Mi pequeño Nabiel

Hoy tendrías ya 17 días con nosotros pero no es asi, moriste dentro de mi 2 semanas antes de conocerte y así me siento, muerta por dentro, buscando un porque o si hubiera hecho esto, estarías conmigo en este momento,sintiendo un dolor que parece irse por momentos, pero que sigue presente y no se como desaparecerlo, como despertar de esta pesadilla. Extrañaré tus patadas que no me dejaban ni dormir y quedo con la esperanza de verte pronto cuando Jesús venga. Te quiero mi niño.

Por siempre tu mamá…

Lunes 28/02/22.. hace apenas 22 días decidiste nacer… adelantando la fecha en la que habíamos programado tu llegada.. llena de miedos y preocupaciones agarre mi bolso y con mami nos fuimos al sanatorio.
Estaba preocupada porque la cuna aún no había llegado, tampoco el colchón y no habíamos terminado de organizar varias cosas…
Igualmente el gran día llego, estaba emocionada y asustada al mismo tiempo, después de todas las preparaciones y una vez en el quirófano empieza la cirugía, al ratito escucho tu llanto por primera vez… fuerte y vivaz, diciendo acá llegué mamá!!… te acercaron a mi rostro y al besarte te calmaste… había que vestirte así que te llevaron a hacerlo… yo estaba ansiosa por sostenerte y quería que terminen para poder ir a la habitación y estar con vos.
Llegué a la pieza y ahí estabas, con la abuela, tan hermoso… de todas las veces que te había imaginado, jamás lo había hecho tan hermoso… (se que todas las mamás dicen lo mismo)… Te abrace y me enamoré inmediatamente, esa noche no dormí…te miraba y cada vez que vos lloraba quería tenerte en mis brazos…pero tampoco quería malacostumbrate… por ello me aguantaba las ganas… cada hora que pasaba estabas más incómodo y empezaste a no querer comer…

Que te pasa Ezequiel?? Era lo único que te decíamos… esa noche pasamos pendiente a lo que querías .. yo sin poder moverme, sin poder pararme y alzarte cada vez que quería, sin poder meserte… no pude darme cuenta que algo no andaba bien…
A la mañana siguiente viene la pediatra a hacer su ronda de rutina… te empieza a revisar y se da cuenta que algo no andaba bien… yo le cuento cómo pasamos la noche… y me dice: Dai me lo voy a llevar a hacer estudios!.. bueno le respondí… y ni un beso te di… porque no me imaginé que iba a ser la última vez…
Paso una hora y fui a buscarte a la Neo.. o por lo menos eso creía yo…. Abren la puerta de la Neo y me dicen: Daiana tenemos que hablar con vos! Cuando ví sus miradas me di cuenta que no eran buenas noticias, pero jamás pensé que esas noticias eran tan graves… pase a verte y ya estabas entubado, con catéteres por todos lados… las piernas se me aflojaron y no podía dejar de llorar… no podía comprender que estaba pasando? Porque te pusieron todas esas cosas? En ese momento me olvidé de todo lo que había aprendido en medicina… la única solución era que llegues a Bs As dónde debían operarte.. hicimos todo lo posible para que puedas viajar… de a ratos me decían, Daiana cuidado con tu cesárea? Anda a descansar! Vos vas a viajar con el? … Y ahí entendí de que se trataba el amor de una madre a un hijo… sentía dolor… pero más me dolía ver a mi hijo así … no me importaba estar sentada en un banco de madera mientras te atendían… me cambiaba de posición cada vez que el dolor se acentuaba… pero yo debía estar ahí… a pesar de todo lo posible que se hizo y como nos habíamos organizado para acompañarte hasta Bs As… tu corazón no resistió… entro a la UTI de la Neo y veo 3 médicas frente a tu incubadora, al verme entrar me miran y lo supe antes de que me lo digan… Daiana no se escucha más el latido de su corazón.. querés que lo desconectemos para alzarlo? … Asentí con la cabeza porq no me salían las palabras… me pidieron una manta, te envolvieron… me senté en una silla y te pusieron en mis brazos… te bese y acaricie tanto como me fue posible… espere hasta el último minuto con la esperanza de que vuelvas a mi… te despidieron los abuelos… y nos fuimos…
Y ahora? Cómo se sigue sin vos?
Llegar a casa, ver tus cosas por toda la casa…
Esa noche cenamos en silencio, los abuelos y yo, aún estábamos sin entender lo que había pasado.
De todas las preocupaciones tontas que tenía, jamás pensé en volver a casa con los brazos vacíos…
Como madre primeriza escuché historias de que no se duerme, de que las ojeras llegan al suelo, de que es una experiencia preciosa y a la vez extenuante; pero nadie nadie me habló de que al salir del hospital debería aprender a maternar en el cielo.

