que están pasando por este dolor tan grande.

Nuestra pequeña estrella Noa, 39+1

Hola mamis:

Jamás pensé que mi historia fuera vuestra historia..

Jamás pensé que vuestros testimonios llegarían a lo más profundo de mi alma..

Jamás pensé que visitaría esta página..

Jamás pensé que  viviría este dolor tan profundo..

Noa vino a nuestras vidas sin buscarla, pero qué alegría tan grande saber que iba a estar con nosotros!! qué poco tiempo se llevaría con su hermana mayor, que tiene dos años y medio, serían amigas y cómplices como yo lo fuí con mi hermana, compartirían alegrías y penas…, lucharían juntas…, se apoyarían de manera incondicional…que alegría que mi pequeña esté aquí!!! sí ha venido ya, es porque tiene muchas ganas de vivir!

En la madrugada del lunes 12 de octubre, estando de 39 semanas+1día,  mi novio y yo vamos a urgencias, llevaba varias horas con contacciones, y ya eran muy seguidas, íbamos con muchísima ilusión, por fin tendríamos a nuestra pequeña entre nuestros brazos!

Cuando llegamos, me pusieron en monitores y sólo se escuchaba el latido de mi corazón, yo estaba un poco asustada porque no sabía que estaba pasando, me llevaron al ecógrafo, y entonces ahí fue el principio de mi fin:

– lo siento mucho, pero tu bebé no tiene latido

– cómo???que me estáis diciendo??? Como puede ser eso???….por favor llamar a mi novio…., por favor llamar a mi novio…

Esa imagen la tendré guardada en mi retina el resto de mi vida.. ver a mi bebé en el ecógrafo con esa manchita negra que era su corazón sin movimiento alguno…

Mi novio y yo nos abrazamos, llorábamos y dejábamos de llorar porque nuestra cabeza no lograba asimilar lo que nos estaba pasando..

Yo le decía a la ginecóloga y a todos los que estaban allí:

– pero hacer algo Dios mío, como os quedáis ahí parados??? Sacarla por favor, intentar hacer algo..!!!!

La ginecóloga me miró y me dijo;

– laura, lo siento, pero no podemos hacer nada..tienes que ponerte de parto y parirla de forma natural, antes de hacerte una sesaria.

Dios mío, que dolor tan profundo tenía dentro de mí….

sólo le decía a mi novio, esto no nos está pasando, por favor dime qué esto es una pesadilla, esto no es verdad…

Entramos en la habitación de dilatación y yo seguía notando moverse a mi niña, abrí la puerta y les dije… Pero si yo la noto moverse!!!!por favor volver a mirar!!!

Nos volvieron a llevar al ecógrafo y efectivamente mi niña seguía sin latido…

– Laura, lo que te pasa a tí le pasa a muchas madres, sienten a su bebé moverse, pero ellos ya no tienen latido…

Pasaron las horas de la madrugada y se hizo de día, entre tanto, la pobre ginecóloga entraba a cada rato para preguntarnos y que firmaramos muchos papeles, que si íbamos a enterrar a nuestra pequeña, o la íbamos a incinerar… autopsia…el seguro….tantas preguntas… Tanto dolor…

Entre muchísimas lágrimas le pregunté a la ginecóloga que si los órganos de mi niña podían ser donados para otros bebés que los necesitaran, y ella me respondió que no, que al no saber cuánto tiempo llevaba mi niña sin latido,era algo imposible, dentro mi gran dolor hubiese sido tan feliz sabiendo que mi pequeña le salvaría la vida a otros bebés…

Llegó el momento de la epidural, una vez puesta, sin haberme echo ningún tipo de efecto, mi cuerpo empezó a temblar de manera que jamás lo había echo, empezaron unos fuertes calambres en el ano que me dejaban sin respiración… Entró otra ginecóloga a la que llevaré siempre en mi corazón, y me dijo:

– Laura estás de parto, no da tiempo de llegar a paritorio, empuja..

Yo empujaba sin aire, pués era tan grande el dolor, que apenas podía respirar… Gritaba y gritaba de lo que me dolía…, Empujaba sabiendo que mi hija venía sin vida…

En pocos minutos ya estaba nuestra pequeña entre nosotros..

