Necesito contar mi historia, quiero liberar esto que me acompaña desde 2021 pq no logro alcanzar esa paz que tenía antes de mi perdida.
Nada me hara olvidar pq lo llevo grabado en mi pero contarlo me ayuda a sanar y espero poder ayudar a otras personas contando mi testimonio para que sepais que no estais solos.
Yo pensaba que solo era yo pero detrás de la perdida gestacional hay cientos, miles de casos en silencio, casos a los que no se les da importancia pero cada vez tengo más claro que es algo que hay que sacar a relucir! SOMOS PADRES DE ALGUIEN!!
Llevo con mi pareja 14 años y jamás tuvimos un embarazo. Fuimos a varios medicos pero veiamos que no era el momento y dejamos ese tema por años, seguimos con nuestra relación, viviendo el día a día sin darle más importancia.
En febrero de 2021 tuvimos una separación, vivimos en el mismo edificio de mis padres y era muy dificil la convivencia, cada uno vive en su casa pero tenerlos tan cerca nos destrozó a los dos porque estaban demasiado encima nuestro. Aprendí despues de la separación que somos 2 y nadie mas y hoy por hoy mi pareja lo es todo para mi. Decidimos darnos un tiempo, el se fue al pueblo de su papá en León y yo me quede en casa. Y en este tiempo hablamos, solucionamos las cosas y en agosto de ese mismo año volvió a casa y decidimos volver a los medicos para mirar de ponernos bien para un embarazo ya que yo tengo SOP y a él de joven le operaron de un testículo y queríamos ponernos a punto por así decirlo.
Y sin darnos ni cuenta con 2 meses de tratamiento para mi el 20 de octubre de 2021 a las 6 de la mañana me hice un test con la sorpresa de que fue un positivo rojo de la ostia! No nos lo podiamos creer y fuimos de urgencias para que me miraran y si si.. vimos por eco un embarazo incipiente de 4 semanas. No puedo describir con palabras lo que llegué a sentir, era algo que nos iba a cambiar la vida… y vaya si nos la cambió…
Iba a revisiones pero cada cierto tiempo manchaba rosadito, pero me decían que era algo normal que a muchas les pasa, podía ser la señal de cada mes de la regla. Me hice la eco de las 12 semanas… JAMAS LOGRARE BORRAR DE MI MENTE EL PERFIL DE MI HIJO, estaba tan formado… Claramente le vi sus rasgos, la nariz, la boca entreabierta, sus manitas que mientras me hacian la eco parecía que me saludara. Algo maravilloso y extraordinario para mi. Pienso que para una mujer que desea ser mamá no hay experiencia como ésta., y fue la ultima vez que mi Daniel estaría a salvo.
El maldito 25 de diciembre de 2021 con 14 semanas de embarazo, me desperté y noté en la cama: PLOFF y rompi aguas sin saber muy bien qué me estaba pasando. Nos fuimos con un taxi a la clinica y nada mas entrar empecé a desangrarme de tal manera que parecía eso la matanza de texas, el reguero de sangre salía desde el baño hasta recepción.
Me volví loca, gritaba mii hijooo mi hijooooo, mi chico dando cabezazos a la pared chillando nooo noooo xfavor nooo!!
Me llevaron en silla de ruedas a un box de ginecología y me hicieron una eco, la matrona me dijó que rebenté la bolsa, que era un aborto en curso, que iban a avisar a mi médico pero que tuviera claro que eso se perdía, que no era viable, pero aún así mi hijo seguía vivo en mi barriga, sin líquido amniotico pero vivo.
Me subieron a una habitación, estaba muerta de miedo, sabiendo que era el día de navidad y mi médico estaría lejos. Pero menos mal a las 11 de la noche llegó mi doctor y me dijo: vas a estar en cama para a ver si recuperas el liquido amniotico que has perdido al rebentar la bolsa., olvidate de todo y céntrate en hacer REPOcSO ABSOLUTO y con ABSOLUTO ES SIN SALIR DE LA CAMA.
Creía con todas mis fuerzas que se salvaria y que podriamos estar los 3 juntos, que eso pasaria y mi Daniel iba a estar a salvo.
Pasaban los dias, mi pareja dejó el trabajo temporal que tenía para estar juntos, pruebas, analiticas, ecos, reposo absoluto, me lavaban en cama, comia en cama, no podia moverme porque mi hijo necesitaba su liquido y lo hize con mucha conviccion de que todo iria bien. Estuve así 6 días interminables. Y el 30 de diciembre vi a mi Daniel por ultima vez, no lo vi del todo bien porque tenia la placenta pegadita a el… el ecografista que me atendió me dijo tienes oligoamnios severo y esto no es viable ni para el feto ni para ti. Esas palabras me acabaron de romper porque ya estaba quebrada. El doctor vio los resultados de la eco y sus palabras fueron: corres peligro de sepsis puedes morir por infección. Si tienes al bebe puede venir con muchisimas malformaciones y muerte prematura pero ten claro que puedes morir y no quiero ver otra paciente así., me dijo que se le acababa de morir una chica por lo mismo que yo en otra clínica.