El 02/03 fue el día en que partiste y una parte de mi lo hizo con vos, a partir de ese momento me convertí en una madre de brazos vacíos, en la que cada día es diferente, que debe aprender a continuar en esta tierra sin tenerte físicamente a su lado… que está aprendiendo a maternar desde el corazón.
Porque si… si soy madre… la diferencia es que mi hijo…mi Ezequiel, está en el cielo… así como muchas mujeres que perdieron a su hijo mientras lo gestaban, que nacieron sin vida o que partieron al poco tiempo de nacer… todas somos madres y eso se debe respetar… cada dolor… y saber que el mismo amor que sienten por sus hijos, al cual pueden abrazar y ver crecer… nosotras sentimos por los nuestros.

Cómo te digo todas las noches: Mamá te ama Ezequiel!!

MI PEQUEÑO FAUSTINO

El 27 de enero de 2022 mi corazón dejó de sentir como sentía. Falleció mi bebé.
Les cuento brevemente, mitad de junio de 2021 me hice un test y salió positivo.
Mi pareja y yo, no podíamos más de tanta felicidad.
Empezaron los controles, las ecografías, todo iba perfecto. Mi bebé iba creciendo fuerte y sano..
Estábamos ya en las 34 semanas cuando en la ecografía todavía se notaba que estaba de cola, entonces mi médico me dijo que si para las 36 semanas seguía igual íbamos a ir a cesárea para las 38.
Entramos en las 36 semanas, el martes 27 de enero me hacen un ultrasonido, mi gordo estaba perfecto, pesaba 3kg pero seguía de cola. Ahí directo a hablar con mi médico que me dijo que íbamos a programar la cesárea para el 8 de febrero.
Llega el miércoles 26, en la noche rompo bolsa. Salimos corriendo al hospital, con miedo y ansiedad, pero a la vez felices de que en poco tiempo mi bebé iba a estar conmigo.
Cuando mi médico va a escuchar su corazón, no lo encuentra. Me dice “flaquita, no hay latidos” fue el momento más horrible de mi vida .
Mi gordo tenía 2 vueltas al cordón, y se había quedado sin oxígeno.
Me hicieron cesárea de urgencia ..
Hoy, hace un mes y 7 días que ya no soy la misma. Hoy, me duele el alma como todos los días. Siento que no voy a poder con tanto dolor.
Trato de buscar explicación,y no la encuentro…
Solo espero, que él me de las fuerzas para poder seguir.
Mi vida, mi príncipe, te voy a amar hasta mi último día.
Ya nos vamos a encontrar …

CARTA PARA EL CIELO

Pérdida perinatal : se llama así a la muerte de un bebé todavía en el vientre materno; eso en la teoría claro porque en la práctica yo lo describirá de una manera muy diferente…lo describirá más como que….te arrancan un trozo muy grande de tu corazón y te obligan a seguir viviendo sin él,así sin más, se va y …. ¿como se hace ? Aún nolose supongo que el tiempo nos lo acabará diciendo. Pero desde luego aquí el único protagonista de todo está historia eres tú; me demostraste tanta valentía mi vida…..mi pequeño,mi hijo….  luchaste hasta el último segundo, con todas tus fuerzas hasta que no pudiste más y decidiste descansar…sueño cada día contigo , como me hubiese encantando demostrarte el amor de otra manera, como me gustaría poder dar marcha atrás en el tiempo y pararlo justo el día antes de ese maldito 12 de Enero….ese dia tan injusto que decidió arrebatarte la vida tan grande pero a la vez tan pequeño….jamás pero jamás y eso tenlo muy claro te vamos a olvidar , eso es imposible mi bebe,  tu tienes el lugar en esta familia el lugar que te mereces,papa y mama siempre te recordaran como esa gran estrella , y tu hermano te tirará el beso todas las noches como estamos haciendo hasta ahora , te lo prometo.Pero ese momento…Tuvo que llegar, tuvo que llegar  para que la noche jamás volviese a ser oscura, para que tu nos iluminases el camino, para darnos un hijo y un hermano estrella , y para seguir enseñándonos la lección de que el  amor se demuestra de muchas maneras. Pero la pena la rabia y la impotencia nos llenan el pecho,  no te tocaba a ti ese papel , ese papel de protección era nuestro tú te merecías todo ese amor , tu te merecías toda esa protección y seguridad…..y eso es lo que me parte el alma . Asique con toda esta rabia toda esta impotencia toda esta pena , pero también con todo este gran  amor que se que con el tiempo estará por encima de todo los sentimientos oscuros de los cuales no tienes la culpa ,te damos las gracias , nuestro bebé siempre en lo más alto !! Una vida eterna de mi bebe , una alma pura .TE AMAMOS PAPA MAMA Y TU HERMANITO.