Dios mío era preciosa..!! Parecía que estaba dormida… En su rostro no había ni un solo gesto de dolor, mi niña estaba dormida…

Era tan parecida a su hermana!!! Pero Noa tenía su pelo dorado, sus cejas, hasta sus pestañas! Dorado como el sol más bonito que jamás haya existido… Sus labios rojos, como la rosa más bonita jamás creada..

Yo le metía mi dedo en su manita y parecía que ella me estaba agarrando…

Esos fueron mis primeros y últimos besos, mis primeros y últimos abrazos, mis primeras y últimas caricias… Mis primeros y eternos te quiero..

Esa tarde-noche salí del hospital, con los brazos vacíos y el corazón y el alma destrozada.

Dejé allí a lo que más se puede querer en el mundo… dejé allí a mi hija…

Los primeros días estaba súper enfadada con Dios y con todos nuestros seres queridos que ya no están aquí, les preguntaba que cómo habían permitido que pasara esto…

Hoy sólo puedo arrodillarme y pedirles que la cuiden, que la guíen, que la besen… que le den el amor que nosotros no podremos darle en esta vida terrenal.. y hablo de esta vida terrenal, porque sé que el día que mis ojos se cierren para siempre,  será ella la que venga a buscarme, y entonces nada ni nadie podrá separarnos… No habrá rincón en el universo al que su madre no la acompañe, cogeré su mano para no soltarla jamás…

Esta ha sido mi historia… nuestra historia…, La historia que supuso un punto y aparte en mi vida.. en nuestras vidas…

Mandaros a todas las mamis un abrazo enorme y daros toda mi fuerza.

Espero que llegue el día en que miremos al cielo, respiremos hondo y sintamos como cada gota de oxígeno llene de paz nuestra alma, Ese día empezaremos a volver a vivir..

Gracias a umamanita por toda la información que nos facilitáis y por dejarnos reflejar aquí nuestros testimonios.

Por siempre y para siempre,..mi pequeña estrella…

 

 

