Maria te quiero

17 semanas de gestación , 4 meses . Leo pérdidas perinatales y siento que soy floja…. pero con solo 17 semanas ya lo llenaba todo.

El 28 de enero del 2018 empecé con fiebre. Soy médico, pensé que sería gripe, me automedique pero aún así pensé “ estoy embarazada , que un ginecólogo diga que todo está bien” y lo dijo.

29 de enero la fiebre subía y por la noche rompí aguas en casa. Supé que significaba, pero la ginecólogo tenía q certificarlo.

Corioamnionitis con rotura prematura de membranas. Con 17 sem se considera aborto no muerte perinatal, aún así tenia que pasar por el parto con sus contracciones.

Nacío viva, mi marido se fue con ella y le contó que quería disfrazarla de mariposa y bailar Lluis Llach solo a cambio de que fuera del Madrid . Que la queríamos y que siempre sería la hija mayor. Y se fue.

Yo entré en shock séptico y me llevaron a la UCI . No me enteraba de mucho , venía la gente y me hablaba de que ellos habían tenido 3 abortos y 4  y 4000 … la verdad me importaba a bien poco lo que ellos hubieran tenido. Yo no tenía dos corazones latiendo dentro de mi , y eso me causaba y me causa un gran dolor.

Mis amigas embarazadas me causan dolor

Ponerme mis vaqueros y que no aprieten me causa dolor

Me causan dolor los mensajes de ánimo diciéndome que soy valiente. No lo soy , la vida te pone esa pendiente y solo hay una opción.

Es mi bebé  estrella, que brilla cuando todas las luces decidieron apagarse

 

 

 

 

Mi Sarah

Hace ya dos años que no la tengo conmigo y la verdad es que no sé cómo es que sobrevivo, de verdad lucho por honrarla por hacer lo mejor que puedo con mi vida, pero es que tengo un hueco tan grande en el alma, perder a un hijo no debería pasarle a ninguna madre. Me quedé con las fiestas de cumpleaños, los regaños, los regalos, las travesuras y mil cosas más que vivir con ella, con mi Sarah.

Carta a mi hijo Vladis.

Hola bebé antes que nada quiero iniciar diciendo que con todas las fuerzas que tengo en el cuerpo desearía estuvieras aquí, perdón por ser egoísta solo es el deseo de un padre quien siente que la vida le arrebató lo mas preciado qué eras tu.
Pero me reconforta la idea de que ahora estás en el cielo con tu hermanita y seguramente la estás rasguñando y jugando con sus cabellos, porque siempre te gustó jugar tus manitas siempre fueron inquietas y te encantaba tocar sobre todo en el regazo de tu madre dónde se qué para ti era el lugar mas feliz de este mundo, sabes ella también te ama y lo hará por siempre, mientras escribo un nudo se me hace en la garganta es la culpa que me aqueja y aunque se es demasiado tarde te pido perdón, sólo hice lo que consideré era lo mejor para ti, aun no me repongo de la impresión de verte en esa camilla tu que eras mi amado hijo, el mas hermoso el mas bonito, tu no te merecías eso, porque te abrieron tu pancita como a un animal , te picaron incontables veces, te perforaron en el costado, te hicieron biopsias, te sacaron líquido de tu columna y aun así a pesar de todo me regalaste una sonrisa ¡nooo.!
Siento que no te merecía eras un ángel un verdadero ángel, la bondad de tu cara y tu sonrisa no era de este mundo, tu no eras de este mundo y por eso te regresaron al cielo a esa fuente infinita, Dios te quería de regreso con sus Ángeles y sólo te dejó con nosotros un breve momento que perdura por siempre, te digo un secreto antes de ti, nadie me había abrazado con tanto amor y ternura sentía una Paz y felicidad que en este plano sólo se permite una vez, debí imaginarlo sólo una vez, el destino es cruel, en este lugar donde habitamos los desterrados hijos de Eva no hay lugar para seres como tu,destruimos siempre lo divino a los Ángeles, el mejor ejemplo es como termino el mas grande Ángel y que es el representante de la tierra Jesucristo pero por su naturaleza pura como la tuya se siguen adentrando a venir aun sabiendo del gran sacrificio y dolor que sufrirán porque nos aman tanto??
Creo que es porque nos enseñan aunque sea un poquito el amor real y eso es todo lo que realmente importa en este torcido mundo.
Discúlpame Hijo Por haberte atraído a este mundo, pero ala vez te agradezco por todo lo que me enseñaste en estos cortos meses de tu paso por la tierra, perdona a tu padre por ser tan dramático, es parte del proceso de resignarme que por un tiempo no se cuánto ya no te veré más y me duele, pero estaré pendiente para cuándo llegué esa hora de volver a vernos, ahora hijo ya no te entretengo más ve a jugar con tus primitos, abuelos , hermanita y con Jesús que estoy seguro me los cuidará bien hasta el día que nos volvamos a encontrar.