Mi pareja me dijo :no me hagas elegir! Primero eres tu, si no estas tu yo me muero solo te tenfo a ti!!
Tuve ese dia para hablar con los mios, pense en todos y cada uno de ellos, mis padres nada mas me tienen a mi si yo me iba no podrian soportarlo., si yo decidía seguir adelante con el embarazo sabía que mi Daniel venía a este mundo muy malito y yo no podría cuidarlo y mi chico no levantaría cabeza nunca más y mis padres irían detrás mío a morir.
Asi que llorando todo el dia tomamos ese 30 de diciembre como despedida de mi Daniel, no deje de tocarme la barriga, de hablarle y pedirle que me cuidara desde el cielo que seria mi angel por siempre que jamás me olvidaría y que el día que vaya al cielo le cuidaré por la eternidad.
En ese día me explicaron el proceso del legrado pero no estaba muy consciente de lo que iba a sucederme, creo que mi mente se desconectó por completo y me dediqué a decirle adiós a mi niño.
El 31 de diciembre a las 8 de la mañana entró una enfermera de gine con muy poco tacto diciendome que tenian que ponerme 4 pastillas dentro de la vagina para empezar el proceso del legrado. Entré en panico, grité y lloré tanto… Eché a la enfermera de la habitación y le tiré la bandeja del desayuno por la cabeza de lo mal que me sentí. Me increpó de tal manera diciendome hablaré con tu médico para decirle que te niegas al tratamiento. Quería salir corriendo de ahí, estaba muerta de miedo y menos mal que mi chico me calmó. Por restricciones del covid mis padres ni pudieron venir a verme pero ese día los ví por la ventana, aunque nos llamabamos 3 y 4 veces diarias por videollamada, verles ahí me dio seguridad y fuerzas para afrontar todo lo que me venía encima.
A las 12 del mediodía llego mi doctor, me explicó el procedimiento que ya me habia contado el dia anterior pero que no comprendí. Me dijo que era la unica manera de hacer el legrado de manera segura, con pastillas para dilatar y provocar las contracciones porque si no se hacia asi el legrado podria ser peligroso y dejarme estéril.
A regañadientes dije que sí pero con la condición de no ver nada porque en una de esas contracciones existia la posibilidad de expulsarlo por mi misma. Me aseguró que no vería nada y empezó todo. 4 pastillas dentro del utero…. 2 horas experimentando los dolores de parto pero sabiendo que tendría los brazos vacíos.
Empecé a cantar canciones con mi chico para sentirme tranquila, 1 hora estuve cantando una canción tras otra hasta que el dolor de cada contracción me dejaba los ojos en blanco y chillando de agonía. A las 15.30 me fijé que entraba a quirofano porque miré el reloj que había frente a la puerta y salí de reanimación sin mi Daniel a las 17.45.
Me subieron a la habitación y dormí hasta las 23.45, mi pareja a mi lado me despertó besandome las manos y diciendome que era su princesa. Recuerdo a mi enfermero Marcos se llamaba que me dijo toma agua a sorbos si te sienta bien tengo tu cena. Te he reservado algo rico. Cené ensalada de pasta y muslo de pato confitado., una cena festiva… iba comiendo mientras sonaban los matasuegras de los enfermeros que celebraban el año nuevo trabajando., fue subrrealista… Salí al día siguiente por la tarde que ya me dieron el alta con indicaciones para revisión en 7 días.
Llegué a mi casa con mucho pánico de ver algo de mi Daniel y sobretodo, de meterme en la cama ya que rompí aguas., mi chico les dio las llaves de casa a mis padres para ventilaran el colchón, lo intentaran lavar y le dieran la vuelta, tiraran todo, las ecos, la poca ropita que compramos, el chupete dorado con la letra D que tanta ilusión me hacía., todo lo que se relacionaba con mi embarazo saliera de casa.