Mi bebe se fue

Tengo 11 meses con mi Novio, en febrero 6 del 2020 la casa que rentaba se quemo, una recamara pero ya fue ,inhabitable,mi novio dijo se vienen ami casa y le doy Gracias por eso.. en abril fui diagnosticada con el covid19 al preguntar ala enfermera que podia hacer su respuesta fue Nada no tiene cura me arrodille llorando no queria morir me,asustaba la ,idea de dejar amis hijos solos y no saver exactamente que dia ,iva morir y me preguntaba porque, ami porque si ya me,an pasado bastantes cosas..y mi novio me dijo vas a dejar que esto te vensa oh vas a luchar?y me limpie mis lagrimas y dije voy a luchar pero fue algo en el momento muy dificil,me,aisle 15 dias mi novio cuido de mi fue muy dificil solo escuchar la vos d mis hijos tenia tanto miedo,infectarlos mi niña de 8 años me escribia cartitas mi trabajo solo querian la hoja que decia q ya sali negativo y aun no tenia los resultados paso ya era mayo regrese, a trabajar ya tenia resultado negativo le di gracias a Dios,paso mi cumpleaños el 15 de mayo fue una linda cena algunos conocidos la mayoria de la gente me veia de lejos miedo al virus .me senti como una plaga,algunas personas pensaban q debia cuidarme no andar afuera menos celebrando aunque fuera en casa,el asilamiento me,estaba volviendo loca y no lo saven sentia q necesitaba el aire para respirar en julio presenti q estaba embarazada mas no lo crei ya llevaba tiempo con mi novio y no havia salido hasta pense que el quizas no podia tener hijos, pues fuma cigarrillo bastantes y en julio tube perido por dos dias aunque fue poco,llego, agosto y no paso nada septiembre ya dije si estare? quizas sea una menopausea ya tengo edad para ello Trabajo en una warehouse y estuvimos trabajando 12 horas desde que regrese a trabajar  me lastime la espalda y pedi ,el dia, en la clinica me dijieron que si, estaba,embarazada que no podian darme nada fuerte y dije que voy hacer mi novio me ha dicho no queria bebes no hasta unos años y era algo que me repetia seguido cuando alguien tocaba el tema sus amigas decian que no debiamos tener mas hijos,lo mismo la hija grande de el .siempre havia ,alguien que opinaba que no, y no savia como decircelo teniamos algunos problemas y en varias ocaciones trate de decirle y no pude fui muy cobarde no queria escuchar que lo ,abortara en este mes de octubre me moveria a una pequeña casita que compre y pense ahi le digo porque yo voy a tenerlo se moleste quien se moleste y aunque ,el termine conmigo no havia,ido ,al doctor todo lo queria hacer una ves que,me moviera de su casa me imagine con mi bebe hasta dije busco 2 trabajos pero va ser mio ,en las noches me veia el vientre y decia ya mañana se va notar y decia lo dire ,yo no tenia sintomas el caso fue que el 8 de octubre 2020 me desperte como cada dia para ir a trabajar alas 2:30 am tenia unos dolores que dije me tomare 2 pastillas y me dirigi al baño a cambiarme y me sente en  el baño pues iva orinar segun yo vi sangre despues viun cougulo y senti un nudo en la garganta y sangraba mas y pense que no es cierto empeze a llorar y en el baño hay un espejo hasta el piso fue donde mire todo entendi q lo perdia y dije no lo tirare al baño y lloraba y puse papel en el piso para que ahi callera no quise tocarlo en mi ignorancia por no lastimarlo me arrodille le pedi perdon y a Dios tambien, no pude llorar recio tardo 15 minutos en salir lo recogi en un vaso d plastico transparente y lo tape yo seguia sangrando y llorando y desperte a mi novio me dice ya ,es hora me lleva al trabajo todos los dias y le dije levantate necesito que me abrazes y el dijo que pasa? Y le dije lo perdi y llore y el estaba medio dormido me dice que pasa?perdi al bebe y me dice,esperabas uno? Le dije lo perdi lo perdi perdoname  y me dice porqur no me  dijiste? le dije porque no querias uno y me abrazo y me dice tranquila alistate (pense que no entendia) le dije ahi esta llevame al hospital y me.dijo si me alisto y vamos le dije no quiero que lo vayas a tirar ..y me dijo que no y en el hospital me preguntaron como paso si savia cuanto tiempo tenia que si lo traje etc. Que no fue mi culpa que pasa que no era una emergencia yo no queria escucharlos,me dijieron que les dijieron que me queria quedar con el bebe y.le dije si y dicen que el hospital tiene un cementerio y le dije no quiero dejarlo quiero tenerlo cerca y me dijo esta bien lo tendran en laboratorio unos dias y ya que tengas una funeral home lo pides ,desde ese dia la culpa no me deja las mil preguntas sin respuesta una enfermera dijo que es normal que el cuerpo nuestro es muy inteligente que cuando algo no viene bien lo rechaza que talves no venia bien quizas no iva tener una buena vida (nose qur quizo decir con eso) pero nada que digan me lo devuelve pienso y pienso si fue mi trabajo pienso si le afecto mis pensamientos si le afecto los malos ratos que pase si Dios no quizo que yo fuera su madre y mas cosas que no me dejan en paz, mi novio, ah estado, ami lado y un dia me dijo fue mi culpa porque no me cuide segui trabajando saviendo que, era un trabajo pesado , y le dije gracias solo me faltaba que me lo dijieras tu.y llore  despues paso que me dijo que por egoista lo perdi porque no se lo dije..y le digo por eso no fue y el dijo que si que porque no pense en nadie no mas en mi porque queria tenerlo sola.etc y si  si le dije yo queria tenerlo porque no iva abortarlo yo lo queria ,aunque no ,estuvieras  y nada de lo que me digan me lo devuelve .ya paso mas dr una semana aun espero llamada de la funeraria ..se que debo aprender a vivir sin mi bebe .pero no es facil yo lo mire y no pude hacer nada y era muy pequeño  tenia sus 2 bracitos no mire sus piernitas nose si tenia 2 su cabecita no se veia bien segun las imagenes que he visto de bebes de 16 semanas y 20 semanas mi bebe se veia mas pequeño..tengo tantas dudas pero nada me lo devuelve porque tenia que verlo ,porque se me murio ,porque si no se va quedar conmigo porque no salio antes de formarse..porque fui tan cobarde.

Mi bebe Esther

Nadie entiende lo que sucede, solo una madre que ha pasado por esto. Decirte tu bebe no tiene latido, es lo más horrible y el shock más amargo de tu vida. Tienes todo preparado su cuna, su ropita, las cosas que ya compraste. Y toda la ilusión del mundo por un ser que viene a ser el nuevo miembro de la familia.