Nuestra estrella latente

Somos Iuliana & Javier,

Nuestro bebe ha nacido en el Hospital Universitario De Fuenlabrada el día 31 de enero 2022, con 4 meses y en el mismo día subió al cielo. Fue un parto natural, una semana de lucha por una rotura de bolsa de liquido amniótico.
Queremos compartir con todos ustedes un cuento escrito por nosotros. Como madre, me gustaría transmitir a otras madres y padres que la perdida de un hijo (independiente de la edad), es un vacío que nunca se volverá a llenar, que no hay preguntas correctas ni respuestas que valgan en estas situaciones, tampoco hay palabras dé consuelo pero si, creo que podemos y debemos de seguir adelante, sanar las heridas, volver a confiar en el proceso de la vida y nunca jamás perder la fe. Un abrazo sincero de una madre, para otr@s madres/ padres.

Nuestra estrella latente

Había una vez una pareja muy feliz que tenía un deseo tan grande, tan grande, que llegaba hasta al Sol.
Un día, el deseo de ser padres se convirtió en realidad y la alegría, el amor y la ilusión crecía día tras día en sus corazones y su hogar. Durante cuatro meses, la atención de la pareja se centró en una sola frase “una nueva vida está por llegar”.
Pero una noche de invierno, alguien toco a la puerta. Era la incertidumbre acompañada por la negación y el dolor. Venían a darles una mala noticia: Las cosas se complicaron y el alma que estaban esperando, pronto pondría fin a su viaje.
¡La mujer rápidamente cerró la puerta a la negación, no quería aceptar esa aterradora noticia! Pero la negación se negó a irse y permaneció esperando en la puerta.
El hombre sacudió de los hombros a la incertidumbre y le suplico que le diga que en unos días todo iba a estar bien, que solo necesitaban un poco más de tiempo para que el niño que estaban esperando esté fuera de cualquier peligro, pero la incertidumbre se negó a darle una repuesta.
Entonces el dolor, abrió sus brazos para acoger a la pareja durante varios días, mientras el corazón del niño seguía latiendo.
La tristeza que sentían apenas la podían soportar, pero en esos momentos bajo la apariencia de dos personas llegaron dos ángeles, la matrona Alba y la ginecóloga Silvia, abrieron las alas y sujetaron durante todo el proceso a la querida pareja para que aun pudieran permanecer fuertes y unidos hasta al final.
Y así sucedió, después de una dolorosa semana, el niño nació y los dos ángeles: Alba y Silvia sacudieron sus alas muy fuerte y de un chispazo el niño subió al cielo y se convirtió en la estrella más latente y brillante que jamás existió.

La noche que perdí a mi bebé

La noche que perdí mi bebé

La prueba positiva me devolvió la esperanza, me hizo sentir directamente especial para Dios, sentí que nos daba la oportunidad de oro y el susto me invadió y la negación también, seguida de una prueba de sangre para esperar una semana más a que mi médico privado me revisara, en medio de eso la duda si dar la noticia o no, pero la emoción y alegría dominaba más y lo que revonfortaba era la reacción y el cariño de la gente cercana, la alegría real que sentían por nosotros pero algo pasó en el momento en el que llegaron las manchas cafe y la punzadita en el ovario, siguiendo esperanzados esperamos la llegada del doctor el lunes, pero justo el día antes las muestras se hicieron más frecuentes para el propio dia en la mañana ver sangre en mi orina, qué seguía? Salir para la clínica y esperar a ser atendida para después recibir un no porque lo ideal era ir al hospital! Para mi sorpresa todos fueron especiales y colaboradores, mientras esperaba vi a una niña de 12 años con su pansa de embarazada una pareja viendo fotos de au ultrasonido y me sentí realmente mal por estar en la situación que estaba, luego esperé un poco más, pero después de la prueba HCG no alcancé el promedio para el ultrasonido, debia regresar en 48 horas, nos retiramos esperanzados porque al fin a las 6pm iba a ver a mi doctor, me peine y maquillé pensando en que iba a conocer a mi bebé pero la historia fue otra y terminé viendo su saquito en el basurero, me siento mal porque perdí a mi amiguita y mi compañera pero gané a un esposo maravilloso y Dios me recordó lo especial que soy para la gente que me rodea!