De tu amado padre con todo mi amor.
Gracias por todo el amor.

La princesa de mi vida

Hace 2 meses perdí algo más importante que vivir, mi princesa, ella tenia 34 semana de gestación, fui con mi esposo a un control y no cuenta que nuestra bebe no tenia latido… mi mundo se desordeno, pensé que me estaban mintiendo, que solo era un mal sueño y que pronto despertaría, pero no era real mi Noemi se me fue y ya no podía alcanzarla…

Fueron días difíciles, el parto jamas lo podré olvidar, creo que no era lo que planeaba y nada salio como deseaba, mi vida ya no es la misma, mi hogar esta vacío y su ropa aun sigue en el mismo lugar… no puedo ni quiero sacarla pues creo que volverá luego aun que sea mi imaginación… no se que hacer mi cabeza esta pegada en los últimos días y en todo lo que escuche… pensé que podría despertar a mi bella por más que le suplique ella no despertó 😭😢😔

Hoy no se quien soy, ya no soy la que era y creo que jamas volveré a ser yo….

mi principito

Cuando solo me faltaban una semana para tener en mis brazos a mi segundo hijo mi principito Kael, me levanto un 9 de febrero con la sensación que mi bebe ya no se movía tenia tanto miedo y terror, me fui sola y callada para el hospital no quería alarmar a mi familia. Luego de llegar y hacerme el ultrasonido me dan la noticia más dura y difícil que mis oídos han podido escuchar ( el bebe no tiene latidos) quede en stock no sabía que hacer,una lágrima corrió por mi rostro me sentida vacía y sin nadie a mi alrededor con un miedo incontrolable.

Llame a mi suegra y toda mi familia llego .Que triste ver toda la familia reunida en una situación así pero mi único pensamiento era mi bebe, no quería que naciera quería que se quedara conmigo porque sabia que ya no iba a estar más con el, pasé noches horribles.

Finalmente mi bebe nace, desde ese día que vi su carita tierna, blanda y angelical y tocarlo y verlo y ver como su papa lo abrazaba, cargaba y besaba mi corazón dejo de vivir puede estar latiendo, mas la mitad quedo con un vació inexplicable, decidí seguir adelante por el amor que le tengo a mi primer hijo sino fuera por él no sé qué era sido de mí, me aferré a Dios y a mi hijo mayor pero jamás se me olvidará el rostro de mi principito, siempre lo amaré. todas sus cosas las done porque esto momentos tengo miedo tener otro hijo.

Dios sabe como hace las cosas aunque nosotros no las entendamos amemos a nuestros hijos estén o no con nosotros.

37semanas+2

Hace casi 6 meses que soñaba con la llegada de mi primera hija,y por desgracia tuve la mala sensación de dejar de sentirla y en el hospital me confirmaron aquellas palabras que nunca olvido,”no hay latido”.
En mi caso todo fue muy rápido, y tengo que dar las gracias al personal que me atendido.
Que perdida estaba cuanta información y cuanto miedo no entendida nada.
Me programaron el parto y me rompieron la bolsa,no empezaba de cero porque estaba dilatada de 3cm y medio.
Antes de ello me explicaron las complicaciones de la cesárea, por la que decidí descartarla, aunque prácticamente lo decidieron los médicos mas que yo.
Aun recuerdo como preguntaba una y otra vez si habría forma de reanimarla, ahora lo pienso y que ilusa era,”si no hay latido no hay vida”.
Una vez di a luz,el valiente fue mi chico que la cogió y no la solto.
Yo cuando terminaron de coserme le pedi a mi chico que se acercara,estaba preparada para conocerla.
Ojala todo hubiera sido diferente, ojala no hubiera tenido que pasar por ello.
Nosotros decidimos donarla a la ciencia y hacerle la autopsia.