Con 37 semanas de gestación te haces la pregunta por qué a mi, han pasado dos semanas desde que mi bebe dejo de latir dentro de mi. Me siento vacía, triste, y lo peor sola ya que estos momentos de pandemia son difíciles. No se ni que escribir ya que ni siquiera encuentro palabras para mi misma.

Lo único que si se es que Dios no se equivoca, y si hace las cosas es por algo aunque uno no lo pueda ver.

Jamas en mi vida pensé que iba a pasar por un dolor tan grande como perder a mi Esther, solo faltaban 3 semanas. Y no encuentro respuesta. Lo único que dijeron los doctores puede ser el cordón le falto oxigeno o que mi bebe comió popo. Pero lloro todas las noches yo se que mi bebe ya no va a Volver.

 

Dios cuide nuestros bebés desde el cielo. Y sane nuestros ♥️ corazones por qué es muy difícil despertar y saber que nuestro bebe ya no está con nosotros.

 

 

El Proyecto Amulet

Del artista Marie Brett, el Proyecto Amulet reúne experiencias personales de pérdida en el espacio de una exposición de arte. Se exponen diez fotografías y cada una de ellas muestra un recuerdo conectado a la pérdida de un bebé. Junto a cada foto, se escucha un clip de audio con el testimonio del padre o la madre. Los fragmentos de las historias revelan una parte de los sentimientos subjetivos de esa persona y, además, resuenan en el contexto inmediato de la experiencia compartida.

Nuestra pequeña Argeme

Hoy os muestro el lado más oscuro de la vida. La peor experiencia por la que jamás imaginé pasar y seguramente no la llegue a superar nunca, quizás mitigar, pero nunca jamás superar…

Estaba todo preparado… tu habitación, tu cuna, tu carrito, tu ropita… Absolutamente todo.

El día 24 voy a monitores, ya estamos de 37 semanas y tienes el latido de un GIGANTE, además de darme las patadas más fuertes que jamás haya notado con tu hermano…

Llega la noche y no te siento, pero creo que estás dormida. Llega el día siguiente, y por la mañana ni me percato, ya que por las mañanas sueles parecerte a mamá y estás más perezosa…

Maldigo esa tarde del 25, maldigo ese helado de chocolate que me como para ver si me pegas una patadita, ya que el dulce te activa y esa era la última prueba para ir al hospital a ver qué le pasa a mi pequeña.

No te noto, y vamos a urgencias, tu papá se queda fuera con tu hermano, ya que estamos en una ciudad lejos de los nuestros, y además el Covid tiene sus restricciones.

Entro en paritorio y me ponen los monitores…

Tu latido no está, pero vamos a probar con la eco que con eso no falla.

¡Ay Dios mío!, si una imagen es la que voy a recordar de por vida, es la de ese joven ginecólogo que nada más hace que buscar y buscar sin saber cómo enfrentarse a mi mirada. La matrona mira al suelo, y yo sin poder hablar, saco fuerzas y pregunto: ¿qué ocurre? , solo una respuesta, una pequeña frase con la que mi vida estará atormentada hasta el fin de mis días: “No hay latido, lo siento”

No me doy por vencida y doy por hecho que el aparato está estropeado, ¡pruebe otra vez doctor! , ¡una segunda vez por favor! , entra tu padre, y tu hermano se queda con las auxiliares de planta, ¡pruebe una tercera se lo imploro…!

mismas palabras: “Lo siento mucho, no hay latido” y miro a la matrona y al ginecólogo y veo que los ojos de ambos están inundados de lágrimas, no hay vuelta atrás…

Pero que tendrá el ser humano que se aferra hasta el último resquicio de esperanza y cuando me dicen que me van a provocar el parto para sacarte de tu casita durante 8 meses veo la oportunidad de demostrarle a los sanitarios que sus máquinas no funcionan.

Y que será que con tu hermano estuve 22 horas de parto, y sólo dilaté 2 cm y al final acabó en cesárea. En cambio, contigo vida mía… en el momento que me ponen la Oxitocina en 2 horas dilato 3 cm, una hora más y ya vamos por 6 cm y 45 minutos después hemos llegado a los 10 cm…

Empiezo a empujar y en tan solo 15 minutos ahí estás…fuera de mi, para siempre y solo pido una cosa a Dios, “si es que existe” porque ya no lo sé… ¡a la Virgen! , ¡al UNIVERSO! y a todas aquellas fuerzas que incluso desconozco…!¡¡¡LLORA mi vida, llora para demostrar a esta gente que están EQUIVOCADOS!!!