La breve historia de mi vida

Hola buen día a todos mi nombre es Ángeles,la primera vez que que de embarazada tenía 14 años y si,no termino bien,fue aborto espontáneo y yo creí que era mi periodo,mi ex suegra mi dijo que no por qué yo no sabía nada sobre el tema,de ay en adelante mi relación no fue la misma pues me culpaba toda la familia,después alos años tuve una bebé,algunos años despues me volvió a embarazar y el bebé murió en mi vientre una semana antes de nacer solo supe que era un niño,pasados algunos años perdí otro bebé de la misma forma está fue una niña,realmente no pongo mucha información para r que bloquie recuerdos para poder seguir adelante con mi vida y alejarme de personas que no saben el por qué de las cosas y me culpaba de todo sin saber que yo no quería eso,jamás decidí yo que fuese así,pase bastante tiempo sin hablar del tema,el médico en la última vez que pasó me provocó un parto el dijo que quería que yo pudiese tener otro hijo y con el tiempo lo tuve el hoy tiene 5 años,lo que me impacta es como existen personas que ya vienen desafiandolo todo y con muchas ganas de vivir me puse el dispositivo y al año estaba embarazada y cuando me realizaron el eco el bebé estaba bien y el dispositivo ya lo avía expulsado hoy mi bebé tiene año y medio y yo te a me opere,hoy entiendo qu qué es n te ama está a tu lado pase lo que pase y que el hecho de que los demás opinen sobre tu vida no quier decir que es verdad,solamente yo se la verdad de mi vida,prefiero pensar que Dios me devolvió a mis bebés,tal vez en aquellos momentos no eran los indicados o tal vez yo no estaba pr parada,al día de hoy eso ya no importa,Lo importante es que hubo un final feliz al final del túnel,que mal que el peor enemigo de una mujer sea otra mujer,que una mujer necesite violentar a otra para sentirse bien con ella mismas,ojalá esto que comparto pueda servir a otras personas y que sepan que no están solas y que a muchas personas nos a pasado algo similar

Melanie

Quiero contar mi historia: el 18 de diciembre del 2020 tenia una hemorragia y fui al ginecologo me hicieron una ecografia y el me dice tienes saco y no hay bebe no tenia ni idea q estaba en embarazo, continue planificando y el marzo de este año me dijeron estas embarazada fue una contradiccion de sentimientos, mi hija melanie nacio el 21 de septiembre de 2021, una niña sana y feliz la madrugada del 17 de diciembre al despertar vi su boquita abierta la cerre, la senti fria, la alze la lleve por urgencias pero lamentablemente fallecio, el 18 de diciembre de este año fue su entierro y siento como si me hubiera ido con ella, a pesar que tengo un niño de tres años y no logro conectarme con el, veo todo negro, me siento culpable…