4 meses después los resultados fueron muerte súbita.

Ojala nadie tenga que pasar por ello,pero si te toca,no estás solo,somos muchos luchadores,y ojalá algún día esto deje de ser un tema tabú, y no tengamos que oír las típicas frases que tanto daños nos hacen.

-no te preocupes eres joven
-ya vendra otro
-no puedes seguir estando mal, anímate

Esto es un duelo hemos perdido a nuestros hijos, y si somos jóvenes es porque queremos ser padres jóvenes, si decidimos tener otro es porque nadie nos va a quitar el dolor de lo ocurrido pero somos mamas y papas luchadores, y necesitare el tiempo necesario para estabilizarme, porque olvidarlo nunca.

Yo os dejo un hilo de esperanza vuelvo a estar embarazada de 10 semanas.
Los miedos son grandes pero las ilusiones también.

Campaña Dormir de Lado – Nota de prensa

 

La postura al acostarse y el riesgo de muerte intrauterina 

Nota de prensa para la campaña “Dormir de Lado” de la Asociación Umamanita, , iNatal, Red El Hueco de Mi Vientre, Círculo de Familias en Duelo, la Asociación Española de Matronas y la Sociedad Catalana de Obstetricia y Ginecología.

 

Nuevos estudios confirman que el riesgo de muerte intrauterina se duplica si las mujeres se acuestan de espaldas durante el tercer trimestre.

La Asociación Umamanita, iNatal, Red El Hueco de Mi Vientre, Círculo de Familias en Duelo, la Asociación Española de Matronas y la Sociedad Catalana de Obstetricia y Ginecología se unen para crear una campaña de hábitos saludables durante el embarazo.

Hoy se lanza el video #DormirDeLado para dar a conocer los consejos para dormir más seguro durante el embarazo. El video fue creado por Tommy’s y su adaptación al castellano ha sido liderada por Umamanita y respaldada por iNatal, Red El Hueco de Mi Vientre, Círculo de Familias en Duelo, la Asociación Española de Matronas y la Sociedad Catalana de Ginecología y Obstetricia.

En abril de este año se publicó el estudio MiNESS en la revista internacional BJOG de Obstetricia y Ginecología; la mas amplia investigación hasta la fecha sobre la posición de las mujeres embarazadas cuando se van a  dormir y el riesgo de muerte intrauterina en el tercer trimestre. La investigación, liderada por el Profesor Alexander Heazell y el director clínico de Tommy’s Stillbirth Research Centre at St Mary’s Hospital en Manchester, entrevistó a 291 mujeres cuyos bebés murieron durante el tercer trimestre de gestación y a 735 mujeres cuyos bebés nacieron vivos.

Los 3 estudios anteriores que se realizaron en Nueva Zelanda y Australia, también, con mujeres de diferentes etnias y países distintos, han confirmado el elevado  riesgo de muerte intrauterina en el tercer trimestre (≥28 semanas) en mujeres que se acuestan de espaldas durante este periodo del embarazo.

El estudio MiNESS encontró que las mujeres que se acuestan boca arriba tiene un riesgo 2,3 veces mayor de sufrir una muerte intrauterina tardía comparado con mujeres que se acuestan de lado. Solo uno de estos cuatro estudios encontró una diferencia entre dormir del lado izquierdo o derecho.

Cada año mueren cerca de 1.200 bebés en España5 durante el tercer trimestre del embarazo (≥28 semanas). Como señala el estudio de MiNESS: si todas las mujeres embarazadas en España se acostasen de lado durante el tercer trimestre se podría evitar la muerte de alrededor de 50 bebés al año. Esto significa una reducción del 3,7% de la tasa nacional de muerte intrauterina.

