Mi Amada Eimy

Supe que vendria el amor de mi vida en febrero cuando en una ecografia escuchaba su corazon aunque estaba asustada la emocion que senti fue mayor, le conte a mi novio aunque de alguna  manera sentiamos que ya sabiamos porque siempre soñabamos con tener un nene y tenia 8 semanas y 4 dias.. el estaba muy feliz…el amaba ser padre

Fui a mi ecografia y supe que mi nene era una niña y que estaba flaquita ese dia llore de miedo y porque siempre tuve miedo de tener una niña tenia miedo de no cuidarla bien..mi novio decia que no pensara asi

Me enviaron a control para ver que estaba pasando y si en 2 semanas ella crecia…y si mi nene crecia bien estaba bien.. paso de 1025gr a 1700 gr y en la ultima ecografia del 27 de octubre estaba bien mi nena y el dia 11 de noviembre fui al hospital  porque se me habia inflamado la cara y los pies y me rascaban mucho y sentia que nene se movia mas pasito entre y me toco esperar 1 hora para que me ingresaran entre y emperazon a buscar el sonido del corazon de mi nene con un doppler pero no se escuchaba ahi senti como se me iba el aliento, como me llenaba de un panico y un temor, me llene de desespero pero mi novio me calmo porque se me bajaba la tension y me desmayaba, me dijeron que habia uno que no servia y trajeron otro doppler y lo ya escuche su corazon pero muy pasito muy debil….los practicantes llamaron al ginecologo y me llevaron para hacerme una ecografia y escuchar la nene pero ahi el ginecologo me dice que pues mi nene habia fallecido, que no tenia ritmo cardiaco ahi se cayo mi mundo senti como se iba mi alma, como me arrebataban la felicidad senti que estaba en una pesadilla que queria que me despertaran queria huir de ese lugar pero me dijeron cambiese y espere porque hay que inducirle el parto me quede en la sala de espera viendo como se me venia en mundo encima como se iba mi vida como se desvanecia todo como se me iba el alma mientras pasaban mujeres con sus nenes y yo estaba sin mi amada eimy sin mi princesa sin el amor de mi vida me llevaron a una camilla y me inyectaron para inducir el parto tenia que pujar pero mi nene estaba arriba no podia hacer que bajara pero debia hacerlo me decian ahi yo sentia que estaba muerta en vida sentia rabia por lo que me estaba pasando porque mi eimy no iba a respirar su corazoncito no latia que tanto para que …que la vida me castigaba y de que forma mas cruel…recuerdo decirle a mi novio por que mi nene por que mi eimy por que a mi dure 5 horas y pase a sala de partos me decian puja ya casi hasta que por fin nace mi nene a la 1am y yo rogaba a Dios que mi niñita respirara me la pusieron encima y la abrace le rogaba que despertara que esta madre la amaba con todo su ser que estaba para ella que no me dejara mientras me tenian que coger puntos porque mi nene era muy grande era la niña de mis sueños era como la imagine era igualita a su papito era una nena hermosisima… era super blanquita, su cabello era negrito y churquito tenia una pestañas largas y onduladas, una narisita pequeñita y unos labios en forma de corazoncito …era tan perfecta … recuerdo que cuando terminaron los puntos una chica me pregunta como se llama tu hija dije eimy me dice tengo que llevarmela me llevare a eimy me das a tu bebe yo no podia cogerla porque no tenia fuerzas y me temblaban las manos intente pero no pude cogerla estaba en mi pecho queria decirle que me la dejaran que queria mi nene que no se me la llevaran ella me dijo tranquila alejandra eimy va a estar bien estara con su papito me dijo mira sus manitos sus piesitos y dale un besito a tu nene y le di un besito … le colocaron una cobijita y se la dieron a el mientras me sacaban a mi en la camilla vi como me alejaba de mi princesa pero pues estaba con su papito ese hombre la amaba tanto como yo…el le hablaba le daba besitos le decia que era su vida que la amaba…pero cuando el llego conmigo sin nuestra hija no pude mas llore…no pude aguantar mas… luego tuve que firmar los papeles para la autopsia de mi nene y las pruebas de la placenta.

Me pasaron a un cuarto sola y llore todo lo que pude..al siguiente dia pase a un cuarto con mujeres con sus nenes ese choque fue algo muy fuerte no comprendia donde estaba mi eimy porque no estaba con su mamita esperaba ver a mi hija contuve mi llanto reprimi mi dolor porque debia salir del hospital a el sepelio de mi nene… la ansiedad me llego queria salir ya a ver a mi nene una vez mas…llego la hora de despedirme de ella mi corazon se aceraba a medida que llegaba a verla ..entrar y ver a mi eimy en ese ataul cuando deberia estar entre mis brazos fue lo mas duro entre y tome su manito la queria tener en mis brazos pero no me dejaron mi novio llevaba nuestra nene al cementerio… entrar ahi a dejar el amor de mi vida…la niña que ame y deseaba con toda mi alma era irme con ella …mi mundo terminaba… desde ese dia siento que mi vida perdio sentido aun me levanto a buscarla siento la necesidad de preguntar donde esta mi niña y decir quiero mi nene.. quiero a mi eimy

Siento que muero cada noche con el anhelo de tenerla en brazos imaginando que me dice mamita que le pongo su ropita..que le enseño a caminar y no es asi.

Llegaron los resultados y mi niña estaba bien eso es lo que me duele mas, quiza el pensar que nene no tenia ninguna enfermedad o motivo por el que mi hija no este conmigo… siento culpa por no haber ido antes …por no haber cuidado mejor a nene que tal vez estaria conmigo a pesar de que me dice  que yo no sabia que mi bebe debia nacer antes porque me dio un infarto placentario en la semana 37 con 2 dias pero no saben por que..recordando  justo en el momento de la ecografia porque senti que me quemaba algo por dentro yo dije me duele y del dolor me desmaye pero no pense que era algo malo porque me estaban haciendo la ecografia y me dijeron que estaba bien no se porque no fui al hospital.. quisiera devolver el tiempo

Aun no se como asimilar que se fue, que no esta…siento ira que me digan que solo tengo 25 años que tendre mas hijos que la vida sigue.. la vida de quien? Si mi vida era ella..Quiza sea envidiosa o egoista no lo se pero siento que todos me abandonaron y siguieron sus vidas que mientras yo lloro a mi hijita y sufro por no tenerla mis familiares van a fiestas y salen con amigos y yo sola muriendome de tristeza.

Siento estar muerta en vida siento estar como flotando que ya no puedo mas estoy sola he quedado sin mi nenita.. estoy sin mi hija eimy.