Princesa Alitzel

Ella nacio de 36 semanas, despues de llevar visitas medicas mensuales con especialista y ecografias trimestrales donde todo marcaba que era una niña totalmente sana, nacio un 3 de septiembre de manera prematura mediante cesarea, pedi que me la permitieran para verla y besarla pero solo fue posible una vista breve y rapida sin toque por la pandemia, escuche su llanto, era como el de un pequeño gatito, pero dijeron todo esta bien, buena calificacion, pero un momento despues antes de que me cerraran algo cambio, dijeron que se escuchaba un “pujo” al respirar y colocaron algo de oxigeno, la colocaron a mis pies en una cunita, pero un par de horas despues algo salio mal, mi bebe se puso cianotica y se la llevaron rapidamente, fueron 12 horas sin que me dieran informacion sin saber si ella aun tenia vida, cuando a mi madre la dejaron pasar a verme pedi que buscara a mi hija y la localizo en las incubadoras, mi niña estaba mal, su oxigenacion bajo mucho, pero seguia con vida habia esperanzas, me permitieron verla y mi corazon se estrujo como jamas pense que seria posible, al dia siguiente cuando fui a verla me dijeron que se habia puesto muy grave y la pasaron a UCIN mi esposo me sostuvo pues senti que perdi el piso, la esperanza y a ella, al verla fue un golpe aun peor, intubada, fria, con un hueco en su pecho por el esfuerzo por respirar, llena de moretes por tantas agujas, sin su ombligo ya que en su lugar habia un cateter, me dijeron esta muy grave, apenas la lograron estabilizar, fueron 8 meses de amor e ilusion y 5 dias de angustia antes de que ella muriera, se fue de mi vida un 8 de septiembre noa llamaron deapues de que le dio un infarto y la lograron mantener para que llegaramos a despedirnos, abrazarla y verla tan invadida por los aparatos, ese tubo en su boca, era doloroso pensar que permitimoa se le dañara tanto si al final no tuvo beneficio, mi niña estaba muriendo, la bese, le cante y llore tanto, nunca e sentido un dolor tan grande en la vida, paso de brazos mios a los de su padre un par de ocaciones hasta que dio su ultimo latido en los brazos de papá, unos minutos mas para despedirnos de nuestro pequeño gran amor y nos pidieron salir ya que la prepararian para entregarnosla, simplemente sus pulmones se cerraron y nunca mas se abrieron, mi hermosa Alitzel me dejo tan vacia, aun con mis otras 2 hijas y mi esposo que es mi apoyo, mi pilar y mi confidente, mi vida aun no encuentra el camino a la felicidad, enterre a mi hija y mis ganas de vivir, han pasado casi 3 meses y cada dia es peor, la gente que nos rodea parece haberla olvidado, mi familia a superado su perdida y a mi se me exige una sonrisa, alegria, superarlo por mis otras hijas y lo intento, sonrio, bromeo y muestro lo que todos quieren ver, pero por dentro cada dia muero un poco mas, lloro cada que puedo quedarme un poco a solas o en el baño, cuando nadie ve, por que fingir duele, cansa, agota, las noches son eternas llorando y sin poder dormir, duele no poder morir se les olvido enterrarme con ella y debo ser fuerte y seguir adelante por que alguien mas me necesita, mi pequeña hijita de 2 años y mi niñota, espero algun dia volver poder decir SI cuando mi esposo pregunta si soy feliz.

Iluminación de monumentos y edificios para el día internacional de la muerte perinatal

La iluminación de monumentos y edificios públicos cada 15 de octubre es un acto de sensibilización sobre la muerte y el duelo gestacional y neonatal para celebrar el día internacional de la muerte perinatal (International Babyloss Awareness Day). 

Convocado por las asociaciones de apoyo al duelo perinatal*, la finalidad de proyecto es concienciar sobre la muerte perinatal, reconocer el significado de la pérdida de un beb​​é y disminuir el estigma y tabú que, a menudo, obliga a las madres y padres a vivir el duelo en silencio y sin el apoyo adecuado. 

Fuente de la Plaza de Cibeles, Madrid. Iluminada de rosa y azul para celebrar el día internacional de la muerte perinatal. 15 de octubre de 2021.

El proyecto empezó en 2019 por iniciativa de las Asociaciones Nubesma y Bolboretas No Ceo cuando iluminaron por primera vez edificios en Valencia y Galicia. Con una mayor participación de Ayuntamientos y Consejerías de Sanidad, la iniciativa ha crecido bastante y en 2021 se iluminaron más de 100 edificios y monumentos en más de 20 provincias. Abajo se puede ver una tabla con los Ayuntamientos y otras entidades que han participado en 2021.

*Asociaciones que participar en 2021: Nubesma, Matrioskas, Servei de Suport al Dol de Ponent, Associació Little Stars de la Catalunya Central, Esku Hutsik, Brisa de mariposas, A Contracor, ALAS, Brazos Vacíos, Asociación Mariposas para el Duelo, ALLÁ, Anhel, La Capas del Records, Hay un Lugar, Bressols, Estels del Cel.

Cómo conseguir que iluminen un monumento en tu localidad:

Si eres una madre, padre, o familiar puedes solicitar a tu Ayuntamiento, Consejería de Sanidad, hospital u asociaci​ón de apoyo que participe en el proyecto.