Internacionalmente se podría prevenir la muerte de 100,000 bebés al año.

Los investigadores no pueden concretar qué causa el aumento del riesgo de muerte intrauterina pero existen varias teorías. * * Cuando la mujer se recuesta/duerme de espaldas el bebé y el útero ponen peso sobre las venas principales que irrigan el útero y esto puede restringir el flujo de sangre/oxígeno al bebé.

* La respiración interrumpida/alterada durante el sueño se incrementa cuando una mujer duerme boca arriba y en mujeres con sobrepeso u obesas que ya presentan un mayor riesgo de muerte intrauterina.

A las mujeres embarazadas se les recomienda acostarse de lado durante todo tipo de descanso, ya sea:

  • dormir por la noche
  • volverse a dormir tras despertarse por la noche
  • siestas durante el día

La postura en la cual nos acostamos suele ser la más duradera. Los estudios se han centrado en la posición de la mujer al acostarse, no en la posición que adopta a lo largo de la noche.

Las mujeres no deben preocuparse si se despiertan de espaldas durante la noche, simplemente deben volver a ponerse de lado.

Trucos para dormir de lado durante los últimos tres meses del embarazo

  • Poner almohadones y cojines por la espalda para no caerse hacia atrás.
  • Si te despiertas por alguna razón durante la noche, fíjate cómo estás durmiendo y procura recostarte de lado.
  • Si sueles echarte una siesta durante el día, presta atención a la postura igual que lo harías por la noche.

 

Jillian Cassidy, presidenta de la Asociación Umamanita dice:

Hay una creencia común de que la mayoría de los bebés que fallecen en el último trimestre son muertes inevitables pero la realidad es otra, tal y como señaló la serie de 5 artículos del Lancet en el 2016 “Ending Preventable Stillbirths”;  sí que se pueden evitar, incluso hasta en una tercera parte. España tiene una tasa de muerte intrauterina relativamente baja comparada con otros países pero la tasa está estancada desde hace más de 10 años.
La campaña Dormir De Lado quiere dar a conocer otros hábitos saludables que pueden ayudar a reducir esta tasa. Es importante que las mujeres, sus parejas, familias y la comunidad profesional sepan que modificando la postura en la cual las mujeres se acuestan ayuda a reducir el riesgo de muerte intrauterina.
La muerte de un bebé durante el embarazo es un suceso traumático para la familia y el equipo sanitario que los atiende, si no has pasado por ello es difícil imaginar que te pueda pasar a ti pero, por desgracia, en España cada año hay más de 2.000 familias cuyo bebé muere antes de nacer y, globalmente, hay 2,6 millones de bebés que fallecen antes de nacer. Esta campaña pretende llegar, no solo, a las mujeres en España sino en todos los países de habla castellana, donde la falta de información es mayor en comparación con países de habla inglesa.

  

Dr. Francesc Figueras, Jefe de Servicio del Departamento de Medicina Materno-Fetal del Hospital Clinic de Barcelona. Profesor asociado de la Universidad de Barcelona, dice:

Existen muy pocos factores de riesgo modificables para prevenir la muerte fetal, por eso es tan importante su identificación. En el estudio de MiNESS de la universidad de Manchester se preguntó sobre los hábitos de sueño a mujeres cuyo bebé murió antes de nacer. El principal hallazgo fue que las madres que se dormían boca arriba tenían el doble de riesgo de muerte fetal en comparación con las madres que se dormían sobre el lado izquierdo. Esto podría ser por la peor perfusión sanguínea del útero<https://inatal.org/el-embarazo/enciclopedia/162-utero.html> o por alteraciones de la respiración de la madre durante el sueño. Ahora se necesitan más estudios para ver si las mujeres pueden cambiar fácilmente su posición de sueño al final del embarazo y si el cambio de posición en el que se acuesta la madre reduce el riesgo de muerte fetal. Campañas como #DormirDeLado son un primer paso en la dirección correcta.

