Hace un año…Fué el 3 de marzo q vi el POSITIVO y me puse a llorar de Felicidad y el médico me pide un ultrasonido para confirmar el embarazo. Mi esposo mi hijo de 12 años y yo queríamos gritarle al mundo lo feliz q nos sentíamos con la noticia, el 9 de marzo del 2022 confirmamos con un ultrasonido la mejor de las noticias, con mi corazón a mil por hora vi la pantalla entonces Vi ese trocito de amor y escuché su corazoncito por primera vez. Mis lágrimas corrían de tanta emoción. Sin saberlo mi bebito ya tenía 9 semanas ahí estaba tan pequeño con unos latidos perfectos. Se lo comunique a mi familia y amigos. Recibimos regalos y visitas porque ya eran doce años de espera y por fin llegó el embarazo. Todo transcurrió muy bien me cuidaba y me cuidaban mucho en casa. Mi esposo pendiente con mis vitaminas controles y las molestias naturales de un embarazo. Todo era felicidad. Nuestro mundo era hermoso. Disfrutar d sus movimientos-,,siempre le ponía música y, Se movía mucho era demasiado atento entendía cuando mi esposo le hablaba. Fué un embarazo perfecto. Un embarazo q siempre esperamos. No me puedo embarazar tan fácilmente. Cuando supimos el sexo fue muy emocionante. Hice una panza gigantesca y todo mundo me decia que eran gemelos pero ya sabíamos que era uno. Todo marchaba perfecto…. Sólo me empecé a sentir muy cansada en la semana 37 y me dolía la panza y noté q mi bebito le daba hipo frecuentemente. Consultamos y cuatro doctores nos dijeron q era normal q estaba preparando sus pulmoncitos para vivir fuera y le pedí a mi doctor q me mandará a cesárea y no quiso y me dijeron que era normal los dolores q porque mi bebé ya se estaba posicionando. Así pasé ya no podía caminar casi. Y ellos me decían q mi panza era mucho líquido que mi bebé estaba demasiado pequeño y quizá sólo pesaria 3 kg,. Mi esposo y yo decidimos tener a mi bebé aquí en casa. Atendida por médico particular tomando en cuenta que todo estaba bien. Nada de presión. El médico particular me dijo todo apunta un parto rápido y perfecto. Nosotros estábamos felices hasta mis ojos brillaban de emoción….. la fpp era para el 8 de octubre. Pero el 30 de septiembre estaba cumpliendo 39sdg mi bebé el como siempre tan activo tan lleno de vida. Ese día me bañe,y me puse un vestido elegante me maquille y le dije a mi bebé Marcos Arturo ¡¡¡Ya es momento de salir mi amorcito!!! Me recoste estaba con mi hijo mi Aldo en eso q me pongo de pie y se me va el agua por las piernas ahí supe que ese día nacería mi bebito. Me arrodille como pude y le pedí a Dios q me ayudará en mi parto y que se hiciera su voluntad. Llame a mi esposo al médico y todo empezó….Ya tenía 3 de dilatación. Eran la 5:10 pm y no había dolor y mi bebé tenía 140 de latido. Todo estaba perfecto. Estábamos tan felices pero tan felices ya tenía su ropita sus cobijas ya todo para recibirlo…..PERO el doctor me aplicó una inyección para aumentar las contracciones y si empezaron aquellas terribles contracciones q hasta perdí el conocimiento por momentos. Antes de todo le pedí al doctor q si algo se complicaba que por favor me llevara volando al hospital y me dijo q si. Eran los dolores demasiado intensos. Mi cuerpo me exigía pujar y el doctor me decía no pujes. Pero mi cuerpo me obligaba a pujar y empujaba pero no descendía mi bebito. El doctor me dijo «puedes o no puedes mujer» esas palabras resuenan y odio al doctor porque el no sabe q tanto duele un parto y Fué una falta de respeto. Los dolores seguían y luego vi q el doctor se fue a buscar algo y salió unos diez minutos para entonces yo ya no podía hablar de dolor y sentí q ya se asomaba parte de mi bebito y con mis manos con mucho cuidado lo toque ya era su cabecita