Si representas a un Ayuntamiento, Consejería de Sanidad u hospital y quieres participar en el proyecto escribe a info@umamanita.es o una de las otras asociaciones.

Lista de edificios y monumentos iluminados en 2021

Si nos hemos olvidado alguno puedes avisarnos (info@umamanita.es) y lo añadiremos a la lista.

ProvinciaEdífico o monumento
ÁlavaAyuntamiento de Vitoria
AlicanteMolí Reial de Elche
AlicanteAyuntamiento de Els Poblets
AlicanteAyuntamiento de Dénia
AlicanteAyuntamiento de Gata
AlicanteAyuntamiento de Calp
AlicanteAyuntamiento de Xalò
AlicanteAyuntamiento de Verger
AsturiasLa estatua del minero, Ayuntamiento de Mieres
AsturiasAyuntamiento del Franco
AsturiasAyuntamiento de Oviedo
AsturiasAyuntamiento de Gijón
BadajozPalacio de los Altamiranos, Orellana la Vieja
BadajozPuerta de Palmas y murallas de Puerta de Palmas
BadajozFuerte de San Cristóbal
BadajozPuente Real
BadajozPuerta Pilar
BadajozCúpula de la Iglesia de la Concepción
BadajozMurallas de Maestro Lerma
BadajozPlaza Alta
BarcelonaAyuntamiento de Masquefa
BarcelonaAyuntamiento de Manresa
BarcelonaCapella de Sant Andreu, Santpedor
BarcelonaAyuntamiento de Hostalets de Pierola
BarcelonaAyuntamiento de Igualada
BarcelonaAyuntamiento de Cercs
BarcelonaAyuntamiento de Sant Quirze de Besora
BarcelonaPlaça de l’Ajuntament, Les Franqueses del Vallès
BarcelonaAyuntamiento Castellar del Vallès
BarcelonaAyuntamiento Caldes Montbui
BarcelonaAyuntamiento Sant Cugat del Vallès
BarcelonaAyuntamiento Palau Solità Plegamans
BarcelonaAyuntamiento y fuentes Sabadell
CádizPuente de la Pepa
CádizFuente de Sevilla
CastellónCampanario, Alcalá de Xivert
CastellónDiputación de Castellón
CórdobaDiputación de Córdoba
CórdobaAyuntamiento Fernán Nuñez
GipuzkoaAyuntamiento de Zumárraga
GironaLa fuente de la Plaza de Tordera, Maresme
GironaEl teatro jardín de Figueres
GironaAyuntamiento de Blanes
GironaAyuntamiento y Diputación de Gerona
GranadaAyuntamiento de Granada
GranadaHospital Universitario Virgen de las Nieves
GranadaHospital Universitario Nuevo San Cecilio
HuelvaMuelle de Riotinto
Islas BalearesAjuntament de Palma
Islas BalearesAjuntament Sa Pobla
Islas BalearesAjuntament de Calvià (Molí de Santa Ponça)
Islas BalearesAjuntament d'Alcúdia
Islas BalearesAjuntament de Campos
Islas BalearesCasal d'Igualtat de l'Ajuntament de Santa Eulària
Islas BalearesHospital Universitari Son Espases
JaénCastillo Santa Catalina, Jaén
JaénDiputación Jaén
JaénAyuntamiento de Jaén
JaénOlivo-Monumento
LleidaAjuntament de Lleida
LleidaAyuntamiento de Mollerussa
LleidaCampanar de Guissona
LleidaAyuntamiento de Balaguer
LleidaAyuntamiento de Borges Blanques
LleidaDiferentes edificios y fuentes de los municipios de Almacelles, Cervera, La Seu d’Urgell, Solsona, Sort,Vielha, Tremp i Tàrrega
MadridLa fuente de la Cibeles
MadridEl Hospital Niño Jesús
MadridPlaza de la Guardia Civil, Parla
MalagaAyuntamiento de Málaga
MurciaRéplica Submarino Peral, Cartagena
País VascoCampo de fútbol San Mamés, Bilbao
País VascoAyuntamiento de Donostia
ToledoAyuntamiento de Yepes
ValenciaAyuntamiento de Paterna
ValenciaAyuntamiento de Paiporta
ValenciaAyuntamiento Canet d´En Berenguer
ValenciaAyuntamiento de Valencia
ValenciaMonumento a la Vendimia, Requena
ValenciaAyuntamiento de Sagunto
ValenciaCasa Museo Ayora de Almussafes