 

Manuela Contreras, matrona Red el Hueco de de mi Vientre

Como matrona agradezco toda iniciativa encaminada a aumentar la salud de madres e hijos durante la gestación y prevenir la morbi_mortalidad materna y Perinatal. Dormir de lado es una de estas medidas preventivas. La educación para la salud que los profesionales realizamos no tiene todo el alcance que desearíamos y campañas como estas suman en la dirección de aumentar la capacidad de cuidado de las madres y de toda la sociedad.

Puedes ver el video de la campaña Dormir de Lado aquí:

La campaña Dormir de Lado (#DormirDeLado | www.umamanita.es/Dormir) ha sido liderada por Umamanita y respaldada por iNatal, Red El Hueco de Mi Vientre, Círculo de Familias en Duelo, la Asociación Española de Matronas y la Sociedad Catalana de Obstetricia y Ginecología

Gracias por tu interés en nuestra campaña

Todo el trabajo de Umamanita se hace sin fondos públicos, por favor haz una donación a través de este enlace: https://www.umamanita.es/donaciones/

 

Bibliografia 

1. Association between maternal sleep practices and late stillbirth – findings from a stillbirth case-control study. BJOG. 2018 Jan. Heazell A et al.
http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/1471-0528.14967/full

2. Association between maternal sleep practices and risk of late stillbirth: a case-control study
https://www.bmj.com/content/342/bmj.d3403

3. Going to sleep in the supine position is a modifiable risk factor for late pregnancy stillbirth; Findings from the New Zealand multicentre stillbirth case-control study http://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0179396

4. Sleep position, fetal growth restriction, and late-pregnancy stillbirth: the Sydney stillbirth study.
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/25568999

5. Estadísticas y tasas de la mortalidad intrauterina, neonatal y perinatal en España
https://www.umamanita.es/estadisticas-y-tasas-de-la-mortalidad-intrauterina-neonatal-y-perinatal-en-espana/

A mi “Bebé Bola”

A mi “bebe bola”

Hace 6 meses que nos tocó digerir el amargo trago de tener a nuestra pequeñita en brazos por primera y ultima vez, para despedirla. En nuestro caso este era nuestro tercer bebe, Manuela. Todos en la familia estábamos como locos con su llegada ya que nuestros otros hijos tienen ya 13 y 11 años, así que Manuela iba a ser un “juguetito”, una “bolita de amor”, un “bebé bola” como la llamaba su hermana mayor, a la que esperábamos con muchísima ilusión.

Me quedé embarazada de Manuela con 43 años, diría que por azar, bajamos la guardia y vino, así de fácil. Al principio tenía un poco de miedo por la edad, ya que a mis otros hijos los había tenido con treinta y pocos y un embarazo a estas alturas no era algo que me había planteado así en firme. Pero una vez que sucedió y nos confirmaron que estaba sana y que era niña la alegría fue inmensa. Fue el embarazo más fácil, el que  disfruté más, todo iba sobre ruedas, me encontraba llena de energía…. En la última ecografía, una semana antes de salir de cuentas me dijeron que la niña ya pesaba 3 kilos y que todo estaba genial: el líquido, el latido, la placenta, el bebé… todos los parámetros muy bien. Estaba tan feliz. Lista ya para recibir a Manuela, con su  cunita preparada, habíamos ido a comprar unos ositos para ella todos juntos, unos pijamitas, la bañerita…Los niños veían todas las mañanas antes de ir al cole y me daban un besito en la tripa y decían: “Manuela sal yaaa, que te queremos abrazar” Cuanta ilusión había en nuestra casa.

Todo iba tan bien que todo lo que sucedió después nos pilló totalmente descolocados. Dos días antes de salir de cuentas, el 28 de Noviembre, le dije a mi marido que notaba que Manuela se movía menos y que esa noche había tenido dolor en la parte baja del vientre. Achaqué todo esto a que mi cuerpo se estaba preparando para el parto y Manuela se estaba encajando. Por insistencia de mi marido y mi hermana, como Manuela siempre se movía mucho, fue al centro de salud a ver si todo estaba bien. El ecógrafo que tenían allí era muy básico así que me dijeron que todo parecía estar bien pero que fuera mejor al hospital a ver. Fuimos, yo super tranquila, estaba tan segura de que las cosas iban bien, por qué iba a pensar lo contrario si 4 dias antes me habían dicho literalmente que tenía un “embarazo de libro”.