Llora por ti, llora por mi, por tu papá, por tu hermano, por toda tu familia y llora para arrancar este dolor que me está matando” y de repente…¡NADA!

Ahí está mi pequeña tan cerca y a la vez tan inmensamente lejos de mi, te tapan, hay seis personas en ese paritorio, seis mujeres acostumbradas a ver mujeres dando a luz, y todas y cada una de ellas vuelven a tener sus ojos llenos de lágrimas.

La ginecóloga nos pregunta que si queremos verte para que te preparen…

¿cómo no iba a querer verte?

No me lo perdonaría en 1000 vidas.

Nos llevan a la habitación y a los 10 minutos entras…¡Ay mi vida!, que preciosa eres, pareces dormida, que nariz tan bonita, que boca tan perfecta, como te pareces a tu hermano mi amor y aún tienes las mejillas calientes, pero tu corazón mi niña no late, no late, NO LATE!!!!!

Quizás, haya personas que no entiendan como hago esto, como expongo este testimonio, o quizás que manera más rara de expresar mi dolor, pero…es mi dolor, es mi niña, es mi vida y necesito desahogarme así porque quiero ayudar a otras madres que estén en mi misma situación y a la misma vez pedir ayuda a aquellas que hayan pasado por esto. Porque estoy perdida, ahogada en mis propios sentimientos y sola en lo más profundo de mi corazón, en la única mitad de corazón que me queda, ya que una mitad pertenece a mi hijo y el otro hace dos días que murió.

También lo hago de alguna manera para informaros a todas aquellas personas que lo sabéis y que me escribís, que me preguntáis… También para las que no sepáis nada, y seguramente pronto me preguntaríais por mi niña o que tal fue mi parto…

Mi respuesta es sencilla: “MAL…todo mal, todo está mal, yo estoy mal, su padre está mal, su hermano gracias a Dios tiene 3 años y no se entera tanto y es lo único que nos hace luchar ahora mismo. Nuestras familias están mal y nuestros amigos están mal”

Mi pequeña Argeme, mi princesa, mi ilusión más esperada en la vida, vuela mi niña… vuela como una mariposa, sé libre y que sepas que vayas, allá donde vayas, te amamos más que a nuestras propias vidas y que siempre estarás entre nosotros.

Descansa en paz mi vida entera 🦋🦋🦋

Mi bebé Zoe

Hola, tengo 20 años y vengo a contar mi gran tragedia, de un 30 de enero de 2.020…

Tuve un embarazo perfecto , sin complicaciones , sin síntomas prácticamente, el parto un poco lento, pero aparentemente todo bien.
Nos fuimos a casa con mi bebé y mi marido y pasaron los días y todo iba genial, las consultas en el pediatra no veían nada alterado, nada malo, vaya, ella estaba bien… Hasta que un día fui a despertarla y no se despertó, estaba en mi cama, durmiendo tan tranquila y hacia 3 horas le había dado un biberón y estaba bien, sonriendo y diciendo sus cositas, pero allí se quedó, durmiendo pero para siempre … Tenía 12 semanas , falleció que le faltaba 1 día para cumplir sus 3 mesecitos…

No hay palabras para poder decir lo que se siente ante una cosa de este tipo, es inhumano enterrar a un hijo…

De mi princesa, para todas las madres y padres

Doy a conocer mi historia para que ayude a otros muchos mamás y papás, igual que a mi me ha ayudado (y aún lo está haciendo) todos los testimonios que leo en este blog. He aquí lo que me sucedió, lo que nunca imaginamos que nos pasará a nosotras, teniendo un embarazo sin complicacions (el dulce embarazo que decía yo), y sin embargo, ocurre.

El pasado 25 de Mayo de 2020 nuestra preciosa hija nació sin vida. El día antes fuí al hospital por la ausencia de movimientos y allí ya nos dijeron la frase que toda madre le aterroriza oír “no hay latido”, estando de 29 semanas de gestación. Esos 204 días de felicidad plena y del amor más grande que jamás había experimentado, se congelaron, entré en xoc. Después de haver pasado un aborto, nos estrenábamos como padres, el deseo más grande de nuestras vidas.