y mientras el doctor no llegaba. Cuando volvió me dice puja mujer porque el bebé se «está poniendo morado» y en eso me hizo el corte la famosa episiotomia. Y si sentí como salí mi bebito. Pero no lo escuché llorar y quedó todo silencio pregunté si ya había nacido y no me respondia ni el médico ni mi esposo. Pasaron unos segundos cuando escuché las palabras del doctor «no tiene ritmo cardíaco» sentí morirme al escuchar eso. Entre mis dolores vi como le reanimaba y había un silencio y recuerdo q pregunté q pasaba a mi esposo y no supo decir nada. Pedí q me pasará mi bebé y el doctor m lo pasó me lo puso en mi pecho estaba tan hermoso tan perfecto mi VARONCITO con una piel blanca y limpia sin mancha de sangre. Limpio totalmente. Era divino. Lo estreche y traté de revivirlo le sople su boquita y su naricita tan suave mi bebito y luché y no pude hacer nada. Me quedé en shok no sabía q estaba pasando estaba cansada y sentí q mi vida se Fué y mi corazón se partió en mil pedazos. Lo abrace y lo besé le dije cuánto lo amaba pero mi mente no estaba se había ido junto con mi bebé. Mientras el doctor sacaba la placenta y me suturaba el corte q hizo. Me levanté y no recuerdo como. sólo quería ponerle la ropita que con tanto amor le compramos. Me levanté y lo vestí y la sangre corría por mis pies. No pude llorar no podía aceptar lo q veía. Culpo al doctor por no haberse preparado con todos los materiales que iba a ocupar esos diez o quince minutos fueron cruciales. Mi esposo se encargó de hacer todo referente al funeral. mientras me quede con mi bebito en mi cama rogandole a Dios que le devolviera la vida pero fue imposible. Y llegó el momento cruel…..despedirme de mi bebito y dejarlo en un pequeño ataúd. Ahí le puse mis blusones con los que salía a la calle luciendo mi enorme pancita cuando era felíz. A mi no me permitieron ir al cementerio y Fué el peor dolor desgarrador darle un último abrazo un último beso y un te amo hijito eternamente. Hoy sigo llorando todos los días han pasado cinco meses y mis pechos aún siguen preguntando por mi bebé aún siguen llenos. Mi vida cambio ya nada es igual que antes. Todo es tristeza no me gusta salir me da miedo y vergüenza q m vean con los brazos vacíos. Espere doce largos años y lo perdí en segundos y eso duele. No se si pueda embarazarme y también eso duele. Veo a mi hijo llorar y me dice que extraña a su hermanito pues ya teníamos muchos planes toda una vida los cuatro. Veo a mi esposo que se hace fuerte para darme fuerzas pero lo vi llorar con mi bebito en sus brazos. Mi esposo le tomó una foto ya en su pequeño ataúd. Se ve tan hermoso dormidito así lo recuerdo mi bebé nació dormidito. He perdido mucho peso no tengo ganas de nada y todos los dias beso la foto y le digo que algún día nos encontraremos. La vida es cruel y muy injusta. Todos me dicen frases muy hirientes. Yo solo quiero abrazarte mi amado BEBÉ Marcos Arturo. Eh guardado toda su ropita y todo lo q compramos para mi bebé, creyendo que algún día q me toque partir de este mundo cruel todas las cosas de mi bebito vayan en mi ataúd también sus fotos y los ultrasonidos. Duele mucho duele vivir así. Amaré con amor eterno a mi precioso bebito Marcos Arturo. Anhelo otro embarazo pero no para reemplazarlo sólo quiero darle esa felicidad a mi esposo y a mi hijo. Mi Arturito es único y siempre tendrá ,lugar aqui en la casa en mi familia. Y siempre que me pregunten diré. Tengo dos hijitos. Sólo q mi bebito vive en el cielo porque el vive y siempre lo recordaremos con amor. Me duele que no me entiendan. Entiendo que el dolor es mío porque ESE BEBE ES MI HIJO.
Apoyo, sensibilización y humanización de la atención a la muerte y el duelo perinatal