Ésa noche dormí pegada a la espalda de mi pareja, no me atrevía a pisar mi lado de la cama, se me había creado un trauma difícil de superar. Me costó medio año dormir en mi lado de la cama y al principio tenía pesadillas recurrentes del momento de ponerme las pastillas para abortar., consistía en gritar No Me Toques!!! Las pastillas no!!!! Por favor dejarme dejarme… y despertarme gritando…
Fuimos a revisión y todo bien ya que debia hacerme varias al mes. Pero en la 3ra revisión, antes de ir llamé a mi médico porque no me sentía bien. No me bajaba la regla, solo manchaba y tenía mucho dolor. Fuimos a la consulta y resulta que tenia restos del aborto retenidos…
Que me estaba pasando??? Pero porque esto ahora??? No se habia acabado ya???
Estuve 3 días en casa con unas pastillas para reducir y secar eso que quedó para poder realizarme una histeroscopia. Hablé con mi psicologa (era la primera visita que iba a tener con ella y con la psiquiatra también por el tema de las pesadillas y el trauma) y no pudimos empezar el proceso de duelo., me recomendó empezar una vez acabara ya todo el proceso. El 15 de marzo entré otra vez a quirófano para la histeroscopia, pidiendole a gritos al cielo que terminara ya esta pesadilla.
Y a partir de ese día, empecé a seguir con mi vida rota y destrozada pero no tenía de otra. Había que seguir adelante., entré en una profunda depresión por todo lo que he pasado, realizamos terapia en pareja para ayudar tambien a mi chico porque él se hacía el fuerte por mi.
Lloraba desconsolada y él me abrazaba para que pudiese llorar. Y en terapia vi como se rompió, solo lo vi llorar con la muerte de su madre pero esta vez lloró sin parar hasta que salimos de la consulta de la psicologa.
A día de hoy seguimos en terapia, yo aún estoy en proceso de duelo perinatal.
En febrero de este año una prima me comentó de un buen doctor, que probara una consulta, hablé con mi chico, lo hicimos porque los 2 queríamos intentarlo de nuevo pero sin agobios y probamos este nuevo doctor ya que no estabamos dispuestos a volver a pisar esa clinica no por el trato porque estuve bien atendida y mi doctor hizo todo lo que estuvo en su mano, si no porque pisar esa clinica nos iba a destrozar el alma.
Volvimos a un nuevo tto. Bajé 15 kg, estaba mucho mas animada y en mayo… test positivo!!!! Lloramos de felicidad, pensabamos que esta vez si! Aunque era una alegría no me sentía completa, sentía mucha pena por mi Daniel. Pero no nos iba a durar ni 1 semana esa alegríaya que fue un bioquimico… otro palo más, otra vez pero no igual, era algo que me repetia una y otra vez, no es lo mismo, no habran pastillas.
Despues de hablar con el medico y explicarme que mancharia por mi misma que no hacia falta medicación nos marchamos 1 mes a casa de mi suegro, a León a desconectar porque no tuvimos ocasion de irnos cuando nos pasó lo de Daniel. Allí en un paseo por el campo, nos sentamos en 2 piedras junto al rio y nos juramos hacernos felices el uno al otro, siendo cada uno de nosotros lo que mas anelamos, sin preocuparnos mas de tener familia porque nosotros 2 somos nuestra propia familia. Me pidió matrimonio… era algo que siempre queríamos hacer pero nunca nos habíamos planteado de manera seria. Decidimos emprender el matrimonio, y éste 2 de noviembre ya nos casamos!!!
Puedo sacar algo bueno de mi perdida? Puedo decir que sí, mi relación se ha echo mas fuerte, el amor que sentimos el uno por el otro ha crecido y valoramos el tenernos el uno al otro para ser felices.
Recuerdo todo cada día, no hay día que no piense en Daniel, no le ví fisicamente pero sí en ecografia y no puedo olvidarme de sus rasgos, del latido de su corazón, de su mano saludando en la eco… todos esos 4 meses de embarazo fueron, son y seran lo mejor que me ha pasado en la vida. Porque no he experimentado amor igual, es un amor que no conocía pero que ahora entiendo a las mamás que se preocupan y desviven por sus hijos, ahora lo comprendo.
No olvidaremos nada con el matrimonio, no se nos borrara todo lo que nos ha pasado pero sé que nos hará mas fuertes el hecho de tenernos el uno al otro. Expresarnos el amor que sentimos y si algun dia viene la bendicion de tener hijos daremos gracias a dios. Pero de mientras estamos plenamente seguros de amarnos y curarnos las heridas que tenemos.
Espero que a alguien le pueda servir de ayuda, a mi me ha liberado estos 15 min de escritura.
Mujeres, Hombres, Madres, Padres, Familias no sois los únicos. Es algo que he aprendido en terapia no tengas miedo de llamarte Madre o Padre de un niño que no ha nacido. Somos Madres y Padres de Ángeles del cielo!!! De seres de luz!!!