Con los resultados de la autopsia y de mis analíticas ya en mano, la ginecóloga nos comunicó que no habían indicios de malformaciones, virus, problemas internos o de alguna anomalía que hiciera sospechar su muerte. Quizás fue por el cordón umbilical -dijo la matrona que condujo mi parto-, puesto que el cordón estaba mal enredado en su piernecita derecha, por el que pudo haber sucedido algún pinzamiento que le impidió hacerle llegar, durante un tiempo demasiado largo, los nutrientes y el oxígeno que necesitaba para vivir. Quien sabe, nunca lo sabremos.

Estamos profundamente agradecidos a todo el equipo médico que me acompañó el día del parto. Grandes profesionales y personas. Nos dejaron estar dos horas con ella. Para mí fue algo mágico, el conocerla, y trágico, el despedirme. Aún así, no me arrepiento en absoluto. Tuve un parto muy respetado y, ya con ella, tuvimos tiempo de conocerla y besarla, acariciarla, hablarle, cantarle, olerle… que bonita mi princesa. A demàs, pasamos la noche en la planta de traumatologia, descansando sin tener que oir a las otras madres que tenían hijos vivos, y sanos.

Ya han pasado tres meses, sé que el tiempo pasa, aunque no se reconocer si lo hace rápido o lento, simplemente pasa. Mi estado anímico a veces avanza, pero luego retrocede un poco… Y más aún cuando en tu alrededor existe un “baby boom & pregnancy announcement” latente. Me permito momentos donde la sonrisa en mis labios aparece, al mismo tiempo que también dejo que haga acto de presencia mi frustación y un poco de rabia, cuando quieren salir. Mi tristeza me acompaña, cogida de la mano de la realidad de la situación.

A mi hija, mi princesa, solamente le puedo transmitir gratitud. Me enseñó el mundo de la maternidad y este inigualable sentimiento de amor infinito hacia algo que aún no has visto y que sin embargo, ya jamás dejarás de querer. Defiendo que mi hija tubo una vida intrauterina, y fuertemente pienso que fue muy feliz en ella. Así es como me reconforto, en su precioso y delicado tiempo que vivió, como la niña más feliz del mundo.

A todas la madres y padres que han sufrido una pérdida gestacional o neonatal, quiero deciros que os cuidéis mucho, física y sobre todo emocionalmente. Arropaos con vuestra pareja, familia o amigos más cercanos… os aconsejo buscar apoyo con algun GAM y/o con algun especialista… y sobretodo, no tengáis miedo al duelo. Lo que os puedo garantizar es que tiempo no cura, pero sí alivia.

Papa de un tiempo

Realmente no soy mamá pero si fui papa que sufrió mucho

 

En ese entonces mi esposa y yo llevábamos 3 años juntos y deseábamos ser padres. Habiamos perdido toda ilusión hasta que un día llego la sorpresa. Fuimos tan felices en ese momento, lloramos de felicidad.

No esperamos nada para anunciar  nuestro bebe a toda nuestra familia. Era un bebé muy esperado por todos no nada mas por nosotros

Todo iba bien fuimos a estudios y nos mencionaban que todo marchaba bien con el bebe.

Sin embargo el día mas horriblehllegó. A las 6 de la mañana mi esposa se levanto y me mencionó que estaba sangrando  realmente nos asustamos mucho y heramos primerizos fue peor.

Fuimos enseguida al hospital con 25 semanas. Entramos a urgencias. Es muy agobiante quedarte afuera con la duda y el miedo.

Ese día nos dijeron que el bebe por alguna extraña razón su ritmo cardíaco bajaba,  hicieron todo lo posible.  Hasta que su corazón se detuvo.

Cuando me salieron a informar que el bebé habia fallecido. Me quedé en shok.  Sentí tanto dolor y desilusión.  Al ver va mi esposa, tenia la mirada más triste que le llegue a ver.  Estaba llorando por todo lo que pasó.

Mi esposa nunca se recupero de ese golpe emocional y el día que nos separamos nuestra mirada fue de tristeza y decidimos seguir nuestros caminos con un dolor que compartiremos por siempre.