Al llegar al hospital me pusieron las correas. 5 minutos todo bien y de repente todo se desencadenó muy rápido. Vino la médico y vió algo raro en los latidos, me metió en una sala para explorarme. Todo se precipitó. En cuestión de minutos estaba en una camilla dirección a un quirófano, la médico decía “rápido rápido branquio parada” Otra decía “avisad al marido”, otro decía “ahora lo importante es la madre, rápido”. Al llegar había como 10 personas que se movían a mi alrededor frenéticamente, me pusieron una máscara para sedarme y solo pude decir “tengo miedo” antes de caer dormida. Me desperté en reanimación, me sentí vacía, mi bebe ya no estaba ahí dentro, me habían hecho una cesárea de emergencia. Pregunté por Manuela, las enfermeras no me decían nada del bebe. A los 5 min entró mi marido y me dijo que nuestra pequeñita estaba muy malita, que había nacido en parada habían tardado 7 minutos en reanimarla, lo habían conseguido pero que estaba muy grave. La estaban intentando estabilizar. Me quedé en shock. No entendía que había pasado, sentía que estaba en una pesadilla de la que quería despertar “¿es esto un mal sueño?”. Las siguientes horas fueron muy duras. Me subieron a planta, en la misma donde estaba al fondo la UCI de neonatos, allí estaba mi pequeñita, mi Manuela.

El primer día no pude verla porque no podía levantarme de la cama por la césarea que me habían practicado, estaba desolada, sólo quería poder ponerla en mi pecho y sentirla. Sentía tanto su ausencia. Mi marido cada ratito iba a la UCI para estar con ella. Le pedí que le hiciera una foto porque quería verla. Lloramos los dos mucho. Tan bonita, tan morena, tan regordeta y a la vez llena de tubos, de cables, rodeada de máquinas,con moraditos en los brazos y en las piernas de tantos pinchazos. Se me caía el alma al verla así tan indefensa. Pobrecita, mi niña pequeña. Cada 6 horas recibíamos un parte médico, cada vez eran peores. No nos sabían decir que había pasado, no entendíamos nada, “pero, si todo iba bien”. Al día siguiente conseguí sentarme en una silla de ruedas porque necesitaba ir a ver a mi bebé. Manuela estaba sedada, conectada a un respirador, la habían metido en un programa de hipotermia bajo el cual intentan reducir las lesiones cerebrales de los bebés que nacen en parada. Le habían puesto un chaleco de pingüinos y estaba fría. Al parecer el bajarles la temperatura ayuda a frenar el deterioro cerebral y si consiguen estabilizarlos pueden lograr mejoras. Me abrí paso entre todos los cables y las máquinas que vibraban y pitaban todo el tiempo para darle besitos, para que escuchara mi voz. Era tan pequeñita. En una sala contigua el cuadro médico nos preparó para lo peor. Nos dijeron que a priori parecía que lo que había sucedido había sido algo que llaman “inversión feto materna”, un análisis de sangre que me hicieron lo corroboró meses mas tarde. Es algo infra diagnosticado que pasa en 2 de cada 30.000 casos. No se sabe por qué se rompe una membrana, una venita que comunica la placenta con el bebé y esto hace que la sangre del bebé se vaya a la madre. El bebé pierde la hemoglobina y deja de latirle el corazón. Es indetectable y sucede en la ultima semana de embarazo sin causa aparente y con bebes sanos. Según me dijeron lo normal es ir al hospital y que ya no haya latido, así de duro. Nosotros habíamos llegado in extremis pero ya no se pudo hacer nada. Cuando le pregunté al médico cuantos bebés en el estado de Manuela había visto salir adelante su respuesta fue: “ninguno”. Volvimos a la UCI a acariciar a nuestra pequeñita, me desmayé. ¿Por qué nos estaba pasando esto? ¿era real? ¿por qué a nosotros? ¿por qué se moría Manuela?

Después de 2 días interminables en la UCI neonatal sedada (nos dijeron que no sufría nada) nuestra Manuela se estaba apagando. Les dijimos que no queríamos que se muriera así, rodeada de máquinas sin el calor de su familia. Nos dejaron una salita al lado de la UCI, donde se cambia el personal, y la trajeron solo con la máquina del respirador y el pijama y el gorrito del hospital. Estábamos los 4 allí: su papá, su mamá y sus hermanos. La fuimos cogiendo todos en brazos, dándole besitos, haciéndonos fotos entre sonrisas y lágrimas para no olvidar ese momento único en el que estábamos los cinco juntos, hasta que se apagó. Fue un momento muy duro a la vez que bonito, era la primera vez que podíamos cogerla en brazos, también la última. Era tan bonita… Se parecía tanto a su hermana mayor…

Han pasado 6 meses desde aquello. No hay un día en el que no piense en Manuela y está claro que nunca la vamos a olvidar porque es parte de nuestra familia. Escribo estas líneas llorando, es tan duro perder un hijo así, los primeros meses fueron los peores, sentía que me falta el aire. Por suerte, familia y amigos se han volcado en darnos su cariño y acompañarnos en este duro trago. También el tener el cariño de mis otros hijos cerca y estar tan unidos mi marido y yo en esto me ha hecho tirar para arriba.

La muerte neonatal es un tema tabú y muy silenciado. Hasta que no te toca de cerca parece que no existe. Ahora he conocido algún caso más de amigos de amigos. Es tan duro afrontar algo así, muchas veces me siento como si me hubieran amputado una parte. Echo tanto de menos a Manuela. Al principio me costaba dormir, lloraba continuamente, estaba vacía con una pena tan profunda que es difícil de explicar, daba mil vueltas a lo que había hecho esos últimos días de embarazo, me sentía culpable pensando en que podría haber hecho algo, haberme dado cuenta, haberla salvado, no podía mirar a ningún bebé y el mundo me parecía lleno de madres felices y bebés recién nacidos allá donde miraba… el tiempo ha mitigado la culpa y he entendido que tristemente nada de esto estaba en mis manos, que la vida sigue. Poco a poco he ido saliendo de este pozo de dolor en el he estado, esta montaña rusa de sentimientos. He sufrido mucho viendo a mis hijos llorar por su hermana, nunca habría deseado para ellos este tipo de vivencia tan pequeños pero es lo que nos ha tocado vivir.

No podemos cambiar el pasado. He leído que el duelo es amor sin entregar, amor que se ha quedado atrapado en tus ojos, en tu garganta, en el corazón. Así es. Espero que el tiempo nos ayude a toda la familia a aprender a vivir con la pérdida de Manuela porque no creo que sea algo que se pueda superar, simplemente el tiempo mitiga el dolor.

La ginecóloga me dijo que con mi edad ya iba a ser muy difícil volver a quedarme embarazada (en un mes cumplo 45), que el quedarme de manera natural con Manuela había sido una lotería a pesar del triste desenlace y que esto me podría haber pasado con 30, con 35 o con 40, ya que esta dolencia no está asociada a la edad materna. Hace 2 semanas que me he dado cuenta de que estoy de nuevo embarazada de 7 semanas. Con esto quiero abrir un hilo de esperanza a otras madres que piensan que ya no van a poder ser madres. Me daba miedo el tema de la cesárea tan reciente pero la ginecóloga me ha tranquilizado diciendo que lo que haremos será planificar el parto porque el riesgo está en sufrir contracciones de parto pero que se planificará otra cesárea y que no tengo que agobiarme con estos pensamientos. Estoy contenta pero no tengo esa ilusión “inocente” de pensar que todo va a ir bien. Me invade cierta intranquilidad, me veo diciendo frases como “si el bebé nace” “si todo va bien” cuando hablo con mi marido.

Hemos sufrido tanto que es como si tuviéramos una coraza que nos prepara para lo que pueda acontecer. Se que va a ser un embarazo lleno de luces y sombras hasta que tengamos a nuestro pequeño en brazos, porque ahora sabemos que hay bebés que mueren.

Manuela